¿Qué ha pasado por aquí?

Disculparán ustedes mi ausencia, pero andaba yo en un viaje espiritual en Acatlán y mis multiples ocupaciones no me dejaban postear además de que en realidad no había pasado algo digno de contarse [bueno, sólo la continuación del post anterior: me dió una pinche gripa que parecía bronquitis-pulmonía-neumonía-moquillo, pero a ustedes ¿qué les importan mis mocos?] hasta que Yisus tap-dancing Craist se hizo famoso y ahora tiene Hi5.

Pasando a otro asunto, recordarán que murió mi celular y con él se fueron mis ilusiones, esperanzas, anhelos y fotos de los Yisus tap-dancing Craist que había tomado en los microbuses que me dejan en el cerro de al lado de la telesecundaria y por lo tanto, mis ganas de hacer una recopilación de fotos al final del año para este blog, ha valido madres.

Por eso, es momento de hacerles una petición [sí, me he vuelto muy pedinche]: Si alguien tiene fotos jocosas del JesuScristo, ayúdeme a hacer la recopilación de fotos del Santo Patrono de este blog o si tienen idea de como putas sacarle las fotos a mi cel muerto, háganmelo saber porque el maldito aparato puede irse mucho al carajo, pero que antes me devuelva las fotos que tanto trabajo me costó sacar.

Muchas gracias por su atención y tan pronto como termine de estudiar para los exámenes y de estar haciendo trabajos, recuperaré mi vida de vagancia citadina y postearé cosas más interesantes que una sarta de lloriqueos de nena.

Cómo tener un mal día para dummies

*ADVERTENCIA: Post tan azotado como la espalda de Yisus tap-dancing Craist, si usted, amable lector, no tiene ganas de leer mis traumas psicológicos, vaya a leer algo más ameno como esto, esto o esto... ahora sí, continuemos.

Ingredientes:

• *Una LauRa que se despertó de buen humor a pesar de que su madre entró y salió 20 mil veces de su recámara con su ya conocida tambora sinaloense.
• *Una vieja pendeja a la que le guste pasar por los charcos con su carro a 120 km/h.
• *Un microbús atascado.
• *Un gordito dormilón.
  
• *Una gorda a la que le guste aplastar pies cual colillas de cigarro.
• *Un celular que así nomás porque se le incha el ombligo, se quede trabado imposibilitando la comunicación con un prospecto.
• *Una bolsa de bombones.
• *Unos pinches audífonos que se descompongan en pleno aburrido regreso a casa.
  

Preparación:

1. Haga salir a LauRa de su casa para dirigirse muy felizmente a la escuela, mientras escucha The Unforgiven III.
2. Cuando tenga a LauRa, cerrando la puerta que da a la calle, haga que la vieja pendeja del carro blanco pase hecha la chingada sobre el charco, que LauRa tenía a sus espaldas, para que la moje sin piedad.
3. En cuanto LauRa esté cual olla de presión [a.k.a. olla express] trépela a un microbús con un pasillo de 60 centímetros de ancho y siéntela a lado del gordito que vaya cabeceando.
4. Ergo, el rollizo dormilón, le aventará toda su humanidad a LauRa para dejarla balanceando su cuerpo cual San Horacio.
5. Tan pronto como LauRa haya encontrado el equilibrio espiritual, físico y mental, haga que una regordeta señora se levante de su asiento y camine por el pasillo hasta la puerta de atrás.
6. Cuando la corpulenta señora esté a un paso de LauRa, hágala tropezar para que toda su masa corporal caiga sobre el pie de la equilibrista espiritual, física y mental. *Nota: La señora debe trastabillar de forma tal que pise a LauRa con un movimiento de batidora, sino este asunto no va a esponjar.
7. LauRa tiene que llegar bien pinche encabronada a la escuela porque sólo falta que un perro pase y la orine para poder seguir con la receta.
8. En el momento que LauRa esté más tranquila por haber recibido un mensaje de un prospecto en potencia, haga que su celular [el de LauRa, no el del prospecto] se trabe, es decir, que las pinches teclas para desbloquear el aparato no funcionen como diospadreredentor manda. Deje reposar y a LauRa obsérvela encabronarse.
   
9. Un par de horas después, consiga una bola de pendejos que regalen bolsas de bombones. Haga que le den una a LauRa para que se ponga a jugar "¿cuántos minibombones te caben en la boca?" Esto provocará que la idiota se esté medio ahogando con 10 malvaviscos.
10. Finalmente, mientras LauRa vaya saliendo del metro a altas horas de la noche [ja] haga que sus audífonos se descompongan y Symphony of destruction se escuche como si la estuvieran cantando Alvin y Las Ardillas, eso aderezará el platillo.
11. Sírvase frío.

Frase Célebre del Día de Hoy

Saliendo del examen de Teoría Social, estábamos platicando cerca de un jardincillo de los tantos que hay en Acatlán. De repente escuchamos un sonido producido por un insecto pedorro:

Todos: "¿Qué es eso?
Mary: "¡Una mantarraya!"
Todos: "jijijijajajajajojojojo"
Mary: "No, ya en serio, ¿cómo se llaman esos insectos con muchas patas?"
Emanuel: "¡Tiburóoooooooooooon!"

Fin.

Quedé afónica y ¿qué!

Estoy a dos tercios de felicidad de morir tranquila [es que aún me falta ver a Metallica y a Radiohead] porque esos Flaming Lips, Stone Temple Pilots y Nine Inch Nails me hicieron la noche, semana, mes e incluso, el año.

Como eso de hacer una reseña del concierto de manera objetiva, nomás no se me va a dar ni a punta de madrazos, mejor pongo fotosfotosfotos:

Paramore: Si hubiera sido por mí, ni los hubiera visto [ya los había visto y sólo me gustan 2 canciones] pero mi hermana si quería andar gritando por ahí y aventándole basura a las 3 changas que no nos dejaban ver. Eso fue lo más rescatable de esa banda.

The Kooks: No voy a negar que el vocalista está hecho un BOMBÓN [así con mayúsculas y negritas y cursivas] pero de ellos sólo me supe 3 canciones y el tiempo restante, me la pasé platicando con Nestor y salió una frase célebre:

Nestor: ¡A ver! ¿por qué no cantas esa canción? ¿qué no te la sabes?
LauRa: No es eso, es que la estoy disfrutando

The Flaming Lips: Me agradó el show que traen. Muchos colorillos por todos lados, teletubbies baile y baile y yo cante y cante muy felizmente "Do you realize?"... lindo muy lindo. Frase Célebre:

Güey desconocido que conocimos ahí: "Tápale el hoyito" -refiriéndose a su hitter de cristal-
Amigo del güey desconocido que conocimos ahí: "¿Cuál hoyito. güey? Es parte del hitter... ¡pinches drogas!

* Ésta fue la única foto que tomé, de las demás se encargó mi hermana [agradecimiento especial].

Foto con celebridá 1: Rafa Sarmiento... el que da las noticias de espectáculos en Hechos. No sé el motivo ni la razón, pero siempre me ha gustado ese tipo [¡jojojojo!]

Foto con celebridá 2: No sé ni quien chingados sea, pero según unos tipos que se tomaron una foto con él antes que yo, es el vocalista de Recolector [no sé ni que chingados sea Recolector]. Si alguien sabe, instrúyame por favor.

¿De verdad le tengo que poner pie de foto a esta? El que no sepa quien es mi novio, ni modo.

Foto durante la canción más esperada de la noche [bueno, la más esperada por Sour Girl]

Los poderosísimos Nine Inch Nails. Por Madonna que tuve orgasmo visual y auditivo.

Nine Inch Nails de nuevo. Apoyo a Yair: ¡¡¡¡Se llevaron la noche con ese chou!!!!

Podría poner más fotos, pero esto se haría kilométrico. Pero definitivamente, puedo asegurar que ha sido el mejor concierto al que he asistido en todo lo que llevo de existir en este planeta. Estuvo lleno de reencuentros [Adrian, Nestor, Rulo, Ricardo y Rodrigo] y se quedó pendiente el encuentro blogger porque desafortunadamente, las personas con las que iba, no supieron apreciar a NIN, se aburrieron y estaban chingue y jode con que ya nos fueramos.

Me quedé frustrada, pero a la próxima que venga NIN me voy yo sola para que no me esten jodiendo con que el "aburrimiento" invadió los cuerpos de mis acompañantes.

Otros recuerdos nocturnos

Nuevamente sucede y ya no me extraña mucho porque siempre me pasa cuando estoy sola y mi cabeza anda cual reactor nuclear de fisión [¿quién dijo que Wikipedia no sirve?] así que una vez más , la música provocó mis delirios nocturnos: El aguijón de Los Fabulosos Cadillacs e irremediablemente recordé mi infanciacasipubertá.

En aquellos tiempos, mis padres trabajaban, eran Don y Doña Éxito y sólo tenían derecho a dos semanas de vacaciones en sus respectivos trabajos, las cuales utilizaban en semana santa y de navidá-añonuevo, por lo tanto, en verano [desde que no tenemos abuela] a mis primos, hermana y a mí, nos mandaban a los "cursos de verano" [ja] de la Normal.

Para mis progenitores, era de suma importancia que mi "sana diversión" se basara en la natación y la convivencia con nenas y mozalbetes sociales porque yo era como un caracol. A mí, me purgaba la idea de que mi tía pasara en su camioneta por nosotras [cual autobús escolar] nos pusiera a escuchar a Mariano en Stereo Joya y a aprendernos las canciones de Pandora o Luismi [no les extrañe que me las sepa] para votarnos en la entrada donde unas coordinadoras gordas nos daban la bienvenida todos los días.

Las únicas personas con las que tenía contacto verbal era: con las coordinadoras que me regañaban por no querer meterme a nadar [es que me daba pena asolear mi rollizas carnes e intentos de chichis antes los morbosos ojos de otros pseudopúberes] a la alberca infestada de mosquitos; con mi hermana y primos que eran más sociales que yo y con uno que otro caracol de mi edad.

Un par de semanas después de que el mentado "curso de verano" había iniciado sus actividades llenas de clichés cual Campamento Chippewa estilo Los Locos Addams, entró un cabroncillo de 16 años [yo tenía 12 o 13 años] que estaba tan feo como la chingada, pero a mí me parecía el ser más atractivo del planeta y ahí me veían babeando atrás de él por todas las instalaciones [excepto los baños porque yo era muy ingenua].

No recuerdo exactamente cuando fue el momento en que empezamos a platicar, pero estoy segura que fue gracias a que siempre traía puestos mis audífonos y escuchaba el Issues de Korn [es que me sentía bien radical y bien malota y bien rompemadres y bien cabrona y escuchaba Korn... ¡ja!] y así empezamos por la conexión musical.

Él me hablaba de Sekta Core, que la Temenda Korte, que Nana Pancha, que la verga del muerto y yo ahí con mi cara de pendeja dándole el avión porque no entendía una chingada y yo le hablaba de mis ñoñerías Korn, Metallica, Limp Bizkit y Rosita Fresita hasta que un día llegó muy emocionado y me dijo "por fin me compré un disco de Los Fabulosos Cadillacs, se llama 'La Marcha del Golazo Solitario', ¿los has escuchado? son mi banda favorita en todo el mundo y planetas adyacentes" [bueno, no dijo lo de 'planetas adyacentes' eso me lo inventé].

Obviamente, yo me quedé con mi cara de pendeja e inevitable le dije que no, pero que estaría "padre" [¡ja! palabra noventera... soy fans] escucharlos y en chinga pusimos el cd en mi discman pedorro [que aun funciona como diospadreredentos manda] y sucedió lo inevitable: me gustaron Los Cadillacs y me gustó más el mozalbete aquel.

Como en esas épocas, interné aun no era algo muy normal [yo sí tenía porque era burguesa, después llegué al proletariado pero eso que pinches importa ahorita, esta es una historia de amorssss] nos limitamos a pasarnos los teléfonos [porque eso de los celulares tampoco era común] el último día de mi martirio veraniego, que ni tan martirio porque según yo, había encontrado al futuro padre de mis hijos [entienda, querido lector, era ingenua, IN-GE-NUA].

Según la revista Tú y la Eres y la Cosmo, debía esperar a que él me marcara, pero pasaron los días, las semanas y al mes, mi desesperación me ganó, agarré el teléfono y le marqué:

Laura [con "r" minúscula porque aun era pequeña]: "Buenas tardes, ¿se encuentra Mozalbete?"
Mozalbete: "¿Quién eres?"
Laura: "!Soy Laura! Nos conocimos en blahblah y te acuerdas que nos reimos cuando blahblah y platicábamos de blahblah y tu banda favorita son Los Fabulosos Cadillacs" [?]
Mozalbete: "Nop, no te ubico. ¿No te habrás equivocado de número?"
Laura: "No, tú me diste este número" [recuerden, era pendeja, PEN-DE-JA]
Mozalbete: "No, creo que sí te equivocaste porque no te recuerdo"
Laura: "Bueno, ojalá te acuerdes. Nos vemos." [PEN-DE-JA]

Nunca más volví a saber de él, pero forzosamente, cada que escucho a esos argentinos, me acuerdo del primer cabroncillo que negó haberme conocido. Sin embargo, éste tiene un lugar especial, porque por lo menos tuvo la decencia de estar sobrio cuando platicábamos aunque la amnesia le entró después.

Encuesta

Primera pregunta:

Sabemos perfectamente que en algunos asuntos, soy una bestia hasta decir basta y en estos momentos estoy metida en un asunto antes mencionado que me deja una duda: ¿Qué significa cuando alguien te dice: "llevas 2 años sin nadie y sin nada, ¿qué te parece si le ponemos colores a tu vida?", después de unos besos coquetos?

De verdad, no entendí. No se si sea mi estado de "apuntodeebriedad" o qué.

Segunda pregunta:

De los bloggers que irán a ver a NIN y a STP [porque dudo mucho que nos queramos aventar a los otros pendejos, excepto los Flamming Lips] ¿quién cree conveniente una reunión? ¿en el montículo? ¿en los baños? ¿algún otro lugar que sea buena referencia?

****
Y así termina la encuesta.

Feliz feliz, alegre alegre [a.k.a. happy happy joy joy]

Después de días de angustia y desesperación, por fin tengo en mis manos mi boleto para el Motorockr, así que Scott Weiland y Trent Reznor: ¡agárrense porque ahí les voy!

Mi felicidá es, teóricamente, imposible de empañar por lo menos esta semana ¡Qué empiece la cuenta regresiva!

¿Algún blogger irá? Yair ya está más que apuntado y yo le hago segunda.

[Post cortito porque de tan felizfeliz alegrealegre, no sé ni que putas escribir]

Mi segundo aire

¿A quién putas no le pasó? Al menos de que hayas sido un caracol o una amiba antisocial, seguro que alguna vez en tu juventud, te liaste en el clásico jueguito pendejo: "Juguemos a que somos novios"; sí, ese en que supuestamente inventabas una relación con alguien, pero era obvio que alguno de los dos involucrados quería que ese pasatiempo más que onírico, pasase al plano terrenal sólo porque las hormonas andaban efervescentes.

A mí me ha quedado más que claro el hecho de no quedar conforme con cometer una pendejada una vez, sino que la tengo que repetir veinte mil más [por algo el ser humano es el único animal que incurre en la misma falta infinidad de ocasiones] para asegurarme de que, por lo menos en terrenos amorosos, soy una bestia.

Hace apenas un par de días, Mary y su turbia mentecita, empezaron a armar un rompecabezas en el cual, las piezas eran todas sus conjeturas sobre la supuesta mutuaatracción que hay entre un sutano y una fulana. El ocio, bastante le ayudó a componer el plan que haría que este par de incautos, de una vez por todas, mínimo, se dieran unos besos.

Resultó que el martes en la noche, le pareció el momento indicado para empezar a tejer su maquinación, cual Celestina, y mientras estos papanatas estaban discutiendo muy amenamente sobre la reproducción del plancton y el movimiento de las pelusas en el aire y la verga del muerto, Mary hizo surgir las preguntas incómodas que motivaron las hormonas de los inocentes y un romance fingido nació así nomás.

Y heme aquí, enredada en un asunto que no tiene ni razón de ser, al menos que el motivo sea hacerme sentir joven de nuevo dado que el sutano, es cuatro años menor que yo. Confiésoles que me siento en una situación engorrosa y no por la diferencia de edad, sino porque ando inmiscuida en una pendejada de proporciones bíblicas.

Tanta juventú así de madrazo, me ha hecho volver a sentirme como aquella mocosa de secundaria, ojalá no me vuelvan a salir barros a lo pendejo, ni me vuelvan a poner braquets, ni mis rollizas carnes se desenvuelvan como en los viejos tiempos.

De partes... dos, para ser precisa

Esto es algo insólito porque jamás de los jamases se me hubiese ocurrido tamaño acto de holgazanería como postear dos cosas diferentes en una misma entrada, sin embargo, como esto del calentamiento global nos hace economizar energía, agua y aire, ¿por qué chingados no me iba ahorrar espacio en mi blog? [ya sabemos que las consecuencias del globalguarmin me afectan y provocan que mi cuerpo libere endorfinas a lo pendejo].

La primera parte de este post, es para agradecerle a Neta por haberme otorgado semejante premio que haría que mis vituperadores [si acaso los tengo] se fuesen de espalda, nomás porque mi compañero de escuela [aunque ya es conocido nuestro desconocimiento personal] dice que "MI BLOG ES LEY" [hell yeah!] y el Dalai Lama lo respalda:

¡Gracias Neta!

La segunda parte, es un recuento de ayer. Fui invitada a una boda después de que hace millones de años, ningún pariente, conocido o amigo de la familia se atrevía a celebrar dicho acontecimiento. La ceremonia religiosa [es que me caga la palabra "misa"] fue en una iglesia en Palmas [¡oh, pero qué fancy!] y quedé sorprendida, una vez más, por el afán de las iglesias por hacer que Yisus tap-dancing Craist se vea tan macabro y aburrido:

-¡Huevos! ¿Qué me ves?
-No, nadaaaaa

-¿Así estoy bien para la foto?
-Sísí, quédate quietecito

-No es sangre, sólo es catsup
-¡Ah! ya me estaba freakeando

Después de una hora de estar mediodurmiéndome en una banca incómoda enmedio de harta figurilla lúgubre, nos dirigimos a la fiesta en Lindavista [¡pinche tour por la ciudad!] en la que casi, casi, me cae el ramo en las piernas [es que mi mesa estaba al lado de la pista] pero afortunadamente, un candil se atravezó en el trayecto y quedó ahí atorado: ¡me salvé!

Al que adivine donde está el ramo,
le doy un premio

El guateque [¡jaaa! soy fans de esa palabra] terminó a las dos de la madrugada pero mis pies terminaron mentándome la madre por el pinche martirio al que los sometí: un par de zapatos nuevos con una hebilla que se empeñaba a enterrarse en mi empeine, mi garganta quedó aniquilada después de que estuve saliendo a la fría calle para fumar [¡pinche leyantitabaco!] y mi cabeza no da para mucho después de tremenda desvelada.

¡Necesito vacaciones!

Repelente / Frase Célebre

Los mosquitos son castrosos, las abejas son castrosas y ¿los pretendientes no deseados? obviamente también, pero afortunadamente [o desgraciadamente, depende desde que perspectiva usted guste verlo] diospadreredentor y Yisus tap-dancing Craist me negaron sutileza para ahuyentar a todos los anteriormente mencionados.

Los moscos generalmente termina aplastados y embarrados en alguna pared-ventana-superficievertical. Las abejas acaban pisoteadas y los pretendientes no deseados, se van por donde llegaron después de ser despedidos con una súbita frase que, por lo regular, no pienso y después mi conciencia me está jodiendo por la forma tan culera de decirla.

La útlima vez no fue la excepción. La escena: LauRa esperando a sus amigos afuera del salón de redacción mientras platicaba con otras personas; sale del salón el pretendientenodeseado, con una manzana en la mano y se acerca a LauRa para darsela.

Pretendientenodeseado: "Toma, para que ya no estés ... [es que no recuerdo si dijo enojada, depre, equis, angustiada o cualquier adjetivo de ese tipo]"
LauRa: "¡Aaah! No gracias, soy alérgica a las manzanas" -en tono pseudosutil-
Pretendientenodeseado: "¡Cómo crees?" -tono de incredulidad-
LauRa: "Sí"
Pretendientenodeseado: "Bueno ¿quieres un caramelo?"
LauRa: "¡Aaah! No gracias, estoy chévere" -tono pseudosutil combinado con desesperación-
Pretendientenodeseado: "Vale" -da vuelta y se aleja cabisbajo-

La sutileza no se hizo para mí en ninguna de sus presentaciones porque infinidad de veces he tratado de manejarla y no se deja, se niega a cooperar en mi convivencia con personas que son alérgicas a las cosas directas y terminan tachándome de hijadeputa sólo porque la verdad no peca pero cómo incomoda, o usted ¿qué opina?

*Nota: No soy alérgica a las manzanas, me encantan los Strudel de manzana.