¡Meroooooool!

Por culpa de Sam, se me ocurrió agregar la feisbucap Owned! y ¡toooooooooooma! ahora, el próximo que se atreva a comprar una de mis fotos, tendrá que pagar $666 imaginarios, virtuales pues. ¡Meroooooooooooooooooool! [y es aquí donde todos meneamos la melena merolmente].

Ahora si, completo mi cuadro de rocker con mi foto de costo merol y las pendejadas de Jonaz... ahí le va el chisme pa' que no le digan, pa' que no le cuenten:

Como ya es sabido por todo el feudo, me esfuerzo arduamente por ser una persona responsable, cocino antes de irme al francés, lavo los trastos del desayuno y hago mis labores hogareñas con ahínco. Dentro de esas labores, incluye sacar a Jonaz a que haga sus necesidades antes de que corra a mi escuela de idiomas.

El día de hoy, no fue excepción y todo resultó en caos, tragedia y casi... destrucción. Para empezar, por andar de esclava de la limpieza, se me hizo tarde para ver a Nestor e irnos juntos al taller [como todos los viernes] así que subí a mi recámara por mi celular y había una llamada perdida [de Salvador] y le marqué a la vez que sacaba a Jonaz a retozar por las verdes praderas del andador de mi unidá.

El perro brincaba por aquí y por allá y yo le seguía de cerca para recoger sus asuntos mientras seguía en plena plática con mi amor platónico, cuando de repente, una inocente e indefensa niñaamiguitademivecinitametichita salió corriendo y Jonaz cual fiera domesticada, creyendo que la pequeña quería lastimarme, se le aventó y [honestamente yo no vi, pero cuenta la leyenda] la mordió.

Instintivamente, le grité con todas mis fuerzas que dejase a la niña en paz y no me acordé que estaba hablando con el asunto aquel y casi lo dejo sordo. Me disculpe con él y metí a mi perro a la casa, colgué el teléfono y agarré mis cosas para salir corriendo ¡ráaaaapidamente ráaaaapidamente! y ¡tooooooma! un ejercito de niñas me estaban esperando para lincharme con sus barbies pero como llevaba prisa, les dije que esperaran a mi madre y que hablasen con ella para confirmar que a mi perro no le había dado rabia por morder a su amiguita... y corrí.

Llegamos tarde a clase, todo transcurrió con normalidad y al salir, se organizó la ida a un bar enfrente del Uniteque que me vió crecer, así que le hablé a mi madre y le avisé donde iba a andar, pero me dijo que si mi padre estaba encabronadito, me hablaba para avisarme y que me regresase a la casa. Total, apenas iba entrando al mentado antrodemalamuerteyreguetonero y me marca aquella diciéndome que mi aquel andaba como pinche dragón casi escupiendo fuego por mi culpa y la de Jonaz.

Apenas me tomé una cerveza, partí rumbo a mi casita, luché contra viento, marea y señoras gordas de los micros y llegué para que mi señor padre en su histeria total me dijese que le creyó a las mocosas que le dijeron que las mande al carajo y negué que mi perro atacó y casi le arrancó un cacho a la niña agredida; Ahora, considerando que el historial asesino de Jonaz incluye 2 pajaritos y hartos insectos: ¡Cómo putas iba yo a negar que mi perro es un matón hecho y derecho? ¡Bah! He descargado mi frustración, ya puedo dormir en paz.