¿Cómo puede ser posible...

que yo mucho viaje a Canadá, mucho ligue con un güerote [que me acaba de mandar al carajo, gracias] mucho trabajo en la estación de radio por interné y tanto que me soltaba diciendo pura pendejada [pero según algunos, mis pendejadas eran dichas por una LauRa llena de seguridá] y un fulano de tal hace que mis rodillas tiemblen y mis manos parescan las de un enfermo de Mal de Parkinson y tan sudadas como si de ellas estuviera apareciendo un ojo de agua?

Ahí estaba yo pidiendo encendedor al fulano de tal [que mi radardeprospectospotenciales había detectado desde hace unas semanas] preguntándole su nombre, edad, talla, medidas, color de ropa interior, apellido de soltera de su tatarabuela, fecha de nacimiento de su perro y yo temblando como pinche gelatina a medio cuajar.

Y todo gracias a mi pequeño ser [que nomás no hata ni deshata cuando estoy frente a alguien que hace que mis estrógenos empiecen a armar una fiesta en mi sistema endócrino] me hace decir alguna pendejada o mis manos torpes le pegan sin querer o de plano digo algo demasiado incomodo... el caso es que de todos modos el prospecto sale despavorido corriendo a los brazos de alguna tipa de tacones y faldita.

Pero esta vez no, a pesar de que estuve a unos instantes de empezar a tartamudear [y gracias a un esfuerzo sobrehumano, no lo hice] el fulano de tal me invitó a sentarme junto a él y muy amablemente, se ofreció a ayudarme con los problemas que todo párvulo francés tiene en niveles básicos y con todo que no soy una persona que conversa con facilidad extraordinaria [o sea, soy harrrto tímida] tuvimos un rato interesante que sólo duró un cigarro.

Tengo que comprar Benson & Hedges y extraviar "accidentalmente" todos mis encendedores y ustedes... rezarle a Yisus tap-dancing Craist para que me ayude a no ponerme nerviosa ante mi objeto de deseo.