SouR GirL

Ya apareció mi celular [agradecimiento especial a Gregorio por despertar a toda la casa como a la una y algo] y por lo tanto, ahora si podré escribir en paz y postear las fotos que tomé con el celular, ayer que Quique y yo nos fuimos a vagar. Pretendíamos ir al Centro Cultural España a comer, fumar y beber porque qué flojera eso de estar leyendo todo el pinche fin de semana y haciendo tarea y demás, pero ¡pinche marcha, carajo! la hubieran hecho un domingo en la noche y sin pedos, ¿por qué pasar a joderle los planes a los demás? Como nuestros planes en el dauntaun valieron madre, terminamos tragando en Pizza Hut del Chayito y para bajar la comida [¡confiésomeeeee! me tragué media pizza mediana] nos fuimos caminando hasta el metro Camarones y en el trayecto, nos encontramos esto: ¡ohpordios ohpordios! Doctor, aplíquele electroshocks porque la estamos perdiendo ¡tanta porno en sus archivos! ¡Putas! a ver, ¿cómo esta eso del salvajismo culinario? ¿alguien tan bondadoso que pueda explicarm...

Faltando diez minutos para las cero horas, en mi casa todo es serenidad: mi padre ronca, mi madre babea su almohada, Jonaz tiembla de frío en su tapete, mi hermana sueña con su nuevo novio y yo no encuentro mi pinche celular para poder escribir el post que me sacó de mi hipnosis provocada por tanta mamarrachada de Teoría Social. Si me pongo a buscarlo en estos momentos, tendría que poner la casa de cabeza, cosa que mi familia no me perdonaría y todos saldrían a mentarme la madre por estar moviendo sillones y despertando a la colonia con mi ringtone de Huffer de The Breeders a todo volumen. Así que tendremos que esperar a que salga el solecito, los pajarillos canten y las lombrices hijasdeputa regresen a la tierra o de plano queden como estatuas, para que pueda postear y usted leer sobre como mi nalga fue mordida por un cara de niño, sí, esos insectos que parecen grillos jumbo y que contrario a la creencia popular, son tan inofensivos como comestibles. Mientras, escuchen a The Breeders,...

Esto aconteció a la salida de la escuela, mientras platicábamos sobre lo aburrida que es la clase de Teoría Social [y no por los temas, sino por la maestra]: Karen: "¡Aah! Por primera vez en mi vida, no quiero que llegue el fin de semana" Mary, Mizael y LauRa: "¡¿Por quéeeee?!" Karen: "Es que tengo que pensar" Mary, Mizael y LauRa: ??????????? Ahora tengo que leer 20 mil libros y hacer tarea. Les debo la voz para otra ocasión, porque aclararé que me refería a la voz sexosa al fingirla, no es que la tenga así sino ya hubiera hecho negocio y tendría mi hot-line haciéndole competencia a Madam Sasú y siendo la morena [porque rubia ni a putazos] que está sonsacando a tu marido.

Aquellos que me conocen, saben que mi estatura no es una de mis grandes virtudes porque soy como un hobbit, por lo tanto la analogía del título queda más que clara con esta breve explicación que me da pie a pasar al punto del post. Resulta que el jueves en la mañana, me hicieron efecto las jodidas vacunas del post anterior y anduve con el efecto zombie a todo lo que da, las piernas me dolían como si alguien las hubiera golpeado con un bat, la cabeza no dejaba de darme vueltas, traía una flojera marca chingatumadre, o sea, más arriba de los niveles usuales y juro por Madonna y Yisus tap-dancing Craist, que tengo flashasos de lo que aconteció ese día. Recuerdo que vi a Nestor y en camino a Parque Lindavista para ver Batman por tercera vez, le conté que una vez que estaba toda ronca, mis amigos me grabaron leyendo un texto erótico que salió en una revista [no recuerdo si en la H o cual] y entonces, él sugirió usar mi voz para la página web de la tienda Erotika de Pabellón Cuahutemoc porqu...

Y dirá usted: ¿esta pendeja de qué se queja si tiene perforaciones? Pero entienda que no es lo mismo sentir como una "aguja" te atraviesa la piel [o la lengua] a sentir como un pinche aguja mete noséquetantasmadres a tu cuerpo. Además, creo que todos coincidimos en que es nada placentera una vacuna aplicada por alguna enfermera del IMSS, desas que tienen cara de bulldog con estreñimiento, jugando dardos y usando tu brazo [o nalgas] de diana. Cuando iba en la primaria, sufría las de Caín porque siempre fui una mocosa [literalmente] que se enfermaba de amigdalitis cada 15 días y me tenían que vacunar diario y si a esa aberración de la vida, le sumamos las pedorras campañas de vacunación que visitan las escuelas y yo sin tener a quien apretarle la mano para demostrar mis sufrimiento, pues peor. En una de esas, me tocó una vacuna que era vía intramuscular [dícese: en mi rozagante trasero] y ahí estaba yo, una párvula de 10 años, formadita esperando mi turno para convertirme en al...

Si hay algún ruido y balbuceo que hace que me ponga como Hulk cuando está en sus días, es el reguetón, tanto por la pinche música [más simple y pendeja que la chingada] como por las letras que pobres pendejos [sin vida y creyéndose los galanes que el mundo esperaba] inventaron a raíz de una eyaculación precoz. Total, estaba muy alegremente revisando mi mail en la mañana y con la rutina de siempre: elimino correos cadena, leo los que no lo son y me voy a la bandeja de correo basura y la borro [porque me encabrona ver tanta pendejada junta] pero entonces ¡tooooooooooooooma! me encontré con esta mamarrachada marca chingatumadre [click en la imágen para que lean bien]: No me dió un pinche infarto porque aún soy joven, bella y no he hecho las cosas que puse en la lista , pero ¿qué formas son esas de despertar? Vaya, si hubiese entrado mi madre con su tambora, pues ya ni como reclamar porque así es ella ¡pero qué es eso de que a tempranas horas estés viendo tremenda aberración! Google sigue ...

Ya me cansé de decir que no tengo tiempo que porque la pinche escuela, que si el maestro de Historia, que si el jueves se pone el tiaquis en La Naranja y no sabía, que si la nalga del muerto... así que ahora culparé a la única persona responsable de que no mantenga este blog pedorro en buenas condiciones y que sea una malísima blogger: yo y mi pinche memoria. El caso es que eso de andar en transporte público en el Estado de México es una experiencia nueva y diferente para mi [porque antes andaba mucho por la zona centro de está ciudad y el metro era mi medio] y entonces, mi primer día de escuela, agarré mis triques y me trepé a un micro que iba más lleno que la chingada y si usted adivina en que lugar me tocó irme sentadita, le doy un premio: ¡Así es, querido[a] lector[a]! Ahí iba yo trepada cual novia de microbusero y lo peor del caso es que eso ha sido el pan de cada día y estoy pensando en que mi nuevo look deberá ser minifaldita y playeras tan pegaditas que me corten la circulació...

Confiésome: Se supone que hoy habría peda UNITEC en casa de Mar, pero como sólo pudimos Ellie y yo, pues de peda pasó a Ladies Afternoon y por obviedá nos la pasamos chismeando, viboreando y tomando vodka y comiéndo Rancheritos aderezados con una salsa para preparar micheladas [bueníiiiiiiisma combinación que me enseñó Nestor] palomitas con salsa Valentina y quesadillas quemadas y con un hilo de queso gracias a Ellie. Como acabo de llegar a mi casa, el vodka ya me empezó a hacer efecto y si cualquier cosa que escriba aquí, no se entiende como Yisus tap-dancing Craist manda, échenle la culpa a los alcoholes que traigo encima, que por cierto, no fueron muchos dado que hace años que mi resistencia se fue a la chingada y no la he recuperdado. Durante nuestra alcoholización, salió la frase célebre del día por culpa de una mosca mutante tamaño chingatumadre: Mosca : bzzzzzzzzzzzzzzzzzz Mar : ¿Y 'ora? ¿Ese avión? ¿Quién quiere fotoooooo? [ok, no de la mosca tamaño chingatumadre] Ñam, pues...

Y por eso no he podido postear, ni andar de chismes en los blogs, ni dormir antes de las 3 am, ni quitarle las pulgas a Jonaz [!pinche perro! se me hace que se las pegó el chihuahua puto que lo quiso morder] ni comer antes de irme a la escuela, ni platicar bien por el mesenyerrrr con mis amigos, les pido una disculpa a todos. Prometo reponer mis faltas y pasar a todos y cada uno de los blogs a dejar un comento coqueto y decente, como Yisus tap-dancing Craist manda... porque él está en todos lados... hasta en la sopa, en Beijing con los chinos pedorros y las exquisitas competencias de natación y gimnasia [ambas varoniles, por supuesto] y en el camión que me deja en el Vips que está en frente del pedazo de tierra en el que alguna vez estuvo Divertido [que nunca tuvo una chingada de divertido]: Yisus tap-dancing Craist con ojitos tapatios: uno le baila y el otro le aplaude ¡Oh! Yisus tap-dancing Craist lo puede todo y hasta probó que el hijo de mi maestra de Teoría Social [quien tiene una...

Fue un "primer día" interesante, por primera vez en mi vida pude socializar con personas de mi mismo sexo porque por lo general, siempre les hablo primero a los cabrones y después ellos me presentan a las que no me querían hablar por mi jeta de mamonez, pero hoy fue diferente, por mis propios medios socialicé con mis congéneres. Sin embargo, pasó lo mismo de la primaria, mi madre llegó veintemil años después y tuve que caminar por la lluvia, mojarme los pies y casí mediomatarme al pasar por una gasolinería. 'Ora sí, la frase célebre del día dicha por mi maestro de Historia Mundial del Siglo XX: Maestro: ¡Es que esas son pinches mamadas! ¡Aaaaah! Por cierto, aquí, él único que puede las pinches groserías, soy yo... las mamadas las hacen ustedes. Gracias por los tips para socializar. Fin.

Me cagan esos "primer día de escuela" porque siempre la cago cago cago, recuerdo que mi primer día de primaria fue pedorrísimo: primero, me formé en la fila de los de 3º, después, no me sabía uno de los veintemil himnos que cantaban y me la pasé tarareando, luego, me metí a un salón que no debía y para acabarla de chingar, mi madre me inscribió en un asunto en el que tenías que quedarte después de clases para comer ahí y esperar a que tus padres pasaran a recogerte... mi mamá llegó tan tarde, que tuve que esperarla en la puerta de la escuela. En la secundaria no hubo pedos porque estuve en la misma escuela que en la primaria, pero pasando a la preparatoria, el asunto cambió porque me fui a la que está por mi casa y de nuevo la cagué cagué cagué porque me caí y azoté cual rrrrrrrrres a los pies de la escalera. Cuando me metí a la UNITEC, me perdí el primer día y eso que no es muy grande y casi termino en un salón de administración y todo porque soy una vaca para socializar y p...

Honestamente, como he mencionado en ocasiones anteriores, me disgusta la idea de ir a ver una película y pagarle a un emporio por aplastarme en una sala donde la mayoría de las veces me toca un mocoso en la butaca de atrás que se la pasa pateándome la espalda dos horas o encontrar personas que se la pasan hablando toda la función cual si estuviesen en un café de Coyoacán, pero la gente insiste en invitarme y yo insisto en no rechazales la oferta. Hoy no fue la excepción. Nestor y yo fuimos a ver Batman y por fin mi alma está tranquila porque la vimos en inglés, nada como escuchar al difunto Ledger en su idioma natal, en la lengua de Shakespeare pues. Aunque el baboso me tiró mi churro de chocolate [caríiiiisimo, es que fuimos a Antara, ya sabeeeeeeeeees] y un bebé se la pasó balbuceándome en la oreja, fui feliz viendo esa película de nuevo. Saliendo, fuimos por un café y descubrimos cual será mi nuevo apodo: Llámenme: La Propinas, de nada. Mientras echábamos el chisme y regábamos nuest...

Es que, para mi, está de la chingada eso de ir a la escuela en las tardes porque: a) Tendré que comer antes de irme a la escuela, lo que provoca: b) Que me de sueño después de echar el taco y me entre una hueva marca chingatumadre, c) Por lo tanto, sé que [a huevo] no va faltar alguna clase en la que me quede dormida d) Por lo que mi rendimiento académico será mediocre y e) Algún maestro terminará odiándome por roncar. Ahora, sumémosle la distancia que hay de aquí a mi escuela [45 minutos a medio día, no sé cómo está en las tardes] y que tengo que tomar un micro del Estado de México [¡pedorrísimos!] pues peor aún, así que no quedará de otra que aguantarrrrrrme y comer chacharas y garnachas entre clases, ser una tipa responsable, ñoña y geek para que me pueda cambiar a CU. Otra queja: Últimamente, Blogger ha estado haciendo muchas paradas programadas ¿qué se cree? ¡Basta de quejas! y mejor corran a ver el blog de Erik , nuevecito de paquete. ¡Corran corran corran!

Perdonarán lo soso que puede llegar a ser este post, pero sabrán que el sábado, Nestor y yo nos fuimos de compras de películas al metro Balderas donde encuentras de esas que sólo algunos elegidos conocen. Según [según] yo, iba a buscar unas películas españolas de las que había visto pedacitos en yutub pero ni las encontré y acabé comprando unas coreanas y una argentina: El Lado Oscuro del Corazón. Ya sé, muchos ya la habrán visto y se sabrán de memoria el: "Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o piel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisiaco o aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en esto soy irrefutable, no les perdono bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar, pierden el tiempo conmigo." Pero yo había visto cachitos, nunca ...