SouR GirL

¿No les ha pasado que hay días en los que Yisus tap-dancing Craist se dedica a ponerles a todos los pendejos en frente? Así nomás valiéndole madre que nuestros hígados queden destrozados por hartos corajes que los peleles nos hacen pasar sin piedad ni consideración. Pues hoy fue uno de esos días: primero una viejita en el micro, que creía que iba en taxi y se molestaba si alguien pasaba a su lado y accidentalmente, debido a lo estrecho del pasillo, la tocaba en una suave caricia que bien la pudo haber prendido a tal grado de quitarle las telarañas que seguro, ya tiene allá abajito. Después, al treparme al micro que me deja en la puerta de mi dulce escuela, la tipa más castrosa y pendeja que pudo haber existido [su frase célebre: "¡ay! es que yo digo que los pesos como moneda, existen desde hace millones de años" -inserte una voz gangosa combinada con intento de fresa-] iba hable y hable y hable. No se me reventaron los tímpanos de tanto que le subí a mi iPod para no oirla, po...

¡Ya! Saben el motivo de mi ausencia por estos rincones de la galaxia cibernética y sería una redundancia explicar mi falta de elocuencia para describirles el fin de semana más aburrido que he pasado [exceptuando el viernes que lo salvó Yair con unas 5 dollar milkshakes ¡Gracias!]: leyendo a Comte, Spencer, cosas de fascismo y demás mamarrachadas. Mejor pasemos al tema que concierne al post de hoy, muy soso pero nomás para que haya constancia de que sigo viva y no morí en el intento de matar a las vecinas. El lánguido maestro de Epistemología, dijo que hoy no daba clase porque hubo una conferencia, que a mi me valía madres tal, que él tenía flojera de vernos las jetas, que la conferencia no tenía nada que ver y que la verga del muerto. Se le hizo fácil decir que la dichosa conferencia era "obligatoria" y que a la de a huevo teníamos que ir, así pues, atinó a decir: "¡Síganme, chiquibeibis!" [siempre dice chiquibeibis] y a raíz de su genial idea salió lo siguiente: M...

Anúncioles que estoy en rehab tratando de dejar mi mal hábito de postear cosas atrasadas, desas que pasaron hace 20 mil millones de años y que hasta estas fechas me digno a escribirlas, pero entienda usted, querido lector, que los maestros creen que vivo, respiro, como y sueño con mis adorables materias [que más parecen de la carrera de Filosofía que de Ciencias de la Comunicación] y me dejan tareas por montones. Anúncioles también que finalmente tengo la credencial que me acredita como venerable alumna de la escondidísima FES Acatlán, pero ¡qué pinche pedo es el trámite! Ok, exageré porque en realidad sólo tuve que presentar mi tira de materias [que sólo diospadre sabe como sigue entera porque se ha mojado muchas veces y en ninguna ha, siquiera, estado a punto de romperse... bien aguantadora] y la "solicitú de credencial", la cual se me perdió entre tanta copia y papel de bienvenida y hojas de rojillos unamescos y pseudoapuntesdeclases y la verga del muerto. Esa falta me cos...

Esto aconteció a la salida de la escuela, mientras platicábamos sobre lo aburrida que es la clase de Teoría Social [y no por los temas, sino por la maestra]: Karen: "¡Aah! Por primera vez en mi vida, no quiero que llegue el fin de semana" Mary, Mizael y LauRa: "¡¿Por quéeeee?!" Karen: "Es que tengo que pensar" Mary, Mizael y LauRa: ??????????? Ahora tengo que leer 20 mil libros y hacer tarea. Les debo la voz para otra ocasión, porque aclararé que me refería a la voz sexosa al fingirla, no es que la tenga así sino ya hubiera hecho negocio y tendría mi hot-line haciéndole competencia a Madam Sasú y siendo la morena [porque rubia ni a putazos] que está sonsacando a tu marido.

Y dirá usted: ¿esta pendeja de qué se queja si tiene perforaciones? Pero entienda que no es lo mismo sentir como una "aguja" te atraviesa la piel [o la lengua] a sentir como un pinche aguja mete noséquetantasmadres a tu cuerpo. Además, creo que todos coincidimos en que es nada placentera una vacuna aplicada por alguna enfermera del IMSS, desas que tienen cara de bulldog con estreñimiento, jugando dardos y usando tu brazo [o nalgas] de diana. Cuando iba en la primaria, sufría las de Caín porque siempre fui una mocosa [literalmente] que se enfermaba de amigdalitis cada 15 días y me tenían que vacunar diario y si a esa aberración de la vida, le sumamos las pedorras campañas de vacunación que visitan las escuelas y yo sin tener a quien apretarle la mano para demostrar mis sufrimiento, pues peor. En una de esas, me tocó una vacuna que era vía intramuscular [dícese: en mi rozagante trasero] y ahí estaba yo, una párvula de 10 años, formadita esperando mi turno para convertirme en al...

Ya me cansé de decir que no tengo tiempo que porque la pinche escuela, que si el maestro de Historia, que si el jueves se pone el tiaquis en La Naranja y no sabía, que si la nalga del muerto... así que ahora culparé a la única persona responsable de que no mantenga este blog pedorro en buenas condiciones y que sea una malísima blogger: yo y mi pinche memoria. El caso es que eso de andar en transporte público en el Estado de México es una experiencia nueva y diferente para mi [porque antes andaba mucho por la zona centro de está ciudad y el metro era mi medio] y entonces, mi primer día de escuela, agarré mis triques y me trepé a un micro que iba más lleno que la chingada y si usted adivina en que lugar me tocó irme sentadita, le doy un premio: ¡Así es, querido[a] lector[a]! Ahí iba yo trepada cual novia de microbusero y lo peor del caso es que eso ha sido el pan de cada día y estoy pensando en que mi nuevo look deberá ser minifaldita y playeras tan pegaditas que me corten la circulació...

Confiésome: Se supone que hoy habría peda UNITEC en casa de Mar, pero como sólo pudimos Ellie y yo, pues de peda pasó a Ladies Afternoon y por obviedá nos la pasamos chismeando, viboreando y tomando vodka y comiéndo Rancheritos aderezados con una salsa para preparar micheladas [bueníiiiiiiisma combinación que me enseñó Nestor] palomitas con salsa Valentina y quesadillas quemadas y con un hilo de queso gracias a Ellie. Como acabo de llegar a mi casa, el vodka ya me empezó a hacer efecto y si cualquier cosa que escriba aquí, no se entiende como Yisus tap-dancing Craist manda, échenle la culpa a los alcoholes que traigo encima, que por cierto, no fueron muchos dado que hace años que mi resistencia se fue a la chingada y no la he recuperdado. Durante nuestra alcoholización, salió la frase célebre del día por culpa de una mosca mutante tamaño chingatumadre: Mosca : bzzzzzzzzzzzzzzzzzz Mar : ¿Y 'ora? ¿Ese avión? ¿Quién quiere fotoooooo? [ok, no de la mosca tamaño chingatumadre] Ñam, pues...

Y por eso no he podido postear, ni andar de chismes en los blogs, ni dormir antes de las 3 am, ni quitarle las pulgas a Jonaz [!pinche perro! se me hace que se las pegó el chihuahua puto que lo quiso morder] ni comer antes de irme a la escuela, ni platicar bien por el mesenyerrrr con mis amigos, les pido una disculpa a todos. Prometo reponer mis faltas y pasar a todos y cada uno de los blogs a dejar un comento coqueto y decente, como Yisus tap-dancing Craist manda... porque él está en todos lados... hasta en la sopa, en Beijing con los chinos pedorros y las exquisitas competencias de natación y gimnasia [ambas varoniles, por supuesto] y en el camión que me deja en el Vips que está en frente del pedazo de tierra en el que alguna vez estuvo Divertido [que nunca tuvo una chingada de divertido]: Yisus tap-dancing Craist con ojitos tapatios: uno le baila y el otro le aplaude ¡Oh! Yisus tap-dancing Craist lo puede todo y hasta probó que el hijo de mi maestra de Teoría Social [quien tiene una...