¡Me jalo los pelos de la axila izquierda! [ok, no tengo, pero dejaré que crezcan y los jalaré]

Si existiera el premio a "Las miedosas del año" y una categoría especial a "Las que no le hablan al cabrón que les gusta" a huevo que yo les diría a las demás nominadas el clasiquísimo: "¡Quítate qui'ahi te voy!".

Resulta que a principios de semestre, en Epstemología de la Comunicación II [no pregunten qué significa ese nombre tan rimbombante -escalofríos- para una materia] todo parecía aburrido y sin chiste, o sea, pan con lo mismo: que si Bertalanffy, que si la Teoría Crítica, que si el Chiquibeibi se puso punk porque este semestre no hay Chiquifest [si alguien no sabe a que me refiero, píquele aquí] y que si la verga del muerto.

Pero ¡tooooooooooma! a las dos semanas de haber empezado, entró un tipo al que decidimos llamar "Frank Sinatra" o "La Voz" [saquen sus conclusiones]. Cada que al asunto en cuestión se le ocurría participar en clase, hasta dejaba de echar el chisme para escuchar lo que decía porque ¡aaaah, qué voz!, así dijera: "Cuando el río suena, es porque se ahogó una orquesta" yo parecía muda de nacimiento y hasta me daban ganas de grabarlo porque verdádedios que era orgásmico oírlo [sí, aunque suene muy puerco].

Pasó el tiempo, el semestre estaba a punto de terminarse y yo tan sin huevos, nomás no podía hablarle, hasta que hace una semana tuve la oportunidad en mis manos: Él solo, yo sola, ambos caminando uno al lado del otro en pleno Metro 4 Caminos [porque ya no existe el Toreo, ergo, no existe el Metro Toreo... aunque técnicamente, nunca existió... pero ese es otro tema] y taaaaaaaaaaantas cosas en común sobre las cuales podíamos haber platicado, pero no... sólo me puse a caminar como zombie.

Supuse, ingenuamente, que este martes sería una excepción y que 'ora si me aventaría al ruedo como las grandes y que sin pelos en las lengua le hablaría y que opinaríamos sobre la tiranía del Chiquibabe y que cual stalker grabaría su voz secretamente en mi celular... pero no. La oportunidad nuevamente estaba puesta "de a pechito" [jijijijojojo amo esa frase] y nuevamente la dejé ir pendejamente.

Si alguien, sabe de una técnica efectiva, anti-pendejos y/o anti-LauRas, para hablarle al cabrón en cuestión, avíseme por favor, estaré harto agradecida porque nomás no logro salir del pozo de introversión que he cavado últimamente.