Ir al contenido principal

La Asesina del Paraguas

¿Alguien sabe donde puedo tomar un curso para usar adecuadamente un paraguas? Es que está lloviendo, tengo que ir a mi clase de francés y hoy no tengo ganas de mojarme, pero ¡ash! tampoco quiero usar paraguas porque cuando no le saco un ojo a algún inocente peatón que se atreve a caminar atrás de mi, ando golpeando estómagos o matando viejitas diestras en el arte de caminar con paraguas y ya no quiero cargar más desgracias en mi conciencia.

Mientras alguien encuentra un curso para torpesconparaguas como yo, creo que tomaré un taxi.

Y antes de que corra bajo la lluvia para agrrar un taxi, vea usted como el maldito número 727 me persigue hasta cuando juego Klondike en mi iPod, hace que me sienta como Jim Carrey en la película Number 23... ¿acaso me estoy volviendo loca?:

Ya, es momento de correr... pero prometo que al próximo que vuelva a decirme que soy lesbiana, lo golpearé con la fuerza de 100 hombres.

Comentarios

Anónimo dijo…
Umbrella ela ela!!! jaja me acorde de la cancion de rihana. Si eso de andar con paraguas es una bronca, mejor usa inpermeable ja. Saluditos!!!
RoCKoLiTa dijo…
Ea ea!! te ayudaré a golpear a quien te diga lesbiana, cómo odio que me pase, bueno ya lo dije en un post, pero te entiendo. Mmm lo del paraguas también me pasa!! soy una paragualoser jaja, y como me da weba traer uno grande, los pequeños siempre se me rompen ¬.¬ o parezco mary poppins.
tita♥amor dijo…
jajajaja, mary poppins!! jajajaja, hiciste mi día, es que me gusta esa movie, jajaja
y no comprendí lo del 272, siempre te pasa?
Y deja que la lluvia te moje, U_U ke no daría yo por que en este desierto lloviera al menos un poquito mas que 5 minutos.
Anónimo dijo…
jajaja chias!!! yo tampoco se andar con paraguas!!!...y jajaj quiero ver como golpes a los que te digan lesbiana!!!...si si y con todo y palomitas!!!

Entradas más populares de este blog

Entrada 164 según Blogger y La Última Entrada según Yo

Se acabó SouR GirL oficialmente porque ya he abierto un nuevo blog aunque éste quedará abierto para futuras referencias o nomás porque soy nenita y no puedo deshacerme de él así nomás como tirar a la basura un clinex [sic] lleno de mocos. Para ir al nuevo bló, píquenle aquí . Si usted no desea ir al nuevo bló, pues entonces quédese ahí sentado mirando el monitor hasta que esta pantalla desaparezca. Gracias.

¿Recuperé mi mojo?

Encontrábame sumida en una depresión pre-parto porque nadie me pela, que estoy bien pinche fea pero tengo una letra muy bonita y el dedo meñique de mi pie izquierdo es precioso, que llevo años sin probar las mieles del amors y que me voy a quedar sola y que terminaré como La Loca de los Gatos [la de Los Simpsons, pues] y que la verga del muerto, cuando creí que un rayito güero reguetoñero quería iluminar mi camino. Regresaba yo muy feliz de la escuela y caminaba por la esquina de mi casa cuando de repente, un reguetoñero se me acerco. Inmediatamente pensé hasta en quitarme mis tenis para darselos y que no me hiciera nada, pero muy amablemente [si así se les puede calificar a sus acciones] me preguntó mi nombre. De igual forma, atiné a responderle con una sonrisa [que más bien siento que fue una mueca entre "no-me-robes-vivo-por-aquí" y "tengo-miedo"] para despistarle y le pregunté por qué quería saberlo y argumentó "nada más" con una sonrisita desas ligad...

'Ora si...

Ya apareció mi celular [agradecimiento especial a Gregorio por despertar a toda la casa como a la una y algo] y por lo tanto, ahora si podré escribir en paz y postear las fotos que tomé con el celular, ayer que Quique y yo nos fuimos a vagar. Pretendíamos ir al Centro Cultural España a comer, fumar y beber porque qué flojera eso de estar leyendo todo el pinche fin de semana y haciendo tarea y demás, pero ¡pinche marcha, carajo! la hubieran hecho un domingo en la noche y sin pedos, ¿por qué pasar a joderle los planes a los demás? Como nuestros planes en el dauntaun valieron madre, terminamos tragando en Pizza Hut del Chayito y para bajar la comida [¡confiésomeeeee! me tragué media pizza mediana] nos fuimos caminando hasta el metro Camarones y en el trayecto, nos encontramos esto: ¡ohpordios ohpordios! Doctor, aplíquele electroshocks porque la estamos perdiendo ¡tanta porno en sus archivos! ¡Putas! a ver, ¿cómo esta eso del salvajismo culinario? ¿alguien tan bondadoso que pueda explicarm...