¿Recuperé mi mojo?

Encontrábame sumida en una depresión pre-parto porque nadie me pela, que estoy bien pinche fea pero tengo una letra muy bonita y el dedo meñique de mi pie izquierdo es precioso, que llevo años sin probar las mieles del amors y que me voy a quedar sola y que terminaré como La Loca de los Gatos [la de Los Simpsons, pues] y que la verga del muerto, cuando creí que un rayito güero reguetoñero quería iluminar mi camino.

Regresaba yo muy feliz de la escuela y caminaba por la esquina de mi casa cuando de repente, un reguetoñero se me acerco. Inmediatamente pensé hasta en quitarme mis tenis para darselos y que no me hiciera nada, pero muy amablemente [si así se les puede calificar a sus acciones] me preguntó mi nombre. De igual forma, atiné a responderle con una sonrisa [que más bien siento que fue una mueca entre "no-me-robes-vivo-por-aquí" y "tengo-miedo"] para despistarle y le pregunté por qué quería saberlo y argumentó "nada más" con una sonrisita desas ligadoras que hacen que las reguetoñeras se bajen los calzones.

Instintivamente, dije para mis adentros: "Esto no puede ser, me quiere ligar y luego quitarme mis prendas más preciadas [o sea, el iPod que se ha salvado en dos asaltos y mi cel que se muere a la menor provocación] o definitivamente su cerebro empezó a funcionar y quiere que lo guíe por el camino de la rectitud y del rock para que vuelva a ser considerado persona." Pero obviamente, estaba muy equivocada: Resulta que estaba jugando verdáoreto con sus amiguitos reguetoñeros y sólo fui parte del castigo "ve-y-preguntale-su-nombre-a-la-primera-pendeja-que-pase-por-aquí".

Y así, después de autodecirme "¡toooooooooooooma!" me fui con mis honores a mi casa mientras escuchaba a lo lejos que gritaban mi nombre con todas sus fuerzas. Yo mejor mi voltée.

Moraleja: Si un reguertoñero te pregunta tu nombre, corre Lalá, corre.