SouR GirL

Sucede que desde que tengo memoria y vivimos [o sea, toda la familia y yo] en esta casa en medio de Azcapotzalco, en vez de encontrarnos rodeados de harta hormiga cual debería ser según el significado del nombre de la delegación, hemos encontrado más alacranes [sí, alacranes] que formicidaes. El jueves 18 de junio, declaré oficialemente inauguradas mis vacaciones de verano-lluvioso-en-la-ciudad, pero como yo soy o muy pendeja o muy responsable, decidí empezar a trabajar en la empresa familiar, por lo tanto, tengo que levantarme temprano contrario a mi costumbre vacacional de abrir los ojos a las 2 p.m. Alguno de los días de la semana pasada, desperté, me bañé y bajé a desayunar y hasta se me espantó el sueño al ver sobre el desayunador un frasquito con un alacrán y lo aparté teniendo de testigo a mi madre, porque los anteriores que hemos encontrado se los ha quedado mi hermana antes de que yo pueda reclamar sus vidas y salvarlos de la tortuosa agonía a la que los sometió al ahogarlos e...

A petición de ustedes, afables lectores de este blog resucitado de entre los hartos y huevones, tuve una sesión fotográfica al rededor de mi casa para atinarle al punto exacto donde la luz fuese favorable para que mi "cambio" se notase. Me sentí emo incomprendido tomandome fotos a lo bestia y después de depurar aquellas donde me auto-agarraba en la pendeja, he aquí unas cuantas: - ¿Cuál cambio, maldita chismosa? ¡ni se notaaaaa! - Ya sé... ¡pamplinas! - ¡Eso parece Photoshop! - No, de verdad estuve aplastada 2 horas con la cabeza empapelada. Ahora, viboread. Corred y contadle al mundo sobre la Britney Región 4 [inserte mis lloriqueos de nena aquí].

Primera pregunta: Sabemos perfectamente que en algunos asuntos, soy una bestia hasta decir basta y en estos momentos estoy metida en un asunto antes mencionado que me deja una duda: ¿Qué significa cuando alguien te dice: "llevas 2 años sin nadie y sin nada, ¿qué te parece si le ponemos colores a tu vida?", después de unos besos coquetos? De verdad, no entendí. No se si sea mi estado de "apuntodeebriedad" o qué. Segunda pregunta: De los bloggers que irán a ver a NIN y a STP [porque dudo mucho que nos queramos aventar a los otros pendejos, excepto los Flamming Lips] ¿quién cree conveniente una reunión? ¿en el montículo? ¿en los baños? ¿algún otro lugar que sea buena referencia? **** Y así termina la encuesta.

Verdá de dios que trataba de dormir mientras escuchaba música en mi quedirísimo iPod y jugaba Klondike en él, cuando de repente se atravezó Perfect de los Smashing Pumpkins y mi turbia mentecita empezó a pensar tarugadas amorosas: que ¿dónde está el amors?, que ¿si no nací para amar?, que ¿nadie nació para mi?, que si esa pared que no me deja verlo ¿debe caer?, que si ¿moriré sola? Entonces, los recuerdos empezaron a llegar y cuando menos me di cuenta ¡toooooooooooma! ya estaba pensando en todas las cosas cursis que alguna vez, incautos que me juraron amors eterno [ja], hicieron por mí y así de una buena canción, mis ganas de correr a los brazos de Morfeo, se fueron al carajo y me vi en la penosa necesidad de reirme de las pendejadas que me han regalado en los "aniversarios" o nomás porque pasó la mosca o sólo porque soy bella, hermosa y nada joto. Recuerdo que el imbécil con el que anduve durante 10 meses [más imbécil yo por aguantarlo tanto tiempo] me regalaba discos y pseu...

Finalmente, domigo en la noche casi madrugada de lunes y yo apenas terminé mi entrañable tarea sobre la filosofía medieval [¡hueeeeeeeeeeeva!] así que ya va siendo buen momento para postear lo que debí haber posteado desde el sábado. ¡Oh! Lo recuerdo muy bien, eran las 8:30 a.m. del sábado y hallábame placenteramente dormida, soñando con un tal monigote que espero que algún día caiga en mis redes, cuando sonó el pinche teléfono. Como a esas horas, sólo las personas indecentes hablan por teléfono, no le hice caso y dejé que los altos mandos de mi casa contestasen. A los tres segundos, mi madre entró a mi recámara y me dijo que Linares estaba en la línea uno. Mi cara de nomamars combinada con la de nomechinguesestabaadosdelsueñohúmedo, se hicieron notar y sin más, me levanté y contesté. La conversación fue la siguiente: Linares: ¿Qué pedo cabrón! ¿Qué haces? -en tono de ebriedad- LauRa: Nada dude, aquí esperando tu llamada -en tono sarcástico y con voz de sueño- Linares: ¡Ah, qué chi...

Fue un "primer día" interesante, por primera vez en mi vida pude socializar con personas de mi mismo sexo porque por lo general, siempre les hablo primero a los cabrones y después ellos me presentan a las que no me querían hablar por mi jeta de mamonez, pero hoy fue diferente, por mis propios medios socialicé con mis congéneres. Sin embargo, pasó lo mismo de la primaria, mi madre llegó veintemil años después y tuve que caminar por la lluvia, mojarme los pies y casí mediomatarme al pasar por una gasolinería. 'Ora sí, la frase célebre del día dicha por mi maestro de Historia Mundial del Siglo XX: Maestro: ¡Es que esas son pinches mamadas! ¡Aaaaah! Por cierto, aquí, él único que puede las pinches groserías, soy yo... las mamadas las hacen ustedes. Gracias por los tips para socializar. Fin.

Me cagan esos "primer día de escuela" porque siempre la cago cago cago, recuerdo que mi primer día de primaria fue pedorrísimo: primero, me formé en la fila de los de 3º, después, no me sabía uno de los veintemil himnos que cantaban y me la pasé tarareando, luego, me metí a un salón que no debía y para acabarla de chingar, mi madre me inscribió en un asunto en el que tenías que quedarte después de clases para comer ahí y esperar a que tus padres pasaran a recogerte... mi mamá llegó tan tarde, que tuve que esperarla en la puerta de la escuela. En la secundaria no hubo pedos porque estuve en la misma escuela que en la primaria, pero pasando a la preparatoria, el asunto cambió porque me fui a la que está por mi casa y de nuevo la cagué cagué cagué porque me caí y azoté cual rrrrrrrrres a los pies de la escalera. Cuando me metí a la UNITEC, me perdí el primer día y eso que no es muy grande y casi termino en un salón de administración y todo porque soy una vaca para socializar y p...

Estoy a punto de soltar la carcajada de frustración ante el irónico sentido del humor de mi devenir, porque sólo me pasa a mi y en las novelas, verdá de dios que si. En la tarde, estaba yo acostada en mi cama, quitándome la pelusa del omligo cuando sonó el teléfono, mi secretaria contestó y me pasó la llamada: era David. Y usted se preguntará ¿y ese qué? Pues la respuesta es sencilla. En la primera preparatoria, me juntaba con Consuelo, Raquel y Astersico [es que no recuerdo bien, pero ella tenía un nombre raro que sonaba como si dijese Asterisco, así que para fines no lucrativos y que esta historia continue, la llamaré así] y la del nombre extraño, tenía un novio [David] que, no tanto que haya sido mi amigo, sino que nos llevábamos bien. Pasó el tiempo, Asterisco y yo nos dejamos de hablar por circunstancias que omitiré, me corrieron de esa preparatoria y deje de tener contacto con los que se quedaron en esa escuela y sólo un par de veces después vi a David y le pasé mi teléfono para ...

¡Ya carajo! Necesito: a. Un novio que viva cerca de mi casa. b. Más amigos solteros y que vivan cerca de mi casa. Se supone que veré Iron Man el sábado con John, pero ya la quiero ver ¡ya ya ya! Hoy, nadie me quiso acompañar porque todos se largaron con sus novias o están haciendo tarea o el perico de la vecina se murió y están consolándola o un camión atropelló a la abuela de la tía de la hermana de la novia del cuñado incómodo o vivimos tan lejos, que poner un punto de referencia céntrico, nos da flojera a ambos y así, pero tampoco quiero ir solita a aplastarme en medio de parejas que románticamente se besan y yo de champiñón... mejor voy a Blockbuster a rentar Mujercitas y me quedo en mi casa a llorar.

¡Ah qué jocosos son el maispesi, jaifaiv y feisbuc! ¡De verdad! Siempre es la misma, entre sus millones de usuarios tienes que encontrar a alguien de tu remoto y tenebroso pasado y cuando menos lo esperas ¡tooooma! ya está instalado en tu presente y las pláticas actuales se remontan a los viejos tiempos en los que, como en mi caso, era una loser de los peors, de esas que ni siquiera el más pinche feo de la escuela volteaba a ver, de esas que no conocían el glamour porque yo era una adolescente revolucionaria, una joven llena de ideas contra el sistema y a favor de la igualdad de género y me negaba a ser como las demás niñas maquilladitas y peinaditas ¡no señooooor! ¡Cómo iba a ser eso posible? Si, verdá de dios que asi era, pero eso si, nunca me faltaron amigos [del sexo masculino] porque yo era la única niña del salón que gustaba del rockrockrockpurorock. Mientras las demás bailaban con Fey y Britney Spears, yo movía la melena al ritmo de los gitarrazos junto con los otros niños. Pero...

¡Qué chasco! De repente todo mundo está encontrando a su descocida y yo aquí esperando que el tiempo corra ráaaaaapidamente ráaaaaaapidamente para que los astros se alineén y pueda ser feliz a lado de mi roto. A veces me dan ganas de tirar la toalla y hacer relaciones aquí, pero siempre hay algo que me dice que me espere, pero mi paciencia es poca, pero aún así insiste y esto es todo un desmadre que nomás no me deja dormir y hace que me den ganas de correr. Mejor ya me voy, que mañana me espera un día de sana diversión en Six Flags en compañía de mi borracho favorito: Joaquín... aquel monito que me aguanto 9 largos meses 24/7 ¡Por eso lo quiero! No cualquiera soporta semejante tortura. Mañana: post no tan azotado. ********** Actualización. Ayer, por extrañas razones del destino, encontre el MySpace del tipo que mencioné en el poste de abajo y con lo maría que soy, agarré fuerza y lo agregué a ver si así no me daba pena hablarle... pero no creí que fuese a responder tan rápido y ahora e...

Con la novedad de que a mi querida Ellie se le ocurrió pedirme que la acompañara a ver a su amigo Squeeze hasta el metro Velódromo [o sea, muy pinche lejos de mi casa] y se quedaron de ver a las 12. Obviamente, me tuve que levantar temprano, a pesar de ser pecado capital y estar penado por la ley, despertar antes de las 12 en mis días de descanso. Aún así hice un sacrificio en pro de nuestra amistad y aprovechado el tour por la ciudad, me llevé mi cámara: Mi casa de repente se ha vuelto una sucursal más de Comex. Compramos Chamoyadas en el tianguis, pero yo no sabía que fui la cliente un millón y me tocó la Radiactiva que se despintaba y curiosamente, manchó mis dedos casi del mismo tono que el esmalte de mis uñas, aunque mi cámara de chicles decidió no mostrar adecuadamente los colores. El amigo de Ellie patinó, los amigos del amigo de Ellie patinaron, Ellie y Laura se picaron los ojos del aburrimiento hasta que Squeeze empezó a ligarse a Ellie y Laura tuvo que perderse por ahí para n...