SouR GirL

¡Es que están cabronas las condenadas! Vaya, entiendo que eso de estar aplastada en una silla incomoda dentro de un cuarto de dos por dos y todavía, viendo personas feas [en su mayoría, pues; no nos hagamos los "¡pinche LauRa loca, yo estoy guapísim@!"] pasar a pedirles boletos del metro o recargas de tarjetas, es innegablemente espantoso, pero ¡coño, qué no pueden ser un poco más amables? Todavía de que les pagan por hacer un trabajo que cualquier hijodevecina con tres dedos de frente puede hacer, ponen jetas, avientan el cambio y te contestan como si les estuvieras pagando un boleto del metro que les debes desde hace 40 años y con ese dinero, no habían podido darle de comer al hijo leproso, al marido huevón y al sobrino encarcelado ¡pinches viejas! Aunque, aclaro, que una de cada millón, es la mar de amabilidad y hasta sonríe... pero esas sólo se dejan ver una vez en la vida [a mi ya me tocó ¿y a usted?]. Hoy, cuando regresaba a mi casa, mi querida tarjeta sólo tenía $1.00 ...

Encontrábame sumida en una depresión pre-parto porque nadie me pela, que estoy bien pinche fea pero tengo una letra muy bonita y el dedo meñique de mi pie izquierdo es precioso, que llevo años sin probar las mieles del amors y que me voy a quedar sola y que terminaré como La Loca de los Gatos [la de Los Simpsons, pues] y que la verga del muerto, cuando creí que un rayito güero reguetoñero quería iluminar mi camino. Regresaba yo muy feliz de la escuela y caminaba por la esquina de mi casa cuando de repente, un reguetoñero se me acerco. Inmediatamente pensé hasta en quitarme mis tenis para darselos y que no me hiciera nada, pero muy amablemente [si así se les puede calificar a sus acciones] me preguntó mi nombre. De igual forma, atiné a responderle con una sonrisa [que más bien siento que fue una mueca entre "no-me-robes-vivo-por-aquí" y "tengo-miedo"] para despistarle y le pregunté por qué quería saberlo y argumentó "nada más" con una sonrisita desas ligad...

Trabajaba yo cual oficinista responsable que soy cuando así nomás, de repente y sin previo aviso ¡pufff! vi todo negro, como si me hubieran bendado los ojos y empecé a sentir que me mareaba y que el alma que, con tanto cariño cuido y alimento con pan y quesito, abandonaba la carne que algún día se comerán los gusanos [aunque preferiría que terminase quemada y las cenizas esparcidas en algún lugar significativo]. Así de la asuencia de existencia, sentía que me moría e inmediatamente corrí con el adulto de confianza que tenía más cerca y le dije: "¡Tío me siento mal, me está cargando la mierda! [sic]" y gracias a su pericia y habilidad, evitó que cayera desmayada haciéndome caminar a lo largo y ancho del patio del edificio y comprándome una nutritiva Coca porque, cual mexicanos que somos, sabemos que la Coca puede ser tan eficiente para curar cualquier enfermedad, aliviar las penas que el pan no puede y limpiar inodoros. Llegando a mi casa [y vaya que nunca había deseado tanto ...

Estaba yo, plácidamentr pendejeando en la oficina, sin mucho que hacer y con mucha pelusa que quitarme del ombligo, cuando de repente llegó la vieja [literal, y no lo digo en un sentido despectivo porque en realidad ella ya está vetusta] que se "tira" mi tío [jojojo eso no se si sea literal, pero en lo que a mi concierne, por lo menos es la que lo acompaña a visitar moteles] a platicar con cuanta persona se encontró por aquí y cuando llegó con mi primo fresa, él le contó que fuimos al banco en camión [oooooobvio... sólo los gatos se suben a esas cosas porque él siempre en carrito] y esto fue lo que pasó en la plática: David [Primo fresa de LauRa]: [...] y en el camión que nos regresamos ¡nos tortearon horribleeeeee! -imprímale ese tono fresa de La Condesa- Vieja: ¡Pobrecitos! LauRa: JAJAJAJAJAJA JIJIJIJIJIJI JOJOJOJOJOJO JEJEJEJEJEJEJE Vieja: Seguro a ti sí te gustó, por eso andas riéndote ¿verdad? LauRa: "¡Vieja babosa! Por lo menos yo no necesito que me manoséen p...

Si existiera el premio a "Las miedosas del año" y una categoría especial a "Las que no le hablan al cabrón que les gusta" a huevo que yo les diría a las demás nominadas el clasiquísimo: "¡Quítate qui'ahi te voy!". Resulta que a principios de semestre, en Epstemología de la Comunicación II [no pregunten qué significa ese nombre tan rimbombante -escalofríos- para una materia] todo parecía aburrido y sin chiste, o sea, pan con lo mismo: que si Bertalanffy, que si la Teoría Crítica, que si el Chiquibeibi se puso punk porque este semestre no hay Chiquifest [si alguien no sabe a que me refiero, píquele aquí ] y que si la verga del muerto. Pero ¡tooooooooooma! a las dos semanas de haber empezado, entró un tipo al que decidimos llamar "Frank Sinatra" o "La Voz" [saquen sus conclusiones]. Cada que al asunto en cuestión se le ocurría participar en clase, hasta dejaba de echar el chisme para escuchar lo que decía porque ¡aaaah, qué voz!, así d...

Resulta que desde que salí de Unitec, me llaman una vez al mes para saber como estoy, si he comido bien, si soy feliz en mi nueva escuela y si quiero regresar a pagar las perlas de la vírgen por estudiar rodeada de simios en playeras rosas y perros antidrogas en vez de pagar 25 centavos anuales y estudiar rodeada de radicales, rojillos junkies y maestros albureros. Este mes no fue la excepción: Plácidamente, jubaga Scrabble en línea, cuando sonó el teléfono y hasta me hizo brincar del pinche susto. Me levanté en chinga a contestar a pesar de que era mi turno y mi tiempo se consumía, así que corrí a buscar el inalámbrico. Contesté amablemente y una voz femenina preguntó por mí: LauRa: ¿De parte de quién? Mamá Unitec: Mira, hablamos de Unitec y blah blah blah LauRa: No quiero ser grosera, pero ya van 20 mil millones de veces que les digo que no quiero regresar, que soy feliz en una escuela olor a mota, pájaros cagones en todos los árboles y pastos donde echarme a dormir como vaca y ...

A petición de ustedes, afables lectores de este blog resucitado de entre los hartos y huevones, tuve una sesión fotográfica al rededor de mi casa para atinarle al punto exacto donde la luz fuese favorable para que mi "cambio" se notase. Me sentí emo incomprendido tomandome fotos a lo bestia y después de depurar aquellas donde me auto-agarraba en la pendeja, he aquí unas cuantas: - ¿Cuál cambio, maldita chismosa? ¡ni se notaaaaa! - Ya sé... ¡pamplinas! - ¡Eso parece Photoshop! - No, de verdad estuve aplastada 2 horas con la cabeza empapelada. Ahora, viboread. Corred y contadle al mundo sobre la Britney Región 4 [inserte mis lloriqueos de nena aquí].

Habíame aburrido de mi jeta de pocos amigos, mi cabello de color aburrido, mi corte tan común y mis rizos voluntariosos, ergo, decidí cambiar aprovechando el "inicio de año" y demás mamarrachadas típicas del mes de enero. El domingo en la mañana, desperté con unas inmensas ganas de arrancarme el cabello, después, más civilizadamente, me entraron unas ansias irremediables por raparme y al final, terminé en una estética [atascada de niños moquientos, papás gritones y señoras entubadas] para que alguna jovenzuela osase tasajear mi asimétrica cabellera. Estaba conforme con la idea de que mi cabello quedase corto [porque ya estaba hasta la madre de estar peinándome] pero no contaba con que me había hecho un fleco y al final iba a quedar así: Perdonarán la calidá de la imagen, pero YouTube se negó a proporcionarme un video más nítido para ilustrar este post. Gracias por su comprensión... y si no comprenden me vale. Y sí, quedé así como Britney en su video de Womanizer, pero Región ...

Yo le rogaba a los cielos y a la corte celestial y a Yisus tap-dancing Craist y a diospadreredentor que ya dejaran de joderme la vida con tareas escolares de porra para que mandaran más acción a mi vida aburrida, pero estas no son maneras ¡carajo! Regresaba, hace unos minutos, de la escuela. Caminaba pasivamente por el camino de siempre mientras tarareaba "Call me" de Blondie que sonaba en mi iPod a todo volumen. No había mucha gente en la calle y yo andaba por la banqueta sin preocupación alguna: mi exposición fue una mierda pero mis ensayos quedaron de no mamars. De repente, mientras veía que el departamento que siempre me ha gustado estaba vacio y listo para ser ocupado por mi en cuanto tenga dinero, un fulano más sotaco que yo, se me acercó y me dio un toquecito en el brazo, casi imperceptible. Yo no lo hubiese notado de no ser por el hedor a mona y Delicados que el papanatas, despedía con intensidad. Como Debbie Harris no paraba de gritarme en el odio que la llamara, só...

Disculparán ustedes mi ausencia, pero andaba yo en un viaje espiritual en Acatlán y mis multiples ocupaciones no me dejaban postear además de que en realidad no había pasado algo digno de contarse [bueno, sólo la continuación del post anterior: me dió una pinche gripa que parecía bronquitis-pulmonía-neumonía-moquillo, pero a ustedes ¿qué les importan mis mocos?] hasta que Yisus tap-dancing Craist se hizo famoso y ahora tiene Hi5 . Pasando a otro asunto, recordarán que murió mi celular y con él se fueron mis ilusiones, esperanzas, anhelos y fotos de los Yisus tap-dancing Craist que había tomado en los microbuses que me dejan en el cerro de al lado de la telesecundaria y por lo tanto, mis ganas de hacer una recopilación de fotos al final del año para este blog, ha valido madres. Por eso, es momento de hacerles una petición [sí, me he vuelto muy pedinche]: Si alguien tiene fotos jocosas del JesuScristo, ayúdeme a hacer la recopilación de fotos del Santo Patrono de este blog o si tienen i...

* ADVERTENCIA : Post tan azotado como la espalda de Yisus tap-dancing Craist, si usted, amable lector, no tiene ganas de leer mis traumas psicológicos, vaya a leer algo más ameno como esto , esto o esto ... ahora sí, continuemos. Ingredientes: *Una LauRa que se despertó de buen humor a pesar de que su madre entró y salió 20 mil veces de su recámara con su ya conocida tambora sinaloense . *Una vieja pendeja a la que le guste pasar por los charcos con su carro a 120 km/h. *Un microbús atascado. *Un gordito dormilón. *Una gorda a la que le guste aplastar pies cual colillas de cigarro. *Un celular que así nomás porque se le incha el ombligo, se quede trabado imposibilitando la comunicación con un prospecto. *Una bolsa de bombones. *Unos pinches audífonos que se descompongan en pleno aburrido regreso a casa. Preparación: Haga salir a LauRa de su casa para dirigirse muy felizmente a la escuela, mientras escucha The Unforgiven III. Cuando tenga a LauRa, cerrando la puerta que da a la calle, ...

Primera pregunta: Sabemos perfectamente que en algunos asuntos, soy una bestia hasta decir basta y en estos momentos estoy metida en un asunto antes mencionado que me deja una duda: ¿Qué significa cuando alguien te dice: "llevas 2 años sin nadie y sin nada, ¿qué te parece si le ponemos colores a tu vida?", después de unos besos coquetos? De verdad, no entendí. No se si sea mi estado de "apuntodeebriedad" o qué. Segunda pregunta: De los bloggers que irán a ver a NIN y a STP [porque dudo mucho que nos queramos aventar a los otros pendejos, excepto los Flamming Lips] ¿quién cree conveniente una reunión? ¿en el montículo? ¿en los baños? ¿algún otro lugar que sea buena referencia? **** Y así termina la encuesta.

Esto es algo insólito porque jamás de los jamases se me hubiese ocurrido tamaño acto de holgazanería como postear dos cosas diferentes en una misma entrada, sin embargo, como esto del calentamiento global nos hace economizar energía, agua y aire, ¿por qué chingados no me iba ahorrar espacio en mi blog? [ya sabemos que las consecuencias del globalguarmin me afectan y provocan que mi cuerpo libere endorfinas a lo pendejo]. La primera parte de este post, es para agradecerle a Neta por haberme otorgado semejante premio que haría que mis vituperadores [si acaso los tengo] se fuesen de espalda, nomás porque mi compañero de escuela [aunque ya es conocido nuestro desconocimiento personal] dice que "MI BLOG ES LEY" [hell yeah!] y el Dalai Lama lo respalda: ¡Gracias Neta! La segunda parte, es un recuento de ayer. Fui invitada a una boda después de que hace millones de años, ningún pariente, conocido o amigo de la familia se atrevía a celebrar dicho acontecimiento. La ceremonia religio...

Los mosquitos son castrosos, las abejas son castrosas y ¿los pretendientes no deseados? obviamente también, pero afortunadamente [o desgraciadamente, depende desde que perspectiva usted guste verlo] diospadreredentor y Yisus tap-dancing Craist me negaron sutileza para ahuyentar a todos los anteriormente mencionados. Los moscos generalmente termina aplastados y embarrados en alguna pared-ventana-superficievertical. Las abejas acaban pisoteadas y los pretendientes no deseados, se van por donde llegaron después de ser despedidos con una súbita frase que, por lo regular, no pienso y después mi conciencia me está jodiendo por la forma tan culera de decirla. La útlima vez no fue la excepción. La escena: LauRa esperando a sus amigos afuera del salón de redacción mientras platicaba con otras personas; sale del salón el pretendientenodeseado, con una manzana en la mano y se acerca a LauRa para darsela. Pretendientenodeseado: "Toma, para que ya no estés ... [es que no recuerdo si dijo enoj...

Finalmente, domigo en la noche casi madrugada de lunes y yo apenas terminé mi entrañable tarea sobre la filosofía medieval [¡hueeeeeeeeeeeva!] así que ya va siendo buen momento para postear lo que debí haber posteado desde el sábado. ¡Oh! Lo recuerdo muy bien, eran las 8:30 a.m. del sábado y hallábame placenteramente dormida, soñando con un tal monigote que espero que algún día caiga en mis redes, cuando sonó el pinche teléfono. Como a esas horas, sólo las personas indecentes hablan por teléfono, no le hice caso y dejé que los altos mandos de mi casa contestasen. A los tres segundos, mi madre entró a mi recámara y me dijo que Linares estaba en la línea uno. Mi cara de nomamars combinada con la de nomechinguesestabaadosdelsueñohúmedo, se hicieron notar y sin más, me levanté y contesté. La conversación fue la siguiente: Linares: ¿Qué pedo cabrón! ¿Qué haces? -en tono de ebriedad- LauRa: Nada dude, aquí esperando tu llamada -en tono sarcástico y con voz de sueño- Linares: ¡Ah, qué chi...

Ya apareció mi celular [agradecimiento especial a Gregorio por despertar a toda la casa como a la una y algo] y por lo tanto, ahora si podré escribir en paz y postear las fotos que tomé con el celular, ayer que Quique y yo nos fuimos a vagar. Pretendíamos ir al Centro Cultural España a comer, fumar y beber porque qué flojera eso de estar leyendo todo el pinche fin de semana y haciendo tarea y demás, pero ¡pinche marcha, carajo! la hubieran hecho un domingo en la noche y sin pedos, ¿por qué pasar a joderle los planes a los demás? Como nuestros planes en el dauntaun valieron madre, terminamos tragando en Pizza Hut del Chayito y para bajar la comida [¡confiésomeeeee! me tragué media pizza mediana] nos fuimos caminando hasta el metro Camarones y en el trayecto, nos encontramos esto: ¡ohpordios ohpordios! Doctor, aplíquele electroshocks porque la estamos perdiendo ¡tanta porno en sus archivos! ¡Putas! a ver, ¿cómo esta eso del salvajismo culinario? ¿alguien tan bondadoso que pueda explicarm...

Aquellos que me conocen, saben que mi estatura no es una de mis grandes virtudes porque soy como un hobbit, por lo tanto la analogía del título queda más que clara con esta breve explicación que me da pie a pasar al punto del post. Resulta que el jueves en la mañana, me hicieron efecto las jodidas vacunas del post anterior y anduve con el efecto zombie a todo lo que da, las piernas me dolían como si alguien las hubiera golpeado con un bat, la cabeza no dejaba de darme vueltas, traía una flojera marca chingatumadre, o sea, más arriba de los niveles usuales y juro por Madonna y Yisus tap-dancing Craist, que tengo flashasos de lo que aconteció ese día. Recuerdo que vi a Nestor y en camino a Parque Lindavista para ver Batman por tercera vez, le conté que una vez que estaba toda ronca, mis amigos me grabaron leyendo un texto erótico que salió en una revista [no recuerdo si en la H o cual] y entonces, él sugirió usar mi voz para la página web de la tienda Erotika de Pabellón Cuahutemoc porqu...

Y dirá usted: ¿esta pendeja de qué se queja si tiene perforaciones? Pero entienda que no es lo mismo sentir como una "aguja" te atraviesa la piel [o la lengua] a sentir como un pinche aguja mete noséquetantasmadres a tu cuerpo. Además, creo que todos coincidimos en que es nada placentera una vacuna aplicada por alguna enfermera del IMSS, desas que tienen cara de bulldog con estreñimiento, jugando dardos y usando tu brazo [o nalgas] de diana. Cuando iba en la primaria, sufría las de Caín porque siempre fui una mocosa [literalmente] que se enfermaba de amigdalitis cada 15 días y me tenían que vacunar diario y si a esa aberración de la vida, le sumamos las pedorras campañas de vacunación que visitan las escuelas y yo sin tener a quien apretarle la mano para demostrar mis sufrimiento, pues peor. En una de esas, me tocó una vacuna que era vía intramuscular [dícese: en mi rozagante trasero] y ahí estaba yo, una párvula de 10 años, formadita esperando mi turno para convertirme en al...

Ya me cansé de decir que no tengo tiempo que porque la pinche escuela, que si el maestro de Historia, que si el jueves se pone el tiaquis en La Naranja y no sabía, que si la nalga del muerto... así que ahora culparé a la única persona responsable de que no mantenga este blog pedorro en buenas condiciones y que sea una malísima blogger: yo y mi pinche memoria. El caso es que eso de andar en transporte público en el Estado de México es una experiencia nueva y diferente para mi [porque antes andaba mucho por la zona centro de está ciudad y el metro era mi medio] y entonces, mi primer día de escuela, agarré mis triques y me trepé a un micro que iba más lleno que la chingada y si usted adivina en que lugar me tocó irme sentadita, le doy un premio: ¡Así es, querido[a] lector[a]! Ahí iba yo trepada cual novia de microbusero y lo peor del caso es que eso ha sido el pan de cada día y estoy pensando en que mi nuevo look deberá ser minifaldita y playeras tan pegaditas que me corten la circulació...

Y por eso no he podido postear, ni andar de chismes en los blogs, ni dormir antes de las 3 am, ni quitarle las pulgas a Jonaz [!pinche perro! se me hace que se las pegó el chihuahua puto que lo quiso morder] ni comer antes de irme a la escuela, ni platicar bien por el mesenyerrrr con mis amigos, les pido una disculpa a todos. Prometo reponer mis faltas y pasar a todos y cada uno de los blogs a dejar un comento coqueto y decente, como Yisus tap-dancing Craist manda... porque él está en todos lados... hasta en la sopa, en Beijing con los chinos pedorros y las exquisitas competencias de natación y gimnasia [ambas varoniles, por supuesto] y en el camión que me deja en el Vips que está en frente del pedazo de tierra en el que alguna vez estuvo Divertido [que nunca tuvo una chingada de divertido]: Yisus tap-dancing Craist con ojitos tapatios: uno le baila y el otro le aplaude ¡Oh! Yisus tap-dancing Craist lo puede todo y hasta probó que el hijo de mi maestra de Teoría Social [quien tiene una...