Cómo tener un mal día para dummies

*ADVERTENCIA: Post tan azotado como la espalda de Yisus tap-dancing Craist, si usted, amable lector, no tiene ganas de leer mis traumas psicológicos, vaya a leer algo más ameno como esto, esto o esto... ahora sí, continuemos.

Ingredientes:

• *Una LauRa que se despertó de buen humor a pesar de que su madre entró y salió 20 mil veces de su recámara con su ya conocida tambora sinaloense.
• *Una vieja pendeja a la que le guste pasar por los charcos con su carro a 120 km/h.
• *Un microbús atascado.
• *Un gordito dormilón.
  
• *Una gorda a la que le guste aplastar pies cual colillas de cigarro.
• *Un celular que así nomás porque se le incha el ombligo, se quede trabado imposibilitando la comunicación con un prospecto.
• *Una bolsa de bombones.
• *Unos pinches audífonos que se descompongan en pleno aburrido regreso a casa.
  

Preparación:

1. Haga salir a LauRa de su casa para dirigirse muy felizmente a la escuela, mientras escucha The Unforgiven III.
2. Cuando tenga a LauRa, cerrando la puerta que da a la calle, haga que la vieja pendeja del carro blanco pase hecha la chingada sobre el charco, que LauRa tenía a sus espaldas, para que la moje sin piedad.
3. En cuanto LauRa esté cual olla de presión [a.k.a. olla express] trépela a un microbús con un pasillo de 60 centímetros de ancho y siéntela a lado del gordito que vaya cabeceando.
4. Ergo, el rollizo dormilón, le aventará toda su humanidad a LauRa para dejarla balanceando su cuerpo cual San Horacio.
5. Tan pronto como LauRa haya encontrado el equilibrio espiritual, físico y mental, haga que una regordeta señora se levante de su asiento y camine por el pasillo hasta la puerta de atrás.
6. Cuando la corpulenta señora esté a un paso de LauRa, hágala tropezar para que toda su masa corporal caiga sobre el pie de la equilibrista espiritual, física y mental. *Nota: La señora debe trastabillar de forma tal que pise a LauRa con un movimiento de batidora, sino este asunto no va a esponjar.
7. LauRa tiene que llegar bien pinche encabronada a la escuela porque sólo falta que un perro pase y la orine para poder seguir con la receta.
8. En el momento que LauRa esté más tranquila por haber recibido un mensaje de un prospecto en potencia, haga que su celular [el de LauRa, no el del prospecto] se trabe, es decir, que las pinches teclas para desbloquear el aparato no funcionen como diospadreredentor manda. Deje reposar y a LauRa obsérvela encabronarse.
   
9. Un par de horas después, consiga una bola de pendejos que regalen bolsas de bombones. Haga que le den una a LauRa para que se ponga a jugar "¿cuántos minibombones te caben en la boca?" Esto provocará que la idiota se esté medio ahogando con 10 malvaviscos.
10. Finalmente, mientras LauRa vaya saliendo del metro a altas horas de la noche [ja] haga que sus audífonos se descompongan y Symphony of destruction se escuche como si la estuvieran cantando Alvin y Las Ardillas, eso aderezará el platillo.
11. Sírvase frío.