SouR GirL

Decidí tomarme unas vacaciones del blog, ya estaba hasta la mutter de esto, la inspiración nomás no me llegaba, mi vida estaba muy sosa y atascada de tareas [que el nazismo, que el fascismo, que su pinche madre] pero hoy he resuelto volver a escribir. No es que mi existencia vuelva a tener la vitalidad que en meses anteriores o algo así, al contrario, estoy a dos pinches días de cumplir 22 años, ergo, mis padres consideraron conveniente, regalarme un día de compras para celebrar mi cumpleaños, pero a mi me caga porque nomás me ponen el autoestima por ahí de la astenósfera con eso de que puras tallas extremas y nada para las promedio. Nunca falta: Estás en el probador y de repente entra una tipa que bien podría ser modelo o presentadora pendeja de algún programilla enclenque de la barra matutina. Mientras tú estás porbándote ropa con rayas verticales para disimular las carnes extra, la "supermami" se prueba cualquier trapo, sale del vestidor y le dice a su acompañante: "¡...

¿No les ha pasado que hay días en los que Yisus tap-dancing Craist se dedica a ponerles a todos los pendejos en frente? Así nomás valiéndole madre que nuestros hígados queden destrozados por hartos corajes que los peleles nos hacen pasar sin piedad ni consideración. Pues hoy fue uno de esos días: primero una viejita en el micro, que creía que iba en taxi y se molestaba si alguien pasaba a su lado y accidentalmente, debido a lo estrecho del pasillo, la tocaba en una suave caricia que bien la pudo haber prendido a tal grado de quitarle las telarañas que seguro, ya tiene allá abajito. Después, al treparme al micro que me deja en la puerta de mi dulce escuela, la tipa más castrosa y pendeja que pudo haber existido [su frase célebre: "¡ay! es que yo digo que los pesos como moneda, existen desde hace millones de años" -inserte una voz gangosa combinada con intento de fresa-] iba hable y hable y hable. No se me reventaron los tímpanos de tanto que le subí a mi iPod para no oirla, po...

Y dirá usted: ¿esta pendeja de qué se queja si tiene perforaciones? Pero entienda que no es lo mismo sentir como una "aguja" te atraviesa la piel [o la lengua] a sentir como un pinche aguja mete noséquetantasmadres a tu cuerpo. Además, creo que todos coincidimos en que es nada placentera una vacuna aplicada por alguna enfermera del IMSS, desas que tienen cara de bulldog con estreñimiento, jugando dardos y usando tu brazo [o nalgas] de diana. Cuando iba en la primaria, sufría las de Caín porque siempre fui una mocosa [literalmente] que se enfermaba de amigdalitis cada 15 días y me tenían que vacunar diario y si a esa aberración de la vida, le sumamos las pedorras campañas de vacunación que visitan las escuelas y yo sin tener a quien apretarle la mano para demostrar mis sufrimiento, pues peor. En una de esas, me tocó una vacuna que era vía intramuscular [dícese: en mi rozagante trasero] y ahí estaba yo, una párvula de 10 años, formadita esperando mi turno para convertirme en al...

Recuerdo que alguna vez, durante mi juventud [como a los 15 o 16] fui a que me cortaran el cabello a una de esas estéticas que huelen a pelos quemados, tintes y cigarro, cosa que no debí haber hecho empezando por el olor y terminando porque el alma encargada en cortar mis rizos era una viejita de esas de la Edad de Piedra que nomás no sabía nada del ambiente fashion y me lo dejo raro... tuzado... feo pues. Desde aquella ocasión quedé traumada e iba a sólo a que me lo despuntaran porque ya me daba miedo hacerle algo emocionante a mi sedosa cabellera hasta que [estando en Canadá y como el pinche corte me costaba $30 CND] decidí cortármelo con mis propias manos, bien filosofía punk: "Hágalo usted mismo" en parte porque me dolía pagar trescientos pesos por una tijereteada que por otra parte, bien podía hacer yo misma y si la cagaba, no iba a sentir tanto el putazo de que alguien más me jodio el luc. Así pues, compré mis tijeritas y me corté el fleco, me dejé el cabello todo pinch...

Estoy a punto de soltar la carcajada de frustración ante el irónico sentido del humor de mi devenir, porque sólo me pasa a mi y en las novelas, verdá de dios que si. En la tarde, estaba yo acostada en mi cama, quitándome la pelusa del omligo cuando sonó el teléfono, mi secretaria contestó y me pasó la llamada: era David. Y usted se preguntará ¿y ese qué? Pues la respuesta es sencilla. En la primera preparatoria, me juntaba con Consuelo, Raquel y Astersico [es que no recuerdo bien, pero ella tenía un nombre raro que sonaba como si dijese Asterisco, así que para fines no lucrativos y que esta historia continue, la llamaré así] y la del nombre extraño, tenía un novio [David] que, no tanto que haya sido mi amigo, sino que nos llevábamos bien. Pasó el tiempo, Asterisco y yo nos dejamos de hablar por circunstancias que omitiré, me corrieron de esa preparatoria y deje de tener contacto con los que se quedaron en esa escuela y sólo un par de veces después vi a David y le pasé mi teléfono para ...

Cuando iba en la primera preparatoria en la que estudié, tenía una amiga [Consuelo] que es cristiana al igual que su señora madre y recuerdo que cada que salía con ellas y la mamá escuchaba alguna palabra que las castas bocas cristianas tenían prohibido pronunciar, nos decía con consternación: "Tapen sus oidos espirituales" y alguna letanía a la que no puse mucha atención porque por dentro estaba doblada de risa. Pero aunque usted no lo crea, los oidos espirituales a güevo que existen, porque el viernes mientras estaba entradísima conjugando el verbo avoir para responder mi examen de francés, mis odios no dejaron pasar sonido alguno y un listillo que termió en diez minutos su examen, le preguntó algo al maestro y él sólo respondió: "Hasta el martes". Como yo andaba en la pendeja total, suspuse que le dijo que el martes nos entregaban las calificaciones o algo así y como soy chismosa pero no preguntona, pues entregué mi examen y salí corriendo para ver a Dildo, confi...

Siempre me he caracterizado por ser tranquila, eso de desatar rumores al rededor de mi no me va y aparte ni me gusta porque que flojera ¿no? pero últimamente, he sido un imán de chismes que hasta debería ser un personaje en la siguiente temporada de Gossip Girl o de plano, estelarizar la serie pero región 4. Primero que Matt [un pelele que conocí en Canadá] andaba diciendo que yo moría por él y ya casi me veía suicidándome porque no me hacía caso; después, Bobby [hermano de Matt] dijo que yo le dije por el mesenyer que casi casi le ponía casa aquí, pero que se vinivera porque quería estar con él y ahora... ¡chanchanchan! andan diciendo que: ME VOY A CASAR. No, no leyeron mal. Según Joaquín, alguien [que prefiero mantener en el anonimato] dijo que un pelele "X" vino a pedir mi mano [¡ah! como me enoja esa frase, pero por fines de cita textual, la usaré] y por ahí de diciembre, contraeré nupcias y apartir de esa fecha seré: Laura Underthe X. Juro por Jesus tap-dancing Christ qu...

Ciertamente los consejos son muy fáciles de decir pero siendo honestos: ¿cuántas veces en nuestras vidas, hemos aplicado alguna de las recomendaciones que le damos a las personas que en muchos casos nos pide y en muchos otros somos nosotros los metiches que aconsejamos sin que nos lo pidan? Nadie está exento de esta situación. Por ejemplo: Todos hemos tenido un amigo con problemas sentimentales, económicos, familiares o cualquier tipo de broncas que nos hacen sacar nuestro lado "psicólogo" para tratar de salvar esa alma en pena que nos pide una solución fácil, rápida y que tenga resultados contundentes (para acabarla de joder )... y ahí vamos a abrir la boca sacando cada respuesta que nos santificaría y haría que nos dieran el premio Nobel en "Solución de problemas ajenos". Pero, ¿qué pasa cuando nosotros estamos en una situación semejante?... Pues si, es totalmente irónico que después de haber salvado la vida de alguien antes de que fuera condenado a pasar lo q...