SouR GirL

Ya apareció mi celular [agradecimiento especial a Gregorio por despertar a toda la casa como a la una y algo] y por lo tanto, ahora si podré escribir en paz y postear las fotos que tomé con el celular, ayer que Quique y yo nos fuimos a vagar. Pretendíamos ir al Centro Cultural España a comer, fumar y beber porque qué flojera eso de estar leyendo todo el pinche fin de semana y haciendo tarea y demás, pero ¡pinche marcha, carajo! la hubieran hecho un domingo en la noche y sin pedos, ¿por qué pasar a joderle los planes a los demás? Como nuestros planes en el dauntaun valieron madre, terminamos tragando en Pizza Hut del Chayito y para bajar la comida [¡confiésomeeeee! me tragué media pizza mediana] nos fuimos caminando hasta el metro Camarones y en el trayecto, nos encontramos esto: ¡ohpordios ohpordios! Doctor, aplíquele electroshocks porque la estamos perdiendo ¡tanta porno en sus archivos! ¡Putas! a ver, ¿cómo esta eso del salvajismo culinario? ¿alguien tan bondadoso que pueda explicarm...

Faltando diez minutos para las cero horas, en mi casa todo es serenidad: mi padre ronca, mi madre babea su almohada, Jonaz tiembla de frío en su tapete, mi hermana sueña con su nuevo novio y yo no encuentro mi pinche celular para poder escribir el post que me sacó de mi hipnosis provocada por tanta mamarrachada de Teoría Social. Si me pongo a buscarlo en estos momentos, tendría que poner la casa de cabeza, cosa que mi familia no me perdonaría y todos saldrían a mentarme la madre por estar moviendo sillones y despertando a la colonia con mi ringtone de Huffer de The Breeders a todo volumen. Así que tendremos que esperar a que salga el solecito, los pajarillos canten y las lombrices hijasdeputa regresen a la tierra o de plano queden como estatuas, para que pueda postear y usted leer sobre como mi nalga fue mordida por un cara de niño, sí, esos insectos que parecen grillos jumbo y que contrario a la creencia popular, son tan inofensivos como comestibles. Mientras, escuchen a The Breeders,...

Esto aconteció a la salida de la escuela, mientras platicábamos sobre lo aburrida que es la clase de Teoría Social [y no por los temas, sino por la maestra]: Karen: "¡Aah! Por primera vez en mi vida, no quiero que llegue el fin de semana" Mary, Mizael y LauRa: "¡¿Por quéeeee?!" Karen: "Es que tengo que pensar" Mary, Mizael y LauRa: ??????????? Ahora tengo que leer 20 mil libros y hacer tarea. Les debo la voz para otra ocasión, porque aclararé que me refería a la voz sexosa al fingirla, no es que la tenga así sino ya hubiera hecho negocio y tendría mi hot-line haciéndole competencia a Madam Sasú y siendo la morena [porque rubia ni a putazos] que está sonsacando a tu marido.

Aquellos que me conocen, saben que mi estatura no es una de mis grandes virtudes porque soy como un hobbit, por lo tanto la analogía del título queda más que clara con esta breve explicación que me da pie a pasar al punto del post. Resulta que el jueves en la mañana, me hicieron efecto las jodidas vacunas del post anterior y anduve con el efecto zombie a todo lo que da, las piernas me dolían como si alguien las hubiera golpeado con un bat, la cabeza no dejaba de darme vueltas, traía una flojera marca chingatumadre, o sea, más arriba de los niveles usuales y juro por Madonna y Yisus tap-dancing Craist, que tengo flashasos de lo que aconteció ese día. Recuerdo que vi a Nestor y en camino a Parque Lindavista para ver Batman por tercera vez, le conté que una vez que estaba toda ronca, mis amigos me grabaron leyendo un texto erótico que salió en una revista [no recuerdo si en la H o cual] y entonces, él sugirió usar mi voz para la página web de la tienda Erotika de Pabellón Cuahutemoc porqu...

Y dirá usted: ¿esta pendeja de qué se queja si tiene perforaciones? Pero entienda que no es lo mismo sentir como una "aguja" te atraviesa la piel [o la lengua] a sentir como un pinche aguja mete noséquetantasmadres a tu cuerpo. Además, creo que todos coincidimos en que es nada placentera una vacuna aplicada por alguna enfermera del IMSS, desas que tienen cara de bulldog con estreñimiento, jugando dardos y usando tu brazo [o nalgas] de diana. Cuando iba en la primaria, sufría las de Caín porque siempre fui una mocosa [literalmente] que se enfermaba de amigdalitis cada 15 días y me tenían que vacunar diario y si a esa aberración de la vida, le sumamos las pedorras campañas de vacunación que visitan las escuelas y yo sin tener a quien apretarle la mano para demostrar mis sufrimiento, pues peor. En una de esas, me tocó una vacuna que era vía intramuscular [dícese: en mi rozagante trasero] y ahí estaba yo, una párvula de 10 años, formadita esperando mi turno para convertirme en al...

Si hay algún ruido y balbuceo que hace que me ponga como Hulk cuando está en sus días, es el reguetón, tanto por la pinche música [más simple y pendeja que la chingada] como por las letras que pobres pendejos [sin vida y creyéndose los galanes que el mundo esperaba] inventaron a raíz de una eyaculación precoz. Total, estaba muy alegremente revisando mi mail en la mañana y con la rutina de siempre: elimino correos cadena, leo los que no lo son y me voy a la bandeja de correo basura y la borro [porque me encabrona ver tanta pendejada junta] pero entonces ¡tooooooooooooooma! me encontré con esta mamarrachada marca chingatumadre [click en la imágen para que lean bien]: No me dió un pinche infarto porque aún soy joven, bella y no he hecho las cosas que puse en la lista , pero ¿qué formas son esas de despertar? Vaya, si hubiese entrado mi madre con su tambora, pues ya ni como reclamar porque así es ella ¡pero qué es eso de que a tempranas horas estés viendo tremenda aberración! Google sigue ...

Ya me cansé de decir que no tengo tiempo que porque la pinche escuela, que si el maestro de Historia, que si el jueves se pone el tiaquis en La Naranja y no sabía, que si la nalga del muerto... así que ahora culparé a la única persona responsable de que no mantenga este blog pedorro en buenas condiciones y que sea una malísima blogger: yo y mi pinche memoria. El caso es que eso de andar en transporte público en el Estado de México es una experiencia nueva y diferente para mi [porque antes andaba mucho por la zona centro de está ciudad y el metro era mi medio] y entonces, mi primer día de escuela, agarré mis triques y me trepé a un micro que iba más lleno que la chingada y si usted adivina en que lugar me tocó irme sentadita, le doy un premio: ¡Así es, querido[a] lector[a]! Ahí iba yo trepada cual novia de microbusero y lo peor del caso es que eso ha sido el pan de cada día y estoy pensando en que mi nuevo look deberá ser minifaldita y playeras tan pegaditas que me corten la circulació...