Ir al contenido principal

Pd. Tu cel ha muerto...

Todo la felicidad con la que empezó el día de hoy se fue tornando en tristeza al caer la tarde...

En las mañanas siempre suena The Girl From Ipanema en la versión de Nouvelle Vague en mi despertador [o sea mi celular... un lindo Nokia 5300 con menos de 2 meses de edad llamado Macario] como por ahí de las 6:30 a.m. lunes y jueves que entro tarde a la escuela y como a las 5:30 a.m. cuando entro a las 7 a mi clase de Microeconomía.

Las primeras notas y esa suave voz cantando como si fuera el soundtrack de mis sueños: "...tall and tan and young and lovely, the girl from Ipanema goes walking... " hacen que mis ojos se abran lentamente y empiece a asimilar que es hora de levantarme para llegar a tiempo a la escuela.

El día de hoy no fue la excepción... todo transcurría normalmente: primer día de clases, Contabilidad Financiera II a las 9 en lo más alto del edificio A, yo llegando temprano para ponerme al tanto de los chismes vacacionales y recordar alguna hazaña realizada al cuatrimestre anterior y como siempre... ¡mi celular arrojando melodías a través de los audífonos!

Por lo general, mis días en la escuela están llenos de agresiones y maltratos, pero hoy fue un día muy pacífico comparado con los demás, así que no entiendo cual fue la razón de tal desgracia... la razón por la cual ¡mi celular tiene una mancha en forma de labios u hoja u ojo en la pantalla!

Fue realmente escalofriante ver que mi celular [cámara, reproductor de música, despertador, agenda y otras tantas funciones que tiene] al sacarlo de la bolsa de mi pantalón donde estuvo todo el día tuviera semejante golpe en la pantalla ¡como si me hubiera peleado con un oso o un tigre o de verdad Alex y yo nos hubiéramos medio matado!

No sabía ni que hacer, tenía miedo de que todas mis fotos se borraran o de que mis mensajes tan coquetos que me mandan mis amigos valieran madres... pero no... afortunadamente, aun abre las fotos y todo, el problema es que solo con mucha imaginación puedes ver alguna imagen en la pantalla y solo 2 líneas de cualquier mensaje de texto.

En fin, espero poder ir el fin de semana a algún centro de servicio para que le ayuden al pobre de Macario con su problema en la pantalla... mientras tanto, seguiré tratando de decifrar los textos de mis mensajes, mis fotos, mis contactos y mi música.

Comentarios

Anónimo dijo…
Lamento aquel acontesimiento, adios a su dulce melodia, adios a sus alegres mensajes. adios a los recuerdos, y adios a las imagenes, congeladas eternamente en su memoria.

Descanze en paz Cel de Law.

D
Quiereme Mar dijo…
chepennnnnnnnnnn
Anónimo dijo…
Macario, pobre Macario. Habriamos de hacerle un Réquiem, pero bueno... insistiré en que fue por un golpe, o quizá por frio, algunas veces, por razones que aún no se me revelan, las pantallas de lcd se ponen asi, eso le pasaba a mi otro cel que me robaron.

Llevalo con el brujo del pueblo, o con en el mimo rapero, seguro que ellos si te lo arreglan.
Anónimo dijo…
jijiji ki tarada no le pasa a cualquiera jijiji pues k haces en la escuela atte yo mero
Anónimo dijo…
amiga ya supera la muerte de tu cel jaja no cierto amiga ps quien sabe q le hiciste al pobre pero ps ya habra quien puede ayudarte jajaj
Anónimo dijo…
joojoj io mero presencie ese momento.. fue horriible jeje...
ese pobre de macario no mereceia eso...ahora es un celular discapacitado habara ke mandarlo a rehabilitacion a l teleton o algo asi como a su dueña jeje

Entradas más populares de este blog

De 8 cosas [a petición de El Führer]

El Führer andaba de ocioso y le dejó tarea a 8 personas. Como soy muy ñoña y siempre entrego mis tareas a tiempo, le prometí que en la tarde tendría mi lista de las 8 cosas que quiero hacer antes de morir, así que ahí les van: Visitar Cabo Catoche. Y seguro dirán: ¿qué tiene de especial Cabo Catoche? honestamente no tiene nada de especial Cabo Catoche, sólo me gusta como suena Cabo Catoche ¡anden! ¡díganlo muchas veces y en chinga! CaboCatocheCaboCatocheCaboCatoche Ganarme los Melate. ¡Puuuuuutas! Si me los gano por fin podría pagar mis deudas, y compraría bienes raices para hacerme tan rica como Donald Trump, eso sí, no me peinaría como él al estilo Quesito Oaxaqueño, digo, tanto pinche dinero y que no se pueda poner ingerto de greña ¡Qué mamarrachada! Armar a 2º and the planetas. ¡Oooooooh si! Yo quiero mi pinche banda, como no. Así me dure una semana, no hay pedo porque algún día podré contarles a mis nietos que su abuela tuvo una banda de una semana. Tener mi propio departamento...

¡Ya Yisus tap-dancing Craist! ¡Quítame lo pendeja!

No sé porque la virgencita me dotó de impaciencia y eso hace que me aburra fácilmente de las cosas [incluso en mis relaciones, por eso ninguna ha pasado de los tres meses] como ha pasado con el template de este blog tan pedorro. Estaba yo, así nomás de ociosa entre picándome los ojos del aburrimiento y entre platicando en el mesenyer con otros improductivos, cuando de repente me dije: "voy a cambiar el leiaut de mi maispeis porque ya me da pinche flojera ver lo mismo desde hace un mes" y empecé a moverle, que unos clicks por aquí, unos cuantos por allá y ¡voilá! quedó una porquería. Como ví que eso de moverle por mi cuenta no es lo mío, me puse a buscar leiauts prefabricados, desos de copiapega y disfruta de un montón de códigos que no sirven para una chingada, pero ¡ah, qué bonitos se ven! ¿qué no? Y ahí andaba yo, de página en página buscando uno que llenase todos los requisitos [¡a huevo! soy bien pinche exigente ¿y qué?] cuando de repente, llegué una página [gracias a mi ...

Cómo tener un mal día para dummies

* ADVERTENCIA : Post tan azotado como la espalda de Yisus tap-dancing Craist, si usted, amable lector, no tiene ganas de leer mis traumas psicológicos, vaya a leer algo más ameno como esto , esto o esto ... ahora sí, continuemos. Ingredientes: *Una LauRa que se despertó de buen humor a pesar de que su madre entró y salió 20 mil veces de su recámara con su ya conocida tambora sinaloense . *Una vieja pendeja a la que le guste pasar por los charcos con su carro a 120 km/h. *Un microbús atascado. *Un gordito dormilón. *Una gorda a la que le guste aplastar pies cual colillas de cigarro. *Un celular que así nomás porque se le incha el ombligo, se quede trabado imposibilitando la comunicación con un prospecto. *Una bolsa de bombones. *Unos pinches audífonos que se descompongan en pleno aburrido regreso a casa. Preparación: Haga salir a LauRa de su casa para dirigirse muy felizmente a la escuela, mientras escucha The Unforgiven III. Cuando tenga a LauRa, cerrando la puerta que da a la calle, ...