¡Me jalo los pelos de la axila izquierda! [ok, no tengo, pero dejaré que crezcan y los jalaré]

16.6.09

Si existiera el premio a "Las miedosas del año" y una categoría especial a "Las que no le hablan al cabrón que les gusta" a huevo que yo les diría a las demás nominadas el clasiquísimo: "¡Quítate qui'ahi te voy!".

Resulta que a principios de semestre, en Epstemología de la Comunicación II [no pregunten qué significa ese nombre tan rimbombante -escalofríos- para una materia] todo parecía aburrido y sin chiste, o sea, pan con lo mismo: que si Bertalanffy, que si la Teoría Crítica, que si el Chiquibeibi se puso punk porque este semestre no hay Chiquifest [si alguien no sabe a que me refiero, píquele aquí] y que si la verga del muerto.

Pero ¡tooooooooooma! a las dos semanas de haber empezado, entró un tipo al que decidimos llamar "Frank Sinatra" o "La Voz" [saquen sus conclusiones]. Cada que al asunto en cuestión se le ocurría participar en clase, hasta dejaba de echar el chisme para escuchar lo que decía porque ¡aaaah, qué voz!, así dijera: "Cuando el río suena, es porque se ahogó una orquesta" yo parecía muda de nacimiento y hasta me daban ganas de grabarlo porque verdádedios que era orgásmico oírlo [sí, aunque suene muy puerco].

Pasó el tiempo, el semestre estaba a punto de terminarse y yo tan sin huevos, nomás no podía hablarle, hasta que hace una semana tuve la oportunidad en mis manos: Él solo, yo sola, ambos caminando uno al lado del otro en pleno Metro 4 Caminos [porque ya no existe el Toreo, ergo, no existe el Metro Toreo... aunque técnicamente, nunca existió... pero ese es otro tema] y taaaaaaaaaaantas cosas en común sobre las cuales podíamos haber platicado, pero no... sólo me puse a caminar como zombie.

Supuse, ingenuamente, que este martes sería una excepción y que 'ora si me aventaría al ruedo como las grandes y que sin pelos en las lengua le hablaría y que opinaríamos sobre la tiranía del Chiquibabe y que cual stalker grabaría su voz secretamente en mi celular... pero no. La oportunidad nuevamente estaba puesta "de a pechito" [jijijijojojo amo esa frase] y nuevamente la dejé ir pendejamente.

Si alguien, sabe de una técnica efectiva, anti-pendejos y/o anti-LauRas, para hablarle al cabrón en cuestión, avíseme por favor, estaré harto agradecida porque nomás no logro salir del pozo de introversión que he cavado últimamente.

6 Comentos Coquetos:

Yair dijo...

Mmmm, invéntate algo, chale, no sé, si ya lo tenías ahi caminando solo contigo, pues ahí era le chance de decir algo que sabes que a él le gusta, no sé un "y te late tal disco de musica?" algo así, pero si ya la cagaste dos veces necesitas una madrina y luego una hada madrina para que te despavile.

Leilani dijo...

buuuuu

Ps dile lo obvio dile que tiene una voz muy chida... Supongo que debes dejar que todo sea natural incluso para hablar con el, deja que se den las cosas de nuevo y aprovecha la oportunidad que te da el destino cuando la tengas, no la dejes ir.

Yo conocí un profe de ingles que también tenia la voz mas exquisita que yo habia escuchado, aunque nunca quise hablarle solo con oirlo me bastaba.

trejos-comics dijo...

...mmmj... El problema del pendejismo internacional... o global es bien grave... somos liderados por pendejos... asi que una formula para acabar con esta plaga... es posible que sea secreto de estado...
saludos desde las tierras esmeralda... :) buen blog!
www.trejoscomics.blogspot.com

Jenny dijo...

uchalas... NPI (ni puta idea)... cuando sepas me dices,, chanc me sirve... jajaja

Saludos =)

Joint dijo...

Mmm que tal si haces algo sorprendente, cuando lo tengas cerca agarrale una nalga y dile que no te pudiste contener.

Neta dijo...

hahahhaha haz algo sumamente estúpido y le dices como pendeja ayyyy es que....

Y le sacas el tema...

O pregúntale si le gusta el helado de chocolate... esa siempre sirve... de menos o se rie o te verá con cara de esta pinche loca qué!

XD

Pop!