'Ora si...

31.8.08

Ya apareció mi celular [agradecimiento especial a Gregorio por despertar a toda la casa como a la una y algo] y por lo tanto, ahora si podré escribir en paz y postear las fotos que tomé con el celular, ayer que Quique y yo nos fuimos a vagar.

Pretendíamos ir al Centro Cultural España a comer, fumar y beber porque qué flojera eso de estar leyendo todo el pinche fin de semana y haciendo tarea y demás, pero ¡pinche marcha, carajo! la hubieran hecho un domingo en la noche y sin pedos, ¿por qué pasar a joderle los planes a los demás?

Como nuestros planes en el dauntaun valieron madre, terminamos tragando en Pizza Hut del Chayito y para bajar la comida [¡confiésomeeeee! me tragué media pizza mediana] nos fuimos caminando hasta el metro Camarones y en el trayecto, nos encontramos esto:

¡ohpordios ohpordios! Doctor, aplíquele electroshocks
porque la estamos perdiendo ¡tanta porno en sus archivos!

¡Putas! a ver, ¿cómo esta eso del salvajismo culinario?
¿alguien tan bondadoso que pueda explicarme?


Después seguimos vagando por el H. H. centro de Azcapo pero empezó a llover a lo estúpido y nos tuvimos que refugiar abajo del kiosko que está en el parque del Jeremias Springfield. Estuvimos como una hora y media parados, esperando a que el diluvio le bajara de bolas para correr a nuestras casas, cuando súbitamente sentí como si trajese atorada una ramita en el pantalón a la altura de mi ass.

Obviamente, mi primera reacción fue quitármela para no andar por la vida con una rama colgando del trasero así que, acerqué mi mano y sentí una mordida en el pulgar izquierdo y pensé: "¡Ah, chinga! ¿de cuando a'cá las ramas muerden?" y le pregunté a Quique: "¡no mamars! a ver, revisa que traigo en el pantalón".

Él se volteó para revisar y gritó: "¡no mamaaaars! traes un pinche grillo". Yo repliqué: "¡no jodas! ¿cómo un grillo? los grillitos no muerden y esa mamarrachada me mordió el pulgar y la nalga ¡quíiiiiiiiiiiiiiitameloooooooooooooooo!". Como pudo, me lo quitó mientras yo me doblaba de risa porque ese cabrón le tenía más miedo que yo y casi nos ponemos a llorar ahí.

Juro por Yisus tap-dancing Craist que no lo hubiera matado si no me hubiera mordido, pero el pobre caradeniño terminó ahogado en una coladera del parque y nosotros, en una veterinaria para preguntar que si esas madres son venenosas, que si me voy a morir, que si vamos a dar moka y dedos de novia para mi funeral, que si mi dedo se caería en pedacitos y que si la verga del muerto, pero el veterinario nos dijo que esos pinches insectos tan pinches feos [perdone tanta pinche grosería pero que pinche coraje que me mordió] son tan inofensivos como comestibles.

Estuve a dos de vomitar ahí mismo, pero me contuve y seguimos escuchando como nos decía con emoción que hasta esos insectos tienen cara de Pepe Grillo [¡aaah! ¡que pinche tiernoooooo!] y que no me voy a morir por culpa de ese insecto. Siento como si hubiera renacido y no diré una mamarrachada ambientalista como "no los maten" o algo igual de pendejo, porque que flojera sólo diré que crujen bien chévere.

Me quiero volver chango

30.8.08

Faltando diez minutos para las cero horas, en mi casa todo es serenidad: mi padre ronca, mi madre babea su almohada, Jonaz tiembla de frío en su tapete, mi hermana sueña con su nuevo novio y yo no encuentro mi pinche celular para poder escribir el post que me sacó de mi hipnosis provocada por tanta mamarrachada de Teoría Social.

Si me pongo a buscarlo en estos momentos, tendría que poner la casa de cabeza, cosa que mi familia no me perdonaría y todos saldrían a mentarme la madre por estar moviendo sillones y despertando a la colonia con mi ringtone de Huffer de The Breeders a todo volumen.

Así que tendremos que esperar a que salga el solecito, los pajarillos canten y las lombrices hijasdeputa regresen a la tierra o de plano queden como estatuas, para que pueda postear y usted leer sobre como mi nalga fue mordida por un cara de niño, sí, esos insectos que parecen grillos jumbo y que contrario a la creencia popular, son tan inofensivos como comestibles.

Mientras, escuchen a The Breeders, dice mi cardiólogo que son buenas para la salud:

Huffer - The Breeders

Frase Célebre del Día de Hoy

27.8.08

Esto aconteció a la salida de la escuela, mientras platicábamos sobre lo aburrida que es la clase de Teoría Social [y no por los temas, sino por la maestra]:

Karen: "¡Aah! Por primera vez en mi vida, no quiero que llegue el fin de semana"
Mary, Mizael y LauRa: "¡¿Por quéeeee?!"
Karen: "Es que tengo que pensar"
Mary, Mizael y LauRa: ???????????


Ahora tengo que leer 20 mil libros y hacer tarea. Les debo la voz para otra ocasión, porque aclararé que me refería a la voz sexosa al fingirla, no es que la tenga así sino ya hubiera hecho negocio y tendría mi hot-line haciéndole competencia a Madam Sasú y siendo la morena [porque rubia ni a putazos] que está sonsacando a tu marido.

Yo tengo de sexy lo que tengo de alta

25.8.08

Aquellos que me conocen, saben que mi estatura no es una de mis grandes virtudes porque soy como un hobbit, por lo tanto la analogía del título queda más que clara con esta breve explicación que me da pie a pasar al punto del post.

Resulta que el jueves en la mañana, me hicieron efecto las jodidas vacunas del post anterior y anduve con el efecto zombie a todo lo que da, las piernas me dolían como si alguien las hubiera golpeado con un bat, la cabeza no dejaba de darme vueltas, traía una flojera marca chingatumadre, o sea, más arriba de los niveles usuales y juro por Madonna y Yisus tap-dancing Craist, que tengo flashasos de lo que aconteció ese día.

Recuerdo que vi a Nestor y en camino a Parque Lindavista para ver Batman por tercera vez, le conté que una vez que estaba toda ronca, mis amigos me grabaron leyendo un texto erótico que salió en una revista [no recuerdo si en la H o cual] y entonces, él sugirió usar mi voz para la página web de la tienda Erotika de Pabellón Cuahutemoc porque él está haciendo el diseño y no sé que más.

Obviamente, recuerdo que me reí y le dije que sí... habló con no sé quien madres y concretó una cita para el sábado, pero como el jueves no volvimos a tocar el tema, pensé que todo había quedado en el limbo y que mi voz seguiría para mi y mis conocidos, pero no.

El viernes me recordó de la cita y el sábado estuve puntual, llegamos a la tienda y escuchamos las grabaciones que habían hecho de otras dos tipas de voz sexosa que, no es que sea yo [modestia aparte] pero una parecía la novia de Alvin y la otra si estaba ad-hoc y me sentí con ganas de decirles que mejor dejaran esa y yo les echaba porras, pero antes de poder pronunciar mi propuesta, me dijeron "¡vas!"

¡Chíiiingale! Los calzones se me hicieron yo-yo y no tenía para donde correr, pero me apreté las ganas y dije mi diálogo unas 30 mil veces porque nomás no le atinaba: primero que muy sería, luego que muy fuerte, luego que muy bajito, luego que me estaba doblando de risa y así hasta que milagrosamente, le di a la nota correcta.

Y si usted piensa que eso es como quitarle un dulce a un chamaco, se equivoca. A pesar de que sabes que las personas que entren a la página no te verán con las nalgas al aire, te pone tensa estar fingiendo la voz a pesar de decir palabras tan inocentes como "¡Hola, bienvenido a Erotika!" mientras estás rodeada de hombres.

No sé si mi voz sea la que les de la bienvenida al portal de la sex shop esa, pero si tengo noticias, les aviso. Ahora ya me dieron ganas de doblar una porno, nomás para ver que se siente.

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¡Gracias a Roberto! Fue la visita 1,000 de mi perfil. Te has ganado un premio... en cuanto sepa que es, te aviso.

Post 1 2 3 y de cuánto me molestan las inyecciones

20.8.08

Y dirá usted: ¿esta pendeja de qué se queja si tiene perforaciones? Pero entienda que no es lo mismo sentir como una "aguja" te atraviesa la piel [o la lengua] a sentir como un pinche aguja mete noséquetantasmadres a tu cuerpo.

Además, creo que todos coincidimos en que es nada placentera una vacuna aplicada por alguna enfermera del IMSS, desas que tienen cara de bulldog con estreñimiento, jugando dardos y usando tu brazo [o nalgas] de diana.

Cuando iba en la primaria, sufría las de Caín porque siempre fui una mocosa [literalmente] que se enfermaba de amigdalitis cada 15 días y me tenían que vacunar diario y si a esa aberración de la vida, le sumamos las pedorras campañas de vacunación que visitan las escuelas y yo sin tener a quien apretarle la mano para demostrar mis sufrimiento, pues peor.

En una de esas, me tocó una vacuna que era vía intramuscular [dícese: en mi rozagante trasero] y ahí estaba yo, una párvula de 10 años, formadita esperando mi turno para convertirme en alfiletero y cagándome de miedo porque ¡qué pinche razón tenía para ponerme así!: La pendeja enfermera me puso mal la inyección, estuve una semana sin poder sentarme bien y con un moretón que parecía que iba a hacer que mi nalga se cayera en pedacitos.

El doctor de la familia [¡aaaah, qué mamada de expresión!] un viejito que arreglaba toooooooooooodo con inyecciones, me recetó otras para que mi culitoculito no se quedara como pasita y de nuevo sufrí: me tocaron dos pinches inyecciones diarias, la vacuna para que no me enfermara de amigdalitis y el piquete para que no se me cayera la nalga.

Definitivamente, hoy no debí salir de mi casa ni para que me diera el aire. Primero, estuve a punto de ser atropeyada por un taxi y todo por andar buscando mis cigarros en mi mochila, y segundo, porque hoy fue el examen médico de la escuela y ¡toooooooooooooma! aparte de llenar hojas de Melate para responder preguntas pendejas, me tocaron dos pinches vacunas, una en cada brazo.

La primera fue contra el tétanos, con eso de que me gusta andar por la vida jugando con fierros oxidados, pues la consideré importantísima hasta que vi la jeta de la enfermera que me la pondría: era un especie de Ewok con síndrome premenstrual, con batita blanca y cosita blanca pedorra en la cabeza. Después de que me quité la sudadera para que agujerease mi brazo con toda confianza, me dijo con voz gangosa: "¿en qué brazo te la pongo?" y le contesté que en el derecho.

Y así fue, sentí como la aguja entraba en mi brazo pero no sentía el pinche líquido... y así pasaron como tres o cuatro minutos y nada, pensé: "a lo mejor, me está inyectando un litro para que nunca en la vida me de tétanos" pero no, cuando miré, la jeringa estaba ahí abandonada, colgando de mi brazo porque la pinche enfermera había tirado el algodón con alcohol y estaba tratando de sacar uno nuevo para limpiar la moronga que me saldría después de dejarme como toro lleno de banderillas.

Finalmente, sentí como el pinche líquido entraba en mi cuerpo y hacía que todo el brazo se me entumeciera, para que el Ewok ese me dijera: "listo ¿verdá qué ni dolió?". Sólo atiné ponerle mi sonrisa de "chingatuputamadre" y me fui a formar a la fila de la otra inyección, donde afortunadamente corrí con suerte, esa enfermera fue muy amable, tanto que se quedó pegada a mi brazo con su algodoncito alcoholoso hasta que no salió más sangre y juro que si hubiese tenido paletas, me hubiera dado una ¡lo juro!

Tanto es el dolor de mis brazos, codos y manos, que he tardado una hora y media escribiendo todo esto y para acabarla de chingar, tengo que ponerme otras dos dentro de un pinche mes, así que no se pierda la continuación de: "LauRa goes to IMSS"

Neta ¿tengo cara de reguetonera?

19.8.08

Si hay algún ruido y balbuceo que hace que me ponga como Hulk cuando está en sus días, es el reguetón, tanto por la pinche música [más simple y pendeja que la chingada] como por las letras que pobres pendejos [sin vida y creyéndose los galanes que el mundo esperaba] inventaron a raíz de una eyaculación precoz.

Total, estaba muy alegremente revisando mi mail en la mañana y con la rutina de siempre: elimino correos cadena, leo los que no lo son y me voy a la bandeja de correo basura y la borro [porque me encabrona ver tanta pendejada junta] pero entonces ¡tooooooooooooooma! me encontré con esta mamarrachada marca chingatumadre [click en la imágen para que lean bien]:


No me dió un pinche infarto porque aún soy joven, bella y no he hecho las cosas que puse en la lista, pero ¿qué formas son esas de despertar? Vaya, si hubiese entrado mi madre con su tambora, pues ya ni como reclamar porque así es ella ¡pero qué es eso de que a tempranas horas estés viendo tremenda aberración!

Google sigue sin quererme y ahora Hotmail se le unió... y yo que no puedo vivir sin ellos.

¡Chíngale! Post que tenía pensado publicar hace 20 mil años, pero no había podido

17.8.08

Ya me cansé de decir que no tengo tiempo que porque la pinche escuela, que si el maestro de Historia, que si el jueves se pone el tiaquis en La Naranja y no sabía, que si la nalga del muerto... así que ahora culparé a la única persona responsable de que no mantenga este blog pedorro en buenas condiciones y que sea una malísima blogger: yo y mi pinche memoria.

El caso es que eso de andar en transporte público en el Estado de México es una experiencia nueva y diferente para mi [porque antes andaba mucho por la zona centro de está ciudad y el metro era mi medio] y entonces, mi primer día de escuela, agarré mis triques y me trepé a un micro que iba más lleno que la chingada y si usted adivina en que lugar me tocó irme sentadita, le doy un premio:



¡Así es, querido[a] lector[a]! Ahí iba yo trepada cual novia de microbusero y lo peor del caso es que eso ha sido el pan de cada día y estoy pensando en que mi nuevo look deberá ser minifaldita y playeras tan pegaditas que me corten la circulación... o mejor me compro un carro.

¿Es mi ebriedá o blogger se puso las pilas? / Frase Célebre del Día de Hoy

15.8.08

Confiésome: Se supone que hoy habría peda UNITEC en casa de Mar, pero como sólo pudimos Ellie y yo, pues de peda pasó a Ladies Afternoon y por obviedá nos la pasamos chismeando, viboreando y tomando vodka y comiéndo Rancheritos aderezados con una salsa para preparar micheladas [bueníiiiiiiisma combinación que me enseñó Nestor] palomitas con salsa Valentina y quesadillas quemadas y con un hilo de queso gracias a Ellie.

Como acabo de llegar a mi casa, el vodka ya me empezó a hacer efecto y si cualquier cosa que escriba aquí, no se entiende como Yisus tap-dancing Craist manda, échenle la culpa a los alcoholes que traigo encima, que por cierto, no fueron muchos dado que hace años que mi resistencia se fue a la chingada y no la he recuperdado.

Durante nuestra alcoholización, salió la frase célebre del día por culpa de una mosca mutante tamaño chingatumadre:

  • Mosca: bzzzzzzzzzzzzzzzzzz
  • Mar: ¿Y 'ora? ¿Ese avión?
¿Quién quiere fotoooooo? [ok, no de la mosca tamaño chingatumadre] Ñam, pues si no querían ver nuestras jetas de ebriedad, se chingan porque de todos modos las voy a poner.

¡Oh, cómo las extraño!

Pasando a otras cosas no menos importantes: ¡Ya estoy aprendiendo a jugar poker! Sí querido[a] lector, gracias a Mizael que siempre va prevendio a la escuela y lleva una baraja, he tomado un curso intensivo y por lo menos ya sé que putas es "color", "flor imperial" y "demásmamadas" que ese juego implica y ya no seré la exhiliada cuando alguien diga con emoción desmesurada: "!Vamos a jugar poker!" y podré gritar con algarabía desmedida: "¡Sí, claro!"

Es momento de seguir leyendo no se que madres que me dejaron de tarea a ver si en estado de ebriedá, les entiendo porque ni sobria ni parada de cabeza, he captado la idea del pinche autor, quien sé que trata de explicar algo... pero como que eso de escribir no se le da y nomás sacó su libro pedorro para ganar dinero confundiendo alumnos.

****
Notición de última hora:
Amilcar, un ser extraño que conocí en la segunda prepa, estudió filosofía, se volvió Don Lógico y ahora está dando clases en CU [*tears*] mi amiguito es un niño grande [*tears*] [sigo ebria, perdonen el dato cultural, pero la emoción me invadió y quise compartirla con ustedes.

Tarea, mucha tarea

14.8.08

Y por eso no he podido postear, ni andar de chismes en los blogs, ni dormir antes de las 3 am, ni quitarle las pulgas a Jonaz [!pinche perro! se me hace que se las pegó el chihuahua puto que lo quiso morder] ni comer antes de irme a la escuela, ni platicar bien por el mesenyerrrr con mis amigos, les pido una disculpa a todos.

Prometo reponer mis faltas y pasar a todos y cada uno de los blogs a dejar un comento coqueto y decente, como Yisus tap-dancing Craist manda... porque él está en todos lados... hasta en la sopa, en Beijing con los chinos pedorros y las exquisitas competencias de natación y gimnasia [ambas varoniles, por supuesto] y en el camión que me deja en el Vips que está en frente del pedazo de tierra en el que alguna vez estuvo Divertido [que nunca tuvo una chingada de divertido]:

Yisus tap-dancing Craist con ojitos tapatios:
uno le baila y el otro le aplaude


¡Oh! Yisus tap-dancing Craist lo puede todo y hasta probó que el hijo de mi maestra de Teoría Social [quien tiene una voz muy arrulladora] tiene la inteligencia de un alumno universitario porque anduvo muy participativo en clase:

El niño prodigio es tímido y se escondía tras el
portafolios de su madre


Y ya, eso es todo, el fin de semana habrá un post más consistente porque ahorita no les quiero presumir de como el cabrón de Historia me dió un quemón al pedirme que señalara, en un mapa en ruso, los océanos y mis nervios por estar al frente de la clase me traicionaron y bloquearon toda comunicación nerviosa entre cerebro y boca y sólo atiné indicarle el Océano Pacífico ¡qué mamarrachadas! no tengo perdón.

Frase célebre del día de hoy

11.8.08

Fue un "primer día" interesante, por primera vez en mi vida pude socializar con personas de mi mismo sexo porque por lo general, siempre les hablo primero a los cabrones y después ellos me presentan a las que no me querían hablar por mi jeta de mamonez, pero hoy fue diferente, por mis propios medios socialicé con mis congéneres.

Sin embargo, pasó lo mismo de la primaria, mi madre llegó veintemil años después y tuve que caminar por la lluvia, mojarme los pies y casí mediomatarme al pasar por una gasolinería.

'Ora sí, la frase célebre del día dicha por mi maestro de Historia Mundial del Siglo XX:

Maestro: ¡Es que esas son pinches mamadas! ¡Aaaaah! Por cierto, aquí, él único que puede las pinches groserías, soy yo... las mamadas las hacen ustedes.




Gracias por los tips para socializar.





Fin.

Primer día de escuela

Me cagan esos "primer día de escuela" porque siempre la cago cago cago, recuerdo que mi primer día de primaria fue pedorrísimo: primero, me formé en la fila de los de 3º, después, no me sabía uno de los veintemil himnos que cantaban y me la pasé tarareando, luego, me metí a un salón que no debía y para acabarla de chingar, mi madre me inscribió en un asunto en el que tenías que quedarte después de clases para comer ahí y esperar a que tus padres pasaran a recogerte... mi mamá llegó tan tarde, que tuve que esperarla en la puerta de la escuela.

En la secundaria no hubo pedos porque estuve en la misma escuela que en la primaria, pero pasando a la preparatoria, el asunto cambió porque me fui a la que está por mi casa y de nuevo la cagué cagué cagué porque me caí y azoté cual rrrrrrrrres a los pies de la escalera.

Cuando me metí a la UNITEC, me perdí el primer día y eso que no es muy grande y casi termino en un salón de administración y todo porque soy una vaca para socializar y preguntar, juro que una lombriz es más social que yo. Eso de hacer la plática no se me da, soy muy güey y acabo haciendo preguntas incómodas.

Por eso, queridos lectores, nunca he abusado de su confianza, pero esta vez los conmino a que me ayuden y me den tips para socializar, temas para hacer la plática y no andar preguntando pendejadas incómodas y algún consejo para no verme mamona [es que siempre me dicen que tengo cara de mamona y que me veo bien ogete, cuando en realidá soy dulzura y toda corazón] ni verme más vieja que los demás.

Al rato que regrese de la escuela, si aconteció algo importante, si me caí y rodé por las escaleras, si me quemé con un cigarro por andar pendejeando o si algún maestro me corrió por estar roncando en clase, lo postearé.

Miércolesdosporunoenelcine y dos por uno en las pendejadas

6.8.08

Honestamente, como he mencionado en ocasiones anteriores, me disgusta la idea de ir a ver una película y pagarle a un emporio por aplastarme en una sala donde la mayoría de las veces me toca un mocoso en la butaca de atrás que se la pasa pateándome la espalda dos horas o encontrar personas que se la pasan hablando toda la función cual si estuviesen en un café de Coyoacán, pero la gente insiste en invitarme y yo insisto en no rechazales la oferta.

Hoy no fue la excepción. Nestor y yo fuimos a ver Batman y por fin mi alma está tranquila porque la vimos en inglés, nada como escuchar al difunto Ledger en su idioma natal, en la lengua de Shakespeare pues.

Aunque el baboso me tiró mi churro de chocolate [caríiiiisimo, es que fuimos a Antara, ya sabeeeeeeeeees] y un bebé se la pasó balbuceándome en la oreja, fui feliz viendo esa película de nuevo. Saliendo, fuimos por un café y descubrimos cual será mi nuevo apodo:

Llámenme: La Propinas, de nada.

Mientras echábamos el chisme y regábamos nuestro latte [es que la mesa estaba chueca] nos encontramos a Eloy [hermano de Nestor] y a su novia y salió la frase ganadora del día:

  • Nestor: ¿Qué estudias Karla?
  • Karla: Estoy haciendo una maestría en ... [perdone los puntos suspensivos, pero no recuerdo el nombre de la maestría, pero es algo referente a la clonación]
  • Nestor: ¡Ah! ¡Qué chévere! ¿y qué haces?
  • Karla: Trabajo con hidrógeno y microorganismos
  • Nestro: ¿y qué es eso?
  • Karla: Con bichitos, pues.
  • Eloy: ¿Recuerdas Mad Max?
  • Nestor: ¡Aaaaaaaaah! ¡Ya entendí!
Pasando a otras cosas, ya le vi el lado positivo al asunto de ir en la tarde a la escuela: No tengo clases los viernes, según mi horario, lo cual me deja absolutamente todo el fin de semana libre. Ahora podré poner todo mi fuerza, sudor y lágrimas en la convivencia bloggeril [sic] como dice el comento coqueto del post pasado:

Damage Cabaret dijo...

Se le invita cordialmente a ser parte de Damage Cabaret, un proyecto en el cual usted puede ser un prospecto de blogger competidor.
Esté al pendiente para ver en que alterna puede ser nominado o en que competencia puede estar apuntado.
Este es un proyecto de convivencia bloggeril.
Por que no siempre el que tiene más comments, gana.

¡Feliz miércoles!

Damage Cabaret.

6.8.08

Ya es hora de dormir.

Voy a volver a mi estado quejumbroso

5.8.08

Es que, para mi, está de la chingada eso de ir a la escuela en las tardes porque:

a) Tendré que comer antes de irme a la escuela, lo que provoca:
b) Que me de sueño después de echar el taco y me entre una hueva marca chingatumadre,
c) Por lo tanto, sé que [a huevo] no va faltar alguna clase en la que me quede dormida
d) Por lo que mi rendimiento académico será mediocre y
e) Algún maestro terminará odiándome por roncar.

Ahora, sumémosle la distancia que hay de aquí a mi escuela [45 minutos a medio día, no sé cómo está en las tardes] y que tengo que tomar un micro del Estado de México [¡pedorrísimos!] pues peor aún, así que no quedará de otra que aguantarrrrrrme y comer chacharas y garnachas entre clases, ser una tipa responsable, ñoña y geek para que me pueda cambiar a CU.

Otra queja: Últimamente, Blogger ha estado haciendo muchas paradas programadas ¿qué se cree?

¡Basta de quejas! y mejor corran a ver el blog de Erik, nuevecito de paquete. ¡Corran corran corran!

Me he secado

3.8.08

Perdonarán lo soso que puede llegar a ser este post, pero sabrán que el sábado, Nestor y yo nos fuimos de compras de películas al metro Balderas donde encuentras de esas que sólo algunos elegidos conocen.

Según [según] yo, iba a buscar unas películas españolas de las que había visto pedacitos en yutub pero ni las encontré y acabé comprando unas coreanas y una argentina: El Lado Oscuro del Corazón.

Ya sé, muchos ya la habrán visto y se sabrán de memoria el:

"Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o piel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisiaco o aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en esto soy irrefutable, no les perdono bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar, pierden el tiempo conmigo."

Pero yo había visto cachitos, nunca había terminado de verla ni sabía que los poemas de Mario Benedetti eran citados a diestraysiniestra, lo cual provocó que fibras sensibles de mi ser se movieran y me obligasen a leer el poemario que viene en el devede.

Así que después de ser movida por Benedetti, mi emoción por contarles como nos perdimos en la colonia Doctores y sobrevivimos para ir a dar gracias a Yisus tap-dancing Craist por semejante milagro, al Monumento del Rock y después vagar por Parque Delta, ya valió madres.

Don Mario me apendejó, me dejó anonadada y más que pasmada, por eso, mi inspiración se fue al carajo y sólo he venido a postear esta mamarrachada y a dejarles fotos de la expedición. Sigo sin palabras.


¡Oh, pero qué belleza! Vayamos a comprar a esta vinatería,
los avíos para la fiesta, al fin que también venden los enseres
para limpiar las guácaras.

¡Putas! ¡Y yo buscando las respuestas en mi cabeza,
cuando todo el tiempo estuvieron en mis pies!

El Monumento al Rrrrrrrrrock, tan solemne él.

El único e inigualable: Monumento a la Piedra
[con todo y su rejita para que nadie lo moleste]

El Batman con Wonderbra.

Apagón en pleno Paque Delta,
mientras curioseabamos en la tienda de juguetes.