Ir al contenido principal

¡Estoy cansada, me siento como champiñón y escuche la frase ganadora del día de hoy [III]!

Con la novedad de que a mi querida Ellie se le ocurrió pedirme que la acompañara a ver a su amigo Squeeze hasta el metro Velódromo [o sea, muy pinche lejos de mi casa] y se quedaron de ver a las 12. Obviamente, me tuve que levantar temprano, a pesar de ser pecado capital y estar penado por la ley, despertar antes de las 12 en mis días de descanso. Aún así hice un sacrificio en pro de nuestra amistad y aprovechado el tour por la ciudad, me llevé mi cámara:
  1. Mi casa de repente se ha vuelto una sucursal más de Comex.
  2. Compramos Chamoyadas en el tianguis, pero yo no sabía que fui la cliente un millón y me tocó la Radiactiva que se despintaba y curiosamente, manchó mis dedos casi del mismo tono que el esmalte de mis uñas, aunque mi cámara de chicles decidió no mostrar adecuadamente los colores.
  3. El amigo de Ellie patinó, los amigos del amigo de Ellie patinaron, Ellie y Laura se picaron los ojos del aburrimiento hasta que Squeeze empezó a ligarse a Ellie y Laura tuvo que perderse por ahí para no andar de hongo entre los jariosos aquellos.
  4. Mientras esperaba a que aquellos se calmaran, vió a un tipo que hasta Ellie dejó de pelar a su patinador para voltear a ver al que apodamos: "Ken" [ñoñiiiiiiiiiiiiiiiisimo el apodo ¡pero que jot estaba el cabrons!].
  5. De regreso en el metro, encontramos la novedá, para el niño para la niña: El Gorritobolsadeplástico perfecto para que esta temporada de lluvias su peinado de salón no se arruine en el chubasco o para asfixiar al mocoso jodón de la casa.
Después de esto, ya no hay fotos porque a mi cámara le dió un ataque de estupidez severa y ya no quiso tomar fotos cuando yo le decía que lo hiciera, sino cuando a ella se le inchaba el flash [¡daaaah! ok, pésimo chiste eso del flash]. Ellie llegó corriendo a hacer su examen de inglés y yo me fui a mi casa a escuchar la frase del día:

  • Mamá: [...] y entonces viene de la Embajada de Chipre
  • Laura: ¿Dónde esta Chipre?
  • Mamá: ¡aaah! En Polanco
  • Laura: ????????????????????????
Es momento de dormir que esto de estar solita mientras tu amiga se sabrosea a su chico no rifars, nomás voy de chaperona incómoda... ¡me debes una, zorra! Fin de la aventura.

Comentarios

Anónimo dijo…
jajajajaja ya se es kagado eso d hacerla d chaperon pero ni pex eso nos pasa por andar solteritos jajajaaja
Anónimo dijo…
Por que no te pusiste a patinar Lau es bien divertido. Esta vez laas fotos estuvieron mejor. Saluditos!!!
Pardo Bandye dijo…
es que esta vez tome las fotos con mi camara de chicles, no con la de mi celular!!!! ^^.
RoCKoLiTa dijo…
Te entiendo, es horrible ir a picarte los ojos cuando los demás se están divirtiendo en algo, y además ir de chaperona, q de weba! Pero creo que en algún momento tú también has utilizado a alguien de chaperon, no? Espero que tengas wonito vierness!!
Anónimo dijo…
No mames cambiaste skyn!! oie oie xke no me llevaste para ver al Ken...y y chias a mis primas siempre les toka ser mi chaperona!!! jijiji saludos buen weekend!!!
Anónimo dijo…
Me gusta la nueva imagen de tu blog lau. Saluditos coquetos!!!

Entradas más populares de este blog

Ahora, se me acabó el cumpleaños / Pretendiente no deseado contraataca

Otro 11 de noviembre se ha terminado y yo sigo haciéndome vieja y arrugada cual pasa, pero ¡qué diablos? Gracias a todos aquellos que lo recordaron y me despertaron a las 6 am con Pedro Infante a todo volumen, gracias a los que me mandaron el video de The Ramones cantándole Happy Birthday al Señor Burns, gracias a los que me dieron regalitos [como el poster robado de Acatlán, los aretes y la cajetilla de cigarros, así como el poema y este video que me hizo el día, la semana, el mes jojojo], gracias a mi madre que me hizo rib eye de cenar [su madreeeeee, no puedo ser vegetarina ¿y qué?] y por el pastelote que me compró [sabía a Ferrero Rocher *chooom*] y gracias a los que se acordaron dos minutos antes de que empezara el 12 de noviembre. ¡Ah! ¡Pero qué lindo pastel! ------ Aaaaasí es, justo cuando ya había pensado que el pretendientenodeseado ya se había alejado de mi y de mi alergia a las manzanas, el cabroncillo regresó decidido a que a huevo que hasta los pinches zapatos entran. Est...

'Ora si...

Ya apareció mi celular [agradecimiento especial a Gregorio por despertar a toda la casa como a la una y algo] y por lo tanto, ahora si podré escribir en paz y postear las fotos que tomé con el celular, ayer que Quique y yo nos fuimos a vagar. Pretendíamos ir al Centro Cultural España a comer, fumar y beber porque qué flojera eso de estar leyendo todo el pinche fin de semana y haciendo tarea y demás, pero ¡pinche marcha, carajo! la hubieran hecho un domingo en la noche y sin pedos, ¿por qué pasar a joderle los planes a los demás? Como nuestros planes en el dauntaun valieron madre, terminamos tragando en Pizza Hut del Chayito y para bajar la comida [¡confiésomeeeee! me tragué media pizza mediana] nos fuimos caminando hasta el metro Camarones y en el trayecto, nos encontramos esto: ¡ohpordios ohpordios! Doctor, aplíquele electroshocks porque la estamos perdiendo ¡tanta porno en sus archivos! ¡Putas! a ver, ¿cómo esta eso del salvajismo culinario? ¿alguien tan bondadoso que pueda explicarm...

Post 1 2 3 y de cuánto me molestan las inyecciones

Y dirá usted: ¿esta pendeja de qué se queja si tiene perforaciones? Pero entienda que no es lo mismo sentir como una "aguja" te atraviesa la piel [o la lengua] a sentir como un pinche aguja mete noséquetantasmadres a tu cuerpo. Además, creo que todos coincidimos en que es nada placentera una vacuna aplicada por alguna enfermera del IMSS, desas que tienen cara de bulldog con estreñimiento, jugando dardos y usando tu brazo [o nalgas] de diana. Cuando iba en la primaria, sufría las de Caín porque siempre fui una mocosa [literalmente] que se enfermaba de amigdalitis cada 15 días y me tenían que vacunar diario y si a esa aberración de la vida, le sumamos las pedorras campañas de vacunación que visitan las escuelas y yo sin tener a quien apretarle la mano para demostrar mis sufrimiento, pues peor. En una de esas, me tocó una vacuna que era vía intramuscular [dícese: en mi rozagante trasero] y ahí estaba yo, una párvula de 10 años, formadita esperando mi turno para convertirme en al...