SouR GirL

¡Es que están cabronas las condenadas! Vaya, entiendo que eso de estar aplastada en una silla incomoda dentro de un cuarto de dos por dos y todavía, viendo personas feas [en su mayoría, pues; no nos hagamos los "¡pinche LauRa loca, yo estoy guapísim@!"] pasar a pedirles boletos del metro o recargas de tarjetas, es innegablemente espantoso, pero ¡coño, qué no pueden ser un poco más amables? Todavía de que les pagan por hacer un trabajo que cualquier hijodevecina con tres dedos de frente puede hacer, ponen jetas, avientan el cambio y te contestan como si les estuvieras pagando un boleto del metro que les debes desde hace 40 años y con ese dinero, no habían podido darle de comer al hijo leproso, al marido huevón y al sobrino encarcelado ¡pinches viejas! Aunque, aclaro, que una de cada millón, es la mar de amabilidad y hasta sonríe... pero esas sólo se dejan ver una vez en la vida [a mi ya me tocó ¿y a usted?]. Hoy, cuando regresaba a mi casa, mi querida tarjeta sólo tenía $1.00 ...

Encontrábame sumida en una depresión pre-parto porque nadie me pela, que estoy bien pinche fea pero tengo una letra muy bonita y el dedo meñique de mi pie izquierdo es precioso, que llevo años sin probar las mieles del amors y que me voy a quedar sola y que terminaré como La Loca de los Gatos [la de Los Simpsons, pues] y que la verga del muerto, cuando creí que un rayito güero reguetoñero quería iluminar mi camino. Regresaba yo muy feliz de la escuela y caminaba por la esquina de mi casa cuando de repente, un reguetoñero se me acerco. Inmediatamente pensé hasta en quitarme mis tenis para darselos y que no me hiciera nada, pero muy amablemente [si así se les puede calificar a sus acciones] me preguntó mi nombre. De igual forma, atiné a responderle con una sonrisa [que más bien siento que fue una mueca entre "no-me-robes-vivo-por-aquí" y "tengo-miedo"] para despistarle y le pregunté por qué quería saberlo y argumentó "nada más" con una sonrisita desas ligad...

Estaba yo, plácidamentr pendejeando en la oficina, sin mucho que hacer y con mucha pelusa que quitarme del ombligo, cuando de repente llegó la vieja [literal, y no lo digo en un sentido despectivo porque en realidad ella ya está vetusta] que se "tira" mi tío [jojojo eso no se si sea literal, pero en lo que a mi concierne, por lo menos es la que lo acompaña a visitar moteles] a platicar con cuanta persona se encontró por aquí y cuando llegó con mi primo fresa, él le contó que fuimos al banco en camión [oooooobvio... sólo los gatos se suben a esas cosas porque él siempre en carrito] y esto fue lo que pasó en la plática: David [Primo fresa de LauRa]: [...] y en el camión que nos regresamos ¡nos tortearon horribleeeeee! -imprímale ese tono fresa de La Condesa- Vieja: ¡Pobrecitos! LauRa: JAJAJAJAJAJA JIJIJIJIJIJI JOJOJOJOJOJO JEJEJEJEJEJEJE Vieja: Seguro a ti sí te gustó, por eso andas riéndote ¿verdad? LauRa: "¡Vieja babosa! Por lo menos yo no necesito que me manoséen p...

Estabamos en Mundo E comiendo plácidamente un helado de Burger King y discutiendo sobre las inconsistencias ideológicas y lagunas mentales de Mary, cuando así nomás se me salió: LauRa: "Es que no sé, pero a mi me pasa que a veces se me olvida mi edad [...]" Mary y Emanuel: "Y eso ¿qué tiene que ver?" LauRa: "No sé, pero me pasa" Fin.

Si existiera el premio a "Las miedosas del año" y una categoría especial a "Las que no le hablan al cabrón que les gusta" a huevo que yo les diría a las demás nominadas el clasiquísimo: "¡Quítate qui'ahi te voy!". Resulta que a principios de semestre, en Epstemología de la Comunicación II [no pregunten qué significa ese nombre tan rimbombante -escalofríos- para una materia] todo parecía aburrido y sin chiste, o sea, pan con lo mismo: que si Bertalanffy, que si la Teoría Crítica, que si el Chiquibeibi se puso punk porque este semestre no hay Chiquifest [si alguien no sabe a que me refiero, píquele aquí ] y que si la verga del muerto. Pero ¡tooooooooooma! a las dos semanas de haber empezado, entró un tipo al que decidimos llamar "Frank Sinatra" o "La Voz" [saquen sus conclusiones]. Cada que al asunto en cuestión se le ocurría participar en clase, hasta dejaba de echar el chisme para escuchar lo que decía porque ¡aaaah, qué voz!, así d...

Habíame aburrido de mi jeta de pocos amigos, mi cabello de color aburrido, mi corte tan común y mis rizos voluntariosos, ergo, decidí cambiar aprovechando el "inicio de año" y demás mamarrachadas típicas del mes de enero. El domingo en la mañana, desperté con unas inmensas ganas de arrancarme el cabello, después, más civilizadamente, me entraron unas ansias irremediables por raparme y al final, terminé en una estética [atascada de niños moquientos, papás gritones y señoras entubadas] para que alguna jovenzuela osase tasajear mi asimétrica cabellera. Estaba conforme con la idea de que mi cabello quedase corto [porque ya estaba hasta la madre de estar peinándome] pero no contaba con que me había hecho un fleco y al final iba a quedar así: Perdonarán la calidá de la imagen, pero YouTube se negó a proporcionarme un video más nítido para ilustrar este post. Gracias por su comprensión... y si no comprenden me vale. Y sí, quedé así como Britney en su video de Womanizer, pero Región ...

Estaba yo, pensando en la reproducción sexual del plancton, cuando súbitamente, me di cuenta de que llevo un jodido mes sin escribir. Obviamente, había notado que mi falta de atención hacia este blog, ya se había alargado lo suficiente como para mandar esta posilga al carajo y dedicarme a hacer galletas y respostería fina, pero no estaba segura cuanto tiempo ha pasado desde el asalto. Después de que casi me infarto por culpa de mis vacaciones prolongadas más allá de la razón humana y mi carencia de compromiso y responsabilidad para cumplir promesas de escribir sobre mi total falta de inspiración y vida social [ergo, aventuras dignas de contarse aquí], he llegado a la conclusión de que es momento de retomar el sendero de la rectitud y volver a ser una buena blogger si es que alguna vez lo fui. Sin embargo, hay un detallito, desos insignificantes que parecen piedrita en el zapato: Úrgeme que se termine el año. Y no porque haya sido un año que me trajo lepra y desesperación o lo contrario...

Otro 11 de noviembre se ha terminado y yo sigo haciéndome vieja y arrugada cual pasa, pero ¡qué diablos? Gracias a todos aquellos que lo recordaron y me despertaron a las 6 am con Pedro Infante a todo volumen, gracias a los que me mandaron el video de The Ramones cantándole Happy Birthday al Señor Burns, gracias a los que me dieron regalitos [como el poster robado de Acatlán, los aretes y la cajetilla de cigarros, así como el poema y este video que me hizo el día, la semana, el mes jojojo], gracias a mi madre que me hizo rib eye de cenar [su madreeeeee, no puedo ser vegetarina ¿y qué?] y por el pastelote que me compró [sabía a Ferrero Rocher *chooom*] y gracias a los que se acordaron dos minutos antes de que empezara el 12 de noviembre. ¡Ah! ¡Pero qué lindo pastel! ------ Aaaaasí es, justo cuando ya había pensado que el pretendientenodeseado ya se había alejado de mi y de mi alergia a las manzanas, el cabroncillo regresó decidido a que a huevo que hasta los pinches zapatos entran. Est...

* ADVERTENCIA : Post tan azotado como la espalda de Yisus tap-dancing Craist, si usted, amable lector, no tiene ganas de leer mis traumas psicológicos, vaya a leer algo más ameno como esto , esto o esto ... ahora sí, continuemos. Ingredientes: *Una LauRa que se despertó de buen humor a pesar de que su madre entró y salió 20 mil veces de su recámara con su ya conocida tambora sinaloense . *Una vieja pendeja a la que le guste pasar por los charcos con su carro a 120 km/h. *Un microbús atascado. *Un gordito dormilón. *Una gorda a la que le guste aplastar pies cual colillas de cigarro. *Un celular que así nomás porque se le incha el ombligo, se quede trabado imposibilitando la comunicación con un prospecto. *Una bolsa de bombones. *Unos pinches audífonos que se descompongan en pleno aburrido regreso a casa. Preparación: Haga salir a LauRa de su casa para dirigirse muy felizmente a la escuela, mientras escucha The Unforgiven III. Cuando tenga a LauRa, cerrando la puerta que da a la calle, ...

¿A quién putas no le pasó? Al menos de que hayas sido un caracol o una amiba antisocial, seguro que alguna vez en tu juventud, te liaste en el clásico jueguito pendejo: "Juguemos a que somos novios"; sí, ese en que supuestamente inventabas una relación con alguien, pero era obvio que alguno de los dos involucrados quería que ese pasatiempo más que onírico, pasase al plano terrenal sólo porque las hormonas andaban efervescentes. A mí me ha quedado más que claro el hecho de no quedar conforme con cometer una pendejada una vez, sino que la tengo que repetir veinte mil más [por algo el ser humano es el único animal que incurre en la misma falta infinidad de ocasiones] para asegurarme de que, por lo menos en terrenos amorosos, soy una bestia. Hace apenas un par de días, Mary y su turbia mentecita, empezaron a armar un rompecabezas en el cual, las piezas eran todas sus conjeturas sobre la supuesta mutuaatracción que hay entre un sutano y una fulana. El ocio, bastante le ayudó a com...

Amanecí amargosa, pero no amargosa a secas, no amargosa que se le pasa lo amargada después de desayunar, no señor, mi amarguez va más allá de la delgada barda que separa mi acojedora casa de los reguetoneros departamentos que tienen vista a mi patio y a mi recámara. Sabemos hasta el cansancio, sobre mi repudio al regueton [tanto es mi odio que lo escribiré como se me hinche el ombligo] y mi animadversión a mis vecinas gordas y feas que se empeñan en creerse cantantes profesionales y se ponen a balbucear canciones pendejas de Daddy Yankee y su puta madre. Mi amarguez hoy ha llegado al punto de infectar mi paciencia y sacarme ronchas en la tolerancia al prójimo. Es por eso, que de la manera más atenta les informo que en noviembre es mi cumpleaños. Seguro preguntaran: ¿y eso a mi qué? Pues sencillamente, les comunico que con gusto estoy aceptando regalos adelantados pero de preferencia que sean esto o esto . Estoy dispuesta a retacarles de diábolos, sus grasientas lonjas con tal de: no d...

Si hay algún ruido y balbuceo que hace que me ponga como Hulk cuando está en sus días, es el reguetón, tanto por la pinche música [más simple y pendeja que la chingada] como por las letras que pobres pendejos [sin vida y creyéndose los galanes que el mundo esperaba] inventaron a raíz de una eyaculación precoz. Total, estaba muy alegremente revisando mi mail en la mañana y con la rutina de siempre: elimino correos cadena, leo los que no lo son y me voy a la bandeja de correo basura y la borro [porque me encabrona ver tanta pendejada junta] pero entonces ¡tooooooooooooooma! me encontré con esta mamarrachada marca chingatumadre [click en la imágen para que lean bien]: No me dió un pinche infarto porque aún soy joven, bella y no he hecho las cosas que puse en la lista , pero ¿qué formas son esas de despertar? Vaya, si hubiese entrado mi madre con su tambora, pues ya ni como reclamar porque así es ella ¡pero qué es eso de que a tempranas horas estés viendo tremenda aberración! Google sigue ...

Me cagan esos "primer día de escuela" porque siempre la cago cago cago, recuerdo que mi primer día de primaria fue pedorrísimo: primero, me formé en la fila de los de 3º, después, no me sabía uno de los veintemil himnos que cantaban y me la pasé tarareando, luego, me metí a un salón que no debía y para acabarla de chingar, mi madre me inscribió en un asunto en el que tenías que quedarte después de clases para comer ahí y esperar a que tus padres pasaran a recogerte... mi mamá llegó tan tarde, que tuve que esperarla en la puerta de la escuela. En la secundaria no hubo pedos porque estuve en la misma escuela que en la primaria, pero pasando a la preparatoria, el asunto cambió porque me fui a la que está por mi casa y de nuevo la cagué cagué cagué porque me caí y azoté cual rrrrrrrrres a los pies de la escalera. Cuando me metí a la UNITEC, me perdí el primer día y eso que no es muy grande y casi termino en un salón de administración y todo porque soy una vaca para socializar y p...

Es que, para mi, está de la chingada eso de ir a la escuela en las tardes porque: a) Tendré que comer antes de irme a la escuela, lo que provoca: b) Que me de sueño después de echar el taco y me entre una hueva marca chingatumadre, c) Por lo tanto, sé que [a huevo] no va faltar alguna clase en la que me quede dormida d) Por lo que mi rendimiento académico será mediocre y e) Algún maestro terminará odiándome por roncar. Ahora, sumémosle la distancia que hay de aquí a mi escuela [45 minutos a medio día, no sé cómo está en las tardes] y que tengo que tomar un micro del Estado de México [¡pedorrísimos!] pues peor aún, así que no quedará de otra que aguantarrrrrrme y comer chacharas y garnachas entre clases, ser una tipa responsable, ñoña y geek para que me pueda cambiar a CU. Otra queja: Últimamente, Blogger ha estado haciendo muchas paradas programadas ¿qué se cree? ¡Basta de quejas! y mejor corran a ver el blog de Erik , nuevecito de paquete. ¡Corran corran corran!