SouR GirL

¡Ah qué jocosos son el maispesi, jaifaiv y feisbuc! ¡De verdad! Siempre es la misma, entre sus millones de usuarios tienes que encontrar a alguien de tu remoto y tenebroso pasado y cuando menos lo esperas ¡tooooma! ya está instalado en tu presente y las pláticas actuales se remontan a los viejos tiempos en los que, como en mi caso, era una loser de los peors, de esas que ni siquiera el más pinche feo de la escuela volteaba a ver, de esas que no conocían el glamour porque yo era una adolescente revolucionaria, una joven llena de ideas contra el sistema y a favor de la igualdad de género y me negaba a ser como las demás niñas maquilladitas y peinaditas ¡no señooooor! ¡Cómo iba a ser eso posible? Si, verdá de dios que asi era, pero eso si, nunca me faltaron amigos [del sexo masculino] porque yo era la única niña del salón que gustaba del rockrockrockpurorock. Mientras las demás bailaban con Fey y Britney Spears, yo movía la melena al ritmo de los gitarrazos junto con los otros niños. Pero...

¿Alguien sabe donde puedo tomar un curso para usar adecuadamente un paraguas? Es que está lloviendo, tengo que ir a mi clase de francés y hoy no tengo ganas de mojarme, pero ¡ash! tampoco quiero usar paraguas porque cuando no le saco un ojo a algún inocente peatón que se atreve a caminar atrás de mi, ando golpeando estómagos o matando viejitas diestras en el arte de caminar con paraguas y ya no quiero cargar más desgracias en mi conciencia. Mientras alguien encuentra un curso para torpesconparaguas como yo, creo que tomaré un taxi. Y antes de que corra bajo la lluvia para agrrar un taxi, vea usted como el maldito número 727 me persigue hasta cuando juego Klondike en mi iPod, hace que me sienta como Jim Carrey en la película Number 23... ¿acaso me estoy volviendo loca?: Ya, es momento de correr... pero prometo que al próximo que vuelva a decirme que soy lesbiana, lo golpearé con la fuerza de 100 hombres.

¡Ah! Dolor en todas y cada una de mis extremidades, me sentía como el tío de Vaca y Pollito [el que no tiene huesos] y andaba arrastrándome hasta para ir al baño y justo cuando todo parecía estar en su lugar y yo tan aliviada ¡tooooooooma! ¡Gastritis! A mis 21 pinchurrientas primaveras tengo que buscar Genoprazolparalagastritis porque nomás me tomo mi café mañanero obligatorio y el día ya valió madres porque me la paso quejándome y mentando madres a diestra y siniestra. Aunque por otro lado, ese no es pretexto suficiente para no escribir nada más que un títulodeblog bastante pedorro y la verdad es que no he escrito porque no ha pasado nada interesante ¡Absolutamente nada! Yo esperaba que, hoy que empezaron mis clases de francés, pasara algo entretenido, algo digno de ser escrito en este blog, algo que marcase mi vida, algo como ganarme los Melate, algo como encontrar al amors de mi vida en mi salón, algo como caerme y hacer el ridículo [como siempre me pasa en las escuelas a las que as...

Pero si con hartas ganas de postear pendejadas, como por ejemplo: Los Desayunos Light para anoréxicos, que sirven en un café cerca de mi casa [no vayan, el helado flotante fue una popó ¡sabía horrible!]: Si algún día muero de un infarto, no será causado por comerfumarobeber ¡No señoooor! Será por culpa del cabrón de los camotes. Todo el fin de semana pasado y lo que va de esta semana, me he encontrado uno diario y siempre que lo paso, hace sonar su silbato pedorro y yo acabo trepada en un árbol del pinche susto. El de la foto no fue la excepción [*momentooooo... acaba de sonar otro camotero... ¡es la maldición del camotero! ¡corran por sus vidas!] tan pronto como lo tenía a mis espaldas, hizo ese sonidito infernal y estuve a punto del colapso: Y para cerrar con broche de oro, si usted creía que Aunt Jemima no existía en la vida real, he aquí la prueba y hasta me consta que fuimos juntas en la Preparatoria Enervantes, la evidencia: ¡A dormir que tanto dolor me está matando! Además, me e...

¡Wooooh! La amargués se me pasó a unos segundos de haber visto a Joaquín, después de tantos meses de estar en contacto por el mesenyer y jaifaiv y que me contara todos los chismes que pasaron después de que yo dejé Drunkheller y recordamos viejos tiempos cuando viviamos en armonía y nada de paz en nuestra pequeña casita en la última calle de nuestro Pueblo Quieto. Al señor se le ocurrió la genial idea de ir a Six Flags con sus amigos e invitarme a descargar adrenalina a lo bestia. Yo acepté, pero como es bien sabido, soy una miedosapussydelopeors y me da miedo cualquier cosa que no sean los carritos chocones o el carrusel. Pero como soy muy macha y bien cabrouns, pues terminé subiendome 20 mil veces al Superman, 505 al Batman y 876 al Kilahuea... ¡ñee! le exageré un poquito, pero decidí vencer mis miedos a los juegos y me trepé con Joaquín. ¡Como sea! El caso es que me la pasé cabronamente bien, grité bestialmente [mañana no voy a poder hablar] y vi a mi amigohermanodelalmaexcompañerod...

¡Qué chasco! De repente todo mundo está encontrando a su descocida y yo aquí esperando que el tiempo corra ráaaaaapidamente ráaaaaaapidamente para que los astros se alineén y pueda ser feliz a lado de mi roto. A veces me dan ganas de tirar la toalla y hacer relaciones aquí, pero siempre hay algo que me dice que me espere, pero mi paciencia es poca, pero aún así insiste y esto es todo un desmadre que nomás no me deja dormir y hace que me den ganas de correr. Mejor ya me voy, que mañana me espera un día de sana diversión en Six Flags en compañía de mi borracho favorito: Joaquín... aquel monito que me aguanto 9 largos meses 24/7 ¡Por eso lo quiero! No cualquiera soporta semejante tortura. Mañana: post no tan azotado. ********** Actualización. Ayer, por extrañas razones del destino, encontre el MySpace del tipo que mencioné en el poste de abajo y con lo maría que soy, agarré fuerza y lo agregué a ver si así no me daba pena hablarle... pero no creí que fuese a responder tan rápido y ahora e...