SouR GirL

¡Aaaaah! Después de 3 meses sin escribir, es extraño volver a ver esta pantalla pedorra. No pretendo dar explicaciones de mi ausencia porque qué pinche hueva, pero ¡venga! no nos perdimos de mucho, sin embargo haré una breve recopilación de los "acontecimientos" "importantes" en estos meses de stand-by... ¿por qué? pues sólo porque se me hincha el ombligo: Tuve mi primer asalto colectivo y amanoarmada. Y, aunque usted... no lo crea: mi iPod se salvó de nuevo. No pregunten como le hice porque aún no me explico cómo mierdas tuve una reacción tan veloz e inesperada. Sólo me robaron el celular y mi dinero salió sano y salvo. Sin embargo, estuve temblando durante 5 horas seguidas [¡a ver, quién se atreve a romper ese récord?] hasta que me tomé un té de tila porque mi abuela [q.e.p.d.] decía que era bueno pa' los nervios. Pedí un aplauso para el amorsss que parecía haber llegado, pero ¡toooooooooooooooma! el asunto en cuestión está apartado, ergo, recibí un batazo que...

Nuevamente sucede y ya no me extraña mucho porque siempre me pasa cuando estoy sola y mi cabeza anda cual reactor nuclear de fisión [¿quién dijo que Wikipedia no sirve?] así que una vez más , la música provocó mis delirios nocturnos: El aguijón de Los Fabulosos Cadillacs e irremediablemente recordé mi infanciacasipubertá. En aquellos tiempos, mis padres trabajaban, eran Don y Doña Éxito y sólo tenían derecho a dos semanas de vacaciones en sus respectivos trabajos, las cuales utilizaban en semana santa y de navidá-añonuevo, por lo tanto, en verano [desde que no tenemos abuela] a mis primos, hermana y a mí, nos mandaban a los "cursos de verano" [ja] de la Normal. Para mis progenitores, era de suma importancia que mi "sana diversión" se basara en la natación y la convivencia con nenas y mozalbetes sociales porque yo era como un caracol. A mí, me purgaba la idea de que mi tía pasara en su camioneta por nosotras [cual autobús escolar] nos pusiera a escuchar a Mariano e...

Esto es algo insólito porque jamás de los jamases se me hubiese ocurrido tamaño acto de holgazanería como postear dos cosas diferentes en una misma entrada, sin embargo, como esto del calentamiento global nos hace economizar energía, agua y aire, ¿por qué chingados no me iba ahorrar espacio en mi blog? [ya sabemos que las consecuencias del globalguarmin me afectan y provocan que mi cuerpo libere endorfinas a lo pendejo]. La primera parte de este post, es para agradecerle a Neta por haberme otorgado semejante premio que haría que mis vituperadores [si acaso los tengo] se fuesen de espalda, nomás porque mi compañero de escuela [aunque ya es conocido nuestro desconocimiento personal] dice que "MI BLOG ES LEY" [hell yeah!] y el Dalai Lama lo respalda: ¡Gracias Neta! La segunda parte, es un recuento de ayer. Fui invitada a una boda después de que hace millones de años, ningún pariente, conocido o amigo de la familia se atrevía a celebrar dicho acontecimiento. La ceremonia religio...

Verdá de dios que trataba de dormir mientras escuchaba música en mi quedirísimo iPod y jugaba Klondike en él, cuando de repente se atravezó Perfect de los Smashing Pumpkins y mi turbia mentecita empezó a pensar tarugadas amorosas: que ¿dónde está el amors?, que ¿si no nací para amar?, que ¿nadie nació para mi?, que si esa pared que no me deja verlo ¿debe caer?, que si ¿moriré sola? Entonces, los recuerdos empezaron a llegar y cuando menos me di cuenta ¡toooooooooooma! ya estaba pensando en todas las cosas cursis que alguna vez, incautos que me juraron amors eterno [ja], hicieron por mí y así de una buena canción, mis ganas de correr a los brazos de Morfeo, se fueron al carajo y me vi en la penosa necesidad de reirme de las pendejadas que me han regalado en los "aniversarios" o nomás porque pasó la mosca o sólo porque soy bella, hermosa y nada joto. Recuerdo que el imbécil con el que anduve durante 10 meses [más imbécil yo por aguantarlo tanto tiempo] me regalaba discos y pseu...

Aquellos que me conocen, saben que mi estatura no es una de mis grandes virtudes porque soy como un hobbit, por lo tanto la analogía del título queda más que clara con esta breve explicación que me da pie a pasar al punto del post. Resulta que el jueves en la mañana, me hicieron efecto las jodidas vacunas del post anterior y anduve con el efecto zombie a todo lo que da, las piernas me dolían como si alguien las hubiera golpeado con un bat, la cabeza no dejaba de darme vueltas, traía una flojera marca chingatumadre, o sea, más arriba de los niveles usuales y juro por Madonna y Yisus tap-dancing Craist, que tengo flashasos de lo que aconteció ese día. Recuerdo que vi a Nestor y en camino a Parque Lindavista para ver Batman por tercera vez, le conté que una vez que estaba toda ronca, mis amigos me grabaron leyendo un texto erótico que salió en una revista [no recuerdo si en la H o cual] y entonces, él sugirió usar mi voz para la página web de la tienda Erotika de Pabellón Cuahutemoc porqu...

Honestamente, como he mencionado en ocasiones anteriores, me disgusta la idea de ir a ver una película y pagarle a un emporio por aplastarme en una sala donde la mayoría de las veces me toca un mocoso en la butaca de atrás que se la pasa pateándome la espalda dos horas o encontrar personas que se la pasan hablando toda la función cual si estuviesen en un café de Coyoacán, pero la gente insiste en invitarme y yo insisto en no rechazales la oferta. Hoy no fue la excepción. Nestor y yo fuimos a ver Batman y por fin mi alma está tranquila porque la vimos en inglés, nada como escuchar al difunto Ledger en su idioma natal, en la lengua de Shakespeare pues. Aunque el baboso me tiró mi churro de chocolate [caríiiiisimo, es que fuimos a Antara, ya sabeeeeeeeeees] y un bebé se la pasó balbuceándome en la oreja, fui feliz viendo esa película de nuevo. Saliendo, fuimos por un café y descubrimos cual será mi nuevo apodo: Llámenme: La Propinas, de nada. Mientras echábamos el chisme y regábamos nuest...

Perdonarán lo soso que puede llegar a ser este post, pero sabrán que el sábado, Nestor y yo nos fuimos de compras de películas al metro Balderas donde encuentras de esas que sólo algunos elegidos conocen. Según [según] yo, iba a buscar unas películas españolas de las que había visto pedacitos en yutub pero ni las encontré y acabé comprando unas coreanas y una argentina: El Lado Oscuro del Corazón. Ya sé, muchos ya la habrán visto y se sabrán de memoria el: "Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o piel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisiaco o aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en esto soy irrefutable, no les perdono bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar, pierden el tiempo conmigo." Pero yo había visto cachitos, nunca ...

¡Ay que pinche flojaiera me doy! ¡Qué mamarrachadas son esas de azotarme porque yo ya andaba cantando victoria y así de la nada me hicieron perder? Si, soy bien berrinches ¿y qué? pero ¡ñeee! ese no es el punto de este post, sino todas las gloriosas cosas que iba a escribir ayer antes de ser abruptamente interrumpida por una canción de Blondie. El caso es que el otro día estaba yo toda acurrucadita, poniéndole mi total atención a Juan Carlos bodoque y su Nota Verde, cuando ¡toooooooooooooma! pinche dolor en el brazo como si me hubiera agarrado a trancazos [jojojo esa palabra me da risa] con alguien. Yo lloraba porque me trajeran al Señor Miyagi para que aliviara mi tormento, pero llegó Lonol antes que el japonesito [q.e.p.d] y acabé con el brazo amordazado con una venda kilométrica. ¡Lonooooooool! Ya después se pasó el dolor y yo tan feliz como siempre, así que como ayer fue miercolesdosporunoenelcine, Maya y yo fuimos a ver Kung Fu Panda al cine de su rancho, pero como atravesamos Pe...

Andaba de ociosa y decidí guglearme para ver si Google ya se digna a quererme tanto como yo a él y nomás no dió resultado el asunto, salieron 20 mil combinaciones de mi nombre menos YO y como me cansé de sus desprecios puse, en el buscador, las palabras mágicas que todo lo pueden: Yisus tap-dancing Craist Después de que el jodido Google corrigiera mi atropellado inglés [y me dijera que estoy orate y que así no se escribe pero ¡me vale madres! yo lo escribo así le pese a quien le pese... incluso a Shakespeare] obviamente, brincaron algunas entradas de este blog a los resultados de busqueda y también... ¡chanchan! esa página que aparece tan pronto como le piquen a las letrotas que dividen el párrafo anterior, de este. ¡No que no existía Yisus tap-dancing Craist! Nada de que "Si no está en Google, no existe" porque hasta ese olmaigti tiene su propia página... ¡Eso es poder! Creo que al final, el buscador más cabrons del mundo, si me quiere y me lo demostró poniéndome esa joooooo...

Con este asunto de la votación, de que si Laura para presidentasenadoraydiputaday mamada y 3/4, no he tenido tiempo para postear algo más que las instrucciones para votar por este blog pedorro y algunas fotos están a punto de pasar al baul de los recuerdos si no las pongo aquí antes de que anochesca. El jueves que Iruca y yo acompañamos a mi hermana a comprar ropa, supimos que no sólo en Harry Potter tienen al Sombrero Seleccionador como una prenda con ojos y boca [no de gomita ¡aaah!] sino que también los trendy Pull and Bear tiene a La Bolsa Acongojada/Enojada. El domingo en la noche, Nestor y yo nos fuimos a tomar un café a Clavería porque estabamos aburridos como ostras, y para que no se diga que no se socializar, el perro callejero que se metió al café no se me despegó en todo el tiempo que estuvimos ahí. Ayer en la tarde, Nestor y yo fuimos a la casa de Nestor [ok, necesito que alguien me diga como diferenciarlos cuando escriba aquí en el blog acerca de ellos, pero entiendase, q...

Alguna vez mencioné mi Lado B, pero nunca dije que fuese tan extremo como para cantar canciones de Gloria Estefan ¿o si? Ni modo, ahora se aguantan y nos escuchan ladrar: Sólo a nuestras inconcientes mentecillas se les ocurrió que nos pusiésemos a jugar caballazos en plena clase de Probabilidad y Estadística; lo bueno es que el maestro nos amaba y sólo nos sacó del salón. Y ya, el último [porque nomás me estoy quemando aquí y van a pensar que soy la irresponsabilidad encarnada] donde la pasión olímpica inundó nuestros rozagantes cuerpos preparatorianos y el salón fue nuestra sede de la ceremonia tan conmemorativa. Para más videos jocosos jacarandosos visite a Fanna

Estaba yo platicando con Fanna muy alegremente, le contaba unos chistes y de repente la conversación giró al pasado, enfrascándonos en las memorias de la segunda preparatoria en la que "estudié" y me pasó los videos que, con mi celular de última tecnología de aquel entonces, grabamos de nuestras estupideces y ¡ah, como nos encantaba perder el glamour! Y si no me cree, vea nomás este video: Créditos: Los que están paraditos dándonos vueltas: Linares y Amilkiss La primera en dar la vuelta: Fanna El segundo en dar la vuelta: Miguel La tercera en dar la vuelta: Yo Directora de Cámara: Jules Agradecimientos: Preparatoria y Secundaria Cervantes... gracias por prestarnos sus instalaciones para hacer pendejadas y perder el glamour. Linares... por tener una hermana menor que cumplió quince años y que le enseñó ese pasitovolteretacircense para amenizar las horas que nos sacaban del salón por estar jugando.

Pero si con hartas ganas de postear pendejadas, como por ejemplo: Los Desayunos Light para anoréxicos, que sirven en un café cerca de mi casa [no vayan, el helado flotante fue una popó ¡sabía horrible!]: Si algún día muero de un infarto, no será causado por comerfumarobeber ¡No señoooor! Será por culpa del cabrón de los camotes. Todo el fin de semana pasado y lo que va de esta semana, me he encontrado uno diario y siempre que lo paso, hace sonar su silbato pedorro y yo acabo trepada en un árbol del pinche susto. El de la foto no fue la excepción [*momentooooo... acaba de sonar otro camotero... ¡es la maldición del camotero! ¡corran por sus vidas!] tan pronto como lo tenía a mis espaldas, hizo ese sonidito infernal y estuve a punto del colapso: Y para cerrar con broche de oro, si usted creía que Aunt Jemima no existía en la vida real, he aquí la prueba y hasta me consta que fuimos juntas en la Preparatoria Enervantes, la evidencia: ¡A dormir que tanto dolor me está matando! Además, me e...