Siempre quise ser Médico Veterinario Zootecnista

Eso de que cualquier chango entra a la universidad, yo no lo creo. Y es que este cuatrimestre metí materias que no comparto con ninguno de mis amigos, pero si con unos changuitos que son bien monos y que me hacen el día. Por lo menos, desde hoy se volvieron el tema de mi estudio dado que mi querido iPod sigue sin hablarme y no tengo con que entretenerme porque mi cel se quedó cieguito el año pasado y no le he cambiado la pantalla ni he comprado uno nuevo... pero ese es otro asunto.

Lo que concierne al post del día, es que estos monitos son todo un caso porque cuenta la leyenda, que en su selva son los más galanes y todas las changuitas les quitan los piojitos con cuidado para no despeinarlos ni dañar sus ropas más finas, que usan para ir diariamente a la escuela y conquistar humanas y monitas por igual con sus arrolladoras personalidades y sus Nextel sonando a mitad de clase.

Este changuito rojirosado es el que maneja a los demás, es el jefe de la manada, dicho sea con propiedad. Por lo general eructa y se truena unos pedos apestosísimos como signo de total control de las situaciones y para que el mundo se entere de que es muy macho y que las humanas y changuitas, caigan fulminadas a su alrededor demostrando el poder sexual que tiene sobre ellas. Afortunadamente, tengo la costumbre de usar una máscara anti-gases y feromonasexpulsadasporelrecto y por eso no he sido atraida por semejante especimen.

Pero eso si, son de admiración sus conceptos de combinación de color y prendas deportivas que lo hacen ver como si fuese un instructor de gimnasio humano y fashion. Este simio, con tal inteligencia, podría ser el dueño y señor de este planeta, sin problema alguno, pero es tan humilde que se conforma con conquistar incautas.

El próximo martes, vendrán los otros 2 changuitos, porque desde la clase pasada, el profesor los separó y hoy sólo pude retratar a este que, no se alcanza a ver en la foto, pero estaba haciendo bizcos tratando de entender que tanto número y asiento contable estaba en el pizarrón. ¡Ánimo changuito! ¡tú puedes entender Contabilidad Finanicera para que llegues a ser tan poderoso que no haya humana, changuita o quimera que se resista a tus encantos! ¡Por el glamour de Dior amo tus combinaciones rojirosas!

El día que la música murió

¡Por qué estas cosas sólo me pasan a mi? Estoy enojada, deprimida y a punto de estallar en llanto y todo por mi culpa. Pocas son las cosas que amo de esta vida y las disfruto plenamente, pero mi abuela [q.e.p.d.] siempre tuvo razón: Tengo manos de estómago y eso me ha hecho lastimar a mis bienes más queridos desde que tengo memoria y lo peor de todo, es que lo hago sin intención de dañarlos pero es mi culpa ser tan distraida.

Mi iPod tan querido y amado ha sido víctima de mi déficit de atención, mis reflejos somnolientos y mis manos de estómago. Resulta que lo había dejado a lado de mi cama como es costumbre, pero los audífonos habían caído al piso sin que yo lo notara [obviamente por ser tan despistada]. Así que hace unos minutos cuando acabé de ponerme los tenis, me levanté y pisé el cordón de los audífonos sin darme cuenta, agarré mi dulce iPod pero el cable y la gravedad lo jalaron hacia el piso y como mis reflejos me traicionaron, sólo pude ver como caía en cámara lenta y con la pantalla hacia el centro de la Tierra.

Ahora ya no prende, mi computadora no lo reconoce y no quiere dirigirme la palabra y tiene todo a su favor, si yo me dejase caer de hocico por andar pensando en la reprodución del planctom, también me enojaría y ni me voltearía a ver. Pero ¿por qué? ¿por qué la vida es tan injusta? Esta vez no puedo decir que fue el karma porque mis acciones han sido tan buenas que meresco una estrellita en la frente, de esas que las misses del kinder, te pegaban con sus babas [a mi siempre me dieron asco] pero que gustosos aceptaban los demás niños, yo pedía que me las pegaran en el cuaderno y por eso mi madre cuando pasaba por mi, se desilusionaba al ver a los demás con su calcomanía ensalivada y a mi con la frente tan pelona.

Lloraré mis penas y si alguien sabe como hacer que me vuelva a mirar con su ojito pispireto mientras juego Klondike y escucho alguna canción, por favor dígame o si considera que es obligatorio llevarlo a una Mac Shop, entonces, cambiaré la causa del Teletón o consíganme un trabajo decente donde gane como ejecutiva y utilice mis habilidades, prometo no rompre nada y mantenerme quietecita para no dañar algo. ¡Una oda a mi iPod! ¡Un réquiem por sus sueños! ¡Una oración por su sistema!

Feliz Feliz Alegre Alegre

Hace un par de días prentedía escribir algo sobre Jonaz y la parte escrita ya estaba terminada, sólo me faltaba ponerle la linda foto que tomé, pero no contaba con la astucia de Internet Explorer que andaba cual Diva del Cine de Oro y se hacía notar insistente, quería ser el centro de mi atención cada vez que cerraba una de sus lindas ventanas e inmediatamente abria otra sin darme la opción de hacer algo más que estar viéndola y yo temía lo peor, suponía que algún virus ya me había atacado y sin piedad empezaría a destrozar mi computadora por dentro, desde sus más recónditos sentimientos y obscuros deseos.

Finalmente mi lap tiene un antivirus decente, ya no ando "¡a pelo, vaquero!" navegando por la vida cibernética, como paranoica por el Hi5 ni mucho menos resolviendo sudokus con la histeria de que en cualquier momento puedo ser bombardeada por algún despiadado que no entiende que mi vida es este blog y los sudokus y que mi alimento son los minutos que tardo en resolverlos y los comentos que dejan aquí. También tengo este maravilloso invento del hombre blanco: ¡Firefox! hasta siento como la revolución tecnológica rema por mis venas y nuevamente soy libre de poner fotos sin sentido y con mucha falta de estética.

Empezaré por orden de aparición:

Ok, a lo mejor no se entiende muy bien, pero ahí en medio de la banqueta, había escombros. Pero esto pasó después de que Nestor y yo fuimos a ver Cloverfield y esperábamos en la esquina para cruzar la calle, cuando de repente y sin avisar, esos pedazos de edificio cayeron a lado de nosotros y creímos que la ficción ya había superado a la realidad y nos preparábamos para luchar contra un monstruo que no se ve bien, cuando volteamos y vimos que un señor se preparaba para aventar un trozo de fierro para continuar limpiando la azotea de dicho inmueble. ¡Yo quería pelear contra una aberración de la naturaleza!


En esta, Linares y yo nos alistábamos para grabar el comercial de mi Teletón, y no el de mis problemas mentales, sino el que apoya la noble causa de hacerme ir al concierto de Radiohead en Toronto este próximo agosto, así que las donaciones las puede empezar a mandar desde su Western Union preferido o venga a mi casa y entrégueme el dinero personalmente. Si lo que a usted le quita el sueño, son mi déficit de atención y mi paranoia, esquizofrenia y demás, puede unírse al entrenamiento para el Maratón en Contra de los Amigos Imaginarios y Malas Influencias Alucinantes de LauRa.


Pero si a usted lo que realmente le preocupa, y hasta ha hecho su testamento después de tanto viajar en metro y leer sobre las estadísticas de cuantas personas mueren al año, a causa del Fuego Invisible... ¡no sufra más! que nuestras autroidades tan prontas, expeditas y pertinentes, han pensado en usted y cual madres protectoras, le arrullaran para que siga roncando en el metro mientras usted es protegido por los Extintores Invisibles para Fuego Invisible. Todos ellos son posibles gracias a la marca ACME.



Y finalmete, hoy en la mañana mientras mi ocio juntaba todos mis problemas mentales y los exorcisaba de mi cabeza, se me ocurrió la brillante idea de hacer galletas de avena en forma de dinosaurio. Debo reconocer que a pesar de que cierta persona me había dicho en un criptograma que la masa no era así y que me iban a quedar feas, superé sus malas vibras y mis deliciosa repostería quedó impecable y fácil de digerir. Yo creo que me ayudo el Espíritu de Chepina Peralta que quedó impregnado en el rodillo autografiado que tiene mi mamá y que usé para que la masa tuviera un centímetro de grosor.

Mi Ranking Top top top

Ha regresado mi dedo inquisidor para señalar canciones, pero esta vez será el Ranking de las canciones de Kings of Convenience. ¿Por qué? Pues hay muchas razones, una es porque se me viene en gana hacer esto; otra es porque es la banda que me roba el sueño y que está en mi despertador todas las mañanas; otra, porque hace un dueto con Feist y eso es suficiente para que me mantengan feliz un rato; otra, es porque con las razones anteriores es más que suficiente para justificar mi fascinación por este dueto originario de Noruega.

5º I don't know what can I save you from.

4º Winning a battle, losing a war.

3º Free Falling. Cover de la famosa canción de Tom Petty and The Heartbreakers.

2º I'd rather dance with you.

1º Know-how.

Si alguien tiene un comentario, duda, sugerencia, criptograma o algo para el próximo Ranking, deje un comento coqueto... pero póngale nombre porque me pierdo, mientras tanto, ya me voy a ver la premiación de la crema y nata de la Meca del Cine porque este año Jon Stewart y su elocuente humor me entretendrán a pesar de que no soy seguidora de estos premios, pero debido a que no puedo verlo aquí en México, en su The Daily Show... pues me conformo con los Oscar. ¡Corro que ya empezaron!

Si pasa en las películas... pasa en la vida de Lalá

Así es, a pesar de haberme puesto como firme propósito de Año Nuevo, mientras me atragantaba con las uvas que parecían manzanas y estaban tan retacadas de semillitas cual sandía, no volver a tocar algún tema relacionado con mis sabios consejos y artimañas útiles en los campos de batalla amorosos. Pero una vez más soy presa de mi espíritu chismoso o aventurero [¡ya ni se!] empero de que la que debía ser ayudada y juzgada por el dedo inquisidor de alguna psicóloga profesional con todo y su título enmarcado, debía ser yo.

Pues resulta que por mi brillantísima ocurrencia de irme a Canadá a mitad del cuatrimestre [a salvar foquitas y ositos polares y luchar en contra del calentamiento global como la heroína que soy] tengo que recursar las materias que dejé pendientes en aquel entonces, pero no contaba con la pizca de astucia del sistema de la escuela, que no sabe que estuve en una misión harto importante en las heladas tierras del norte y resulta que ahora por ser recursadora, debo llevar también unas pequeñas terapias psicológicas en penitencia a mi falta de compromiso con mi educación superior.

Soy una persona a la que nunca le ha gustado eso de los psicólogos, porque todos con los que he estado me han mandado a volar en tres meses [como todas mis relaciones amorosas que no pasan de este periodo de resistencia] sacándole enormes sumas de dinero a mi madre, que gustosa las paga en pro de que su retoño se vuelva un robotito más. Ya me estoy desviando, el caso es que honestamente, no me viene en gana ir a contarle mis traumas a una desconocida y menos a estas alturas universitarias.

Este conato de revolución de mi parte, en contra del sistema escolar que pretendía obligarme a ir con una psicóloga, repercutió fuertemente en mis intentos de hacer examen de Administración de Feudos II porque el viernes que intentaba entrar al H. CEA, llegué muy campante después de haber estudiado dos unidades de ochenta páginas [cada una], llené mi papeleta del Melate-CEA con mis datos personales, saqué mi credencial roída y entregué el combo al Señor de los Exámenes sólo para que me dijera: "Estás bloqueada por el CADE, tienes que ir con tu consejera y pedirle que te desbloquee". Así que salí echando pestes, como es costumbre, y me fui a meter a las fauces del CADE.

Ya estando ahí, me reprendieron por no haber ido a visitar a mi psiquiatra de cabecera y por no haber tomado Ritalin, así que exigí que me desbloquearan porque estaban mermando mi desempeño académico, aparte de que ya se me hacía tarde para irme a ver Gangster Americano con Nestor que estaba a unos minutos de llegar por mi para irnos cual veloces gacelas al cine de Plaza Antara, pero me dijeron que si volvía a faltar me bloquearían nuevamente y me encerraban en el calabozo más humedo de la biblioteca para que asistiese a mis consultas.

Corrí a hacer mi examen, vi a Denzel Washington tan guapote como siempre, regresé a mi casa y mi celular sonó. Era mi "consejera" diciéndome que me citaba el lunes a las 11:00 para reponer mis faltas a la moral, al Ritalin y a la salud mental, así que ahí estuve puntual el día acordado y todo fue irrelevante y me volvió a pedir que asistiera el martes 19 de febrero a las 12:00 para otra consulta, porque al parecer, mi personalidad arrolladora la dejó anonadada y quería sacarme la fórmula para ser tan encantadora.

Y así fue, llegué, pero no puntual porque estaba desayunando una rica dona y jugando ping pong con Ellie y Vic, y empezó con un cuestionario a cerca de los servicios que ofrece la escuela y de los intercambios con los cinco continentes y los siete mares por si me interesaba [¡claro que me interesa!] pero por extrañas situaciones la plática nos llevó a un lugar desolado que ella odia desde lo más profundo de su ser y cada que pronuncia su nombre, le dan ganas de escupir fuego [eso dijo, literalmente] y nuevamente, por otras azarosas razones, ese lugar le llevó a recordar a su ex-marido.

Tanta fue su concentración en liberar su frustación contra su ex-cónyugue, que yo sólo asentaba o negaba con la cabeza mientras miraba el reloj y escuchaba en los pasillos el clásico sonido de los alumnos saliendo de sus salones. Ella seguía con un monólogo sobre los defectos de su ex-ranchero y los motivos de su divorcio hasta que afortunadamente un incauto tocó a la puerta para preguntarle a la psicóloga si tardaba mucho porque tenía que hablar con ella y después correr a jugar futbol a lo que mi querida loquera le respondió que pasara de una vez porque ya había terminado conmigo. Me voletó a ver y tan rozagante me dijo: "Ya puedes irte, que bueno que nos escuchamos". Me dió mi paleta de colores y salí del salón.

Afuera, todos estaban como madres preocupadas buscándome porque ya nos ibamos a nuestras casas, pero yo estaba inmersa en mis pensamientos porque nunca me había tocado escuchar a una divorciada pues todos los problemas amorosos que he escuchado se arreglan con decir "lo voy a cortar" no con un "me voy a divorciar" ¿acaso estoy envejeciendo y ahora esta de moda divorciarte y no cortar? ¿acaso la escuela pretende volverme loca para que siga pagando hasta con el alma, mi educación? ¿acaso la escuela quiere que la Doctora Corazón de consultas a sus propios psicólogos? ¿acaso este será el fin de mi juventud en éxtasis y pasaré a la madurez en putrefacción? ¿alguien me regala más paletas como las que me da mi nueva paciente? Correré a ordeñar vacas antes de que seguir escribiendo se convierta en una actividad de vejez y mi frescura deje de ser perenne.

Y la frase ganadora del día de hoy...

· Señor Feudal: "¿Escucharon en las noticias que explotó una bomba en Avenida
Chapultepec casi esquina con Monterrey?"

· Señora Feudal: "No porque yo escucho: "Radio Felicidaaaaad" y ahí no pasa nada malo ni anuncian bombas."

¡Felicidades a nuestra elocuente ganadora que se va a su casa con una bolsa de chícharos, un reproductor MP3, hartos discos de Camilo Sesto y Roberto Carlos y un lindo equipo de sonido con Radio AM/FM para que siga escuchando su estación que sólo ella conoce y la gran variedad de porquerías que se encuentran en la Frecuencia Modulada! ¡Aplausos!

Permiso de Gobernación SMBIRUBEHFIU87273968678626974390826737823021020310757644830ZZUH

¡Santas celebraciones Barman!

Un año más nos ataca el bebé en pañales cargando sus vetustos arco y flecha, cuando la revolución industrial nos ha atacado desde hace siglos, pudiendo usar una granada de plasma cual Master Chief para pillarnos y hacernos sentir gusanos en la panza, sin la necesidad de haber comido tacos de 3 x $5 afuera del metro Indios Verdes y dándonos la misma picazón en la colita que no es provocada por las lombrices, sino por la calentura pre-primaveral que invade a los cuerpos de las parejas deseosas de expresar su amor en un hotel garage de Calzada de Tlalpan e inmortalizar la cita en un video porno que será vendido a las afueras del metro San Cosme.

Esta virginal escribana nunca ha pisado un hotel de paso con la intención de hacer que su cuerpo se posea del deseo carnal, pero si lo ha hecho para solicitar la ayuda del amable gerente para que le rente un cuarto y poder hacer una fiesta con frutsis y el Mago Merlín como atracción principal, sin embargo fue una situación embarazosa dado que se me ocurrió ir con un amigo y al salir de ahí en su camioneta, el semáforo traicionero había detenido el transitar de los autos y evidenciaba mi salida, que a pesar de haber sido una visita con fines de sana diversión, parecía tan pecaminosa y las miradas inquisidoras nos veían alejarnos pero desgraciadamente, entre esas miradas estaba un conocido que tiempo después, me cuestionó sobre esa visita y mi intachable reputación de fiel servidora del feudo y abnegada cristiana, católica, apostólica y romana, como no.

El catorveavo día del segundo mes del año nunca ha sido de mi total agrado, ni en la primaria porque era un poco antisocial y lo bastante fea como para que ninguno de mis compañeritos pensase que ese pequeño adefesio se convertiría en la flor más bella del feudo [porque este no es un ejido] cual historia de Hans Christian Andersen, pero por mi exceso de sabiduria no podría participar en un certamen de belleza. Otra razón por la que no soy adepta de estas celebraciones paganas, es porque sólo soy una mozuela más que le debe florines a la malvada bruja y por tanto, mi salario va a dar a sus garras y no me queda ni un florín partido a la mitad para comprar regalitos. Otra, es porque no hay a quien comprarle regalitos en tan rojizo día.

Además, ¿para qué necesitamos un día rojo? ¿somos masoquistas? ¿no nos bastó con el Holocausto? ¿es que acaso no nos queremos? Sí, a la vez de que es un día donde la lluvia no es agua condensada en las nubes, sino miel y todo es dulzura, es un día donde algunos rozagantes y bizarros jovenes le declaran su amor a aquella Rapunzel con la latente posibilidad de que a pesar de su gallardía, sean rechazados y sus corazones queden destrozados y sangrando como si fuese un sacrificio al dios romano de la fertilidad: Lupercus y no les quede más que regresar a rastras a sus casas y refugiarse en la obscuridad de sus sotanos, si tienen y sino, se van a resguardar a la taberna más cercana.

Ahora que eso de considerar esta ocasión como un momento para celebrar de igual manera a la amistad, yo siento que a Cupido ya se le andaban acabando los clientes y decidió disparar a incautos que a las luces neón del bar y el calor de las cubas mal servidas, los hace creer que el de a lado es su más grande amigo a pesar de haberlo conocido hace media hora. Y no es que yo esté toda amargosita como la Malvada Bruja, es sólo que no considero necesaria semejante celebración porque amigos, tengo los necesarios y saben cuanto los quiero y amores, no tengo porque está muy lejos y aunque ayer me felicitó, sólo fue por mera costumbre de su región y yo le respondí la felicitación porque mi abuelita [q.e.p.d] me enseñó a ser educada.

Si usted, querido lector, desea tomar esta ocasión como parte de la mercadotecnia de los centros comerciales para elevar sus ventas después de la cuesta de enero y hacernos deberle hasta los calzones a las tarjetas de crédito, no se equivoque, pues aunque creamos que este día es invento del calendario gregoriano y de la globalización, en realidad si existió un padrecito llamado Valentín al cual, el Papa Gelasio le hizo el favorcito de ponerle el "San" antes de su nombre para que así la gente pudiera decir todos los 14 de febrero: "Feliz Día de San Valentín"... por lo tanto esto es más religioso y amerita ser día de guardar y no andar como conejos.

Yo me voy, porque tengo que preparar la cena que los pecadores del feudo piden cada año para celebrar dicha ocasión, además de que debo alistar los vestidos de la Señora Feudal y de la Malvada Bruja para que se vayan a echar el bailongo en la noche en tan pomposa ceremonia donde sin duda, el hijo de Venus y Marte andará acechando casaderos y será la ocasión perfecta para platicar con él sobre las actualizaciones de sus instrumentos de cacería que ya están bastante gastaditos. Y usted, queridísimo lector, use condón y cheque muy bien su habitación de hotel para que no le salgan con la cámara escondida y no se vea plasmado en plena acción en un video casero expuesto afuera del metro de su preferencia.

No es Pepe Pez y por eso me cae bien...

Las tareas de este feudo y de la escuela, me han mantenido lo suficientemente ocupada y distraida como para no haber publicado una entrada sobre un delicado tema que carcome mis pensamientos más profundos y serios sobre lo frágil que es la línea que divide la vida y la muerte y que una vez más, se acerca a mis desvelos provocados por un pequeño pez betta que llegó hace tres años a este latifundio, con la intención de hacer mi vida más llevadera y de que yo entablase monólogos prolongados, cual viejecilla criticada por la mamá de Alejandro, por estar como merolico con sus plantas, que igual no le responden... pero son las únicas que la escuchan.

Lalo y su agonía

Lalo Landa es ese pequeño pez rojito que desde que arribó a estas desoladas tierras gobernadas por Jonaz, ha sido mi fiel compañero y siempre he procurado que su pecera sea la más limpia de la comarca, pues un año más tarde, llego Phineas [a.k.a. Fideos] pero el es el pececito consentido de la malvada bruja de la torre de a lado y tal como su dueña, es quisquilloso y malhumorado hasta el tuétano que rellena sus huesos y aún más, cuando su escoba no sirve y como simple mortal, viaja en camión cuando el sol es recio y calador; finalmente el año pasado, mientras yo luchaba contra osos polares y salvaba focas en Canadá, apareció la adorable Nina.

Fideos y Nina en sus tuppers

El caso es que Lalo ha cumplido el tiempo de vida de su especie, pero aún no muere y mi angustia se magnifica cuando lo veo tan quietecito al fondo de su acuario, agonizando y sin probar vocado como en sus meses de juventud que, en cuanto veía que caían sus bolitas de comida, se abalanzaba sobre ellas cual tigre sobre su presa y después, sólo nadaba feliz entre las ramitas que le servían de guarida... así pues, querido lector, le suplico desde el fondo de mi corazón que me diga una forma de darle una muerte digna a un pez digno en una pecera no tan digna.

Alguna vez, un inhumano al que le platiqué sobre mis desazones, me sugirió dárselo de desayuno a sus pirañas, a lo cual me negué rotundamente porque tan valeroso pez no merece morir a manos del canibalismo, sin embargo, cuenta la leyenda que aquel bárbaro murió en una ensangrentada batalla donde le partieron la boca en pedacitos por un bastón de hockey. Nunca más se volvió a saber de él. Algunos dicen que deambula por las calles buscando sus dientes, otros afirman que sigue buscando un disco de los éxitos de Elvis en su versión sinfónica en cada Mix Up de la ciudad porque nunca llegó a sus manos por sus desdenes hacia una hermosa damisela. Yo sólo digo que tengo un disco como el que quería el difunto y la vendo barato, a cien florines de oro... ¡es una ganga!

Sólo considere que con ese dinero podré comprar peceras anti-manostorpesdeLaura, porque hoy mientras acicalaba las moradas de estos acuáticos inquilinos, rompí la de Fideos y la semana pasada rompí la de Nina y ya bastantes ayeres la de Lalo. Así que si conoce de algún lugar en esta basta comarca, donde hagan acuarios aguantadores, hágamelo saber porque sino, la malvada bruja y mis señores feudales se pondrán como dragones si no consigo algo más estético que unos cuantos tuppers y bowls para que esos peces naden felizmente.

¡Y que rompo la pecera!

Es momento de que deje de apabullarlos con mis angustias y parta rumbo a lo desconodido porque mañana tengo que hacer un examen de Administración de Feudos II y no he abierto mis papiros ni para que les de el aire, además debo esconderme de la malvada bruja para que no me lance algún hechizo por haber arruinado el pequeño estanque de Fideos constrido de cristal Swarovski y bordes de oropel que le daban un toque de ensueño a la vivienda de dicho pez y si conoce de algún método honroso para liberar de su pesar a mi queridísimo Lalo, en el nombre del Sagrado Sudario de San Linis, dígamelo. Se lo agradeceré infinitamente.

¡¡¡La Usurpadoooraaaaaaaa... pankiri pankiri!!!

Nunca creí que tamaña sorpresa fuese a abrumar mi despertar al encontrar una usurpadora de mis apodos tan conocidos en este feudo y reinos adyacentes, pues para mi desgracia, es alguien que conosco, se llama igual que yo y con la que hubo un odio mutuo por extraños azares del destino y perversas maquinaciones de alguna mente más enferma que la mía al tratar de hacerme enojar apodándome Laura II a sabiendas de que en realidad, mi segunda parte era ella... pero como ya es bien sabido por los amantes del cine y por aquellos que alguna vez escucharon esta frase: "Las segundas partes nunca de los nuncas son buenas".

No me queda más que rogarle a San Lorito, de quien soy tan debota como una viejita lo es con San Juditas, para que esa ladrona de alias me deje vivir en paz sin la angustia de ser perseguida, aun, por la Santa Inquisición de sus acciones y usted, querido lector, no se deje engañar pues yo soy la única Lalita que escribe bonito y que no se aplica esmalte verdemetálicoestilocarrodevideodeDaddyYankee en las uñas o anda dejando estrellitas por todos lados y mucho menos, algún día me cantaron: "¡es que era tan beia tan beia tan beiaaaaaa!"... Julieta sabe porque...

Y así como Daddy Yankee peleó con uñas y dientes en contra de aquellos que alguna vez estafaron al público en una de sus "supuestas" presentaciones [que más estafa le veo a ir a escuchar a un monito balbucear], así lucharé en contra de mis opositores, imitadores, payasos callejeros, de fiestas infantiles que crean traumas y de rodeo, lombrices de agua puerca y limpia [porque yo no discrimino], bufones de la Corte y juglares chismosos que me andan haciendo partícipe en historias fantásticamente falsas, príncipes azules que intentan hacer que todo sea feliz para siempre pero solo son tipos que no han superado su etapa de sapo pues siguen comiendo moscas y Caballeros de la Mesa Redonda que intentan atrapar al Robin Hood que me da cervezas.

¡Hasta parecemos hermanos! Igual de estafados

Es momento de retirarme a limpiar las caballerizas, llevar a Jonaz a que lo bañe el Veterinario Real [que siempre me manda saludos cuando yo no voy a dejar al perro] y a hacerle las trenzas a la malvada bruja que vive en la torre de a lado, pero no lo olvide: por un mundo sin violencia, usurpadores, reggaetoneros y emos... ¡vote por mi cuando me postule para Señora Feudal! y escuche el nuevo disco de Coheed and Cambria, pues como diría Akbal: "!Es una joyaaaa!"

¡Ah que la chinita!

Ayer, mientras todos los mortales dormían, Don Ocupaciones y yo nos enfrascábamos en una plática sobre los nuevos géneros musicales que invaden los oidos de una población ávida de melodías frescas y entre la menuda borrachera con AriZonas de Té Verde con 50% de miel y descubriendo que soy "La Chica Problemas", llegamos a la conclusión de que su banda toca electro-cumbia-metal. Yo digo que le da un aire a NIN... pero sólo el aire... y a usted, ¿a qué le suena?. Aprovechando su confianza, el demo estará disponible en Guinea en un par de días o meses... eso depende del estrés que aqueja a la ciudad con tanta huelga.

Y a propósito de cosas recientes, hoy empieza el Año Nuevo Chino y siempre he querido conocer a alguien que su vida zodiacal se rija por el signo de la Rata, sí, ya se que no es emocionante, pero es sólo una curiosidad que quiero que mate a mi gato interno que me ha estado molestando con las preguntas y teorías estúpidas de las que siempre se quejaba Joaquín, así que si alguien conoce algún afortunado que vaya por la vida presumiendo ser una Rata [claro, en los signos zodiacales chinos] por favor, preséntemelo.

Así pues, demos inicio a las celebraciones del inicio de un año más, para los de ojitos rasgados y amos y señores de la pirateria, con cervezas CERONO, chinampinas, leyendo textos de Confusio, bailando con tigres y dragones, poniendo a todo volumen electro-cumbia-metal gracias a nuestras bocinas PANOSAONIC, bailémos Kung Fu Fighting al ritmo de Fat Boy Slim y bien agarrados de unas Chinas Poblanas [en el caso de los hombres pues], comámos rollos primavera y chop suey, compremos moneditas con hoyos cuadraditos al centro, marquémosle a la china suegra de "Bandi" para felicitarla, juguemos con nuesta Pop Station imitación del PSP y démonos una vuelta por el Barrio Chino de la ciudad para encontrar hartas chácharas provenientes del país de la muralla que es visible desde el espacio exterior.

Y ya entrados en esto de las celebraciones, utilizaré este medio para felicitar a Julio, mi amigo ex-soltero empedernido, por su próxima boda en Zacatecas y a la cual he sido cordialmente invitada para echar el bailongo, el único problema que flagela mis sueños y mis turbias alucinaciones, es que no tengo con quien ir, así que nuevamente haré uso de su confianza y afabilidad para que me consigan con quien ir y que de preferencia tenga carro porque eso de irse en camión y estar aplastado de 6 a 8 horas para llegar a celebrar, me va a matar y me quedaré sin ganas de bailar. Yo pongo el dinero para las casetas de regreso y 150 para pagar la mitad del precio de una habitación, además de que ofresco ser buena copiloto con ratos amenos y cargados de sana diversión con pláticas interesantes.

Bueno, ya es momento de irme a cocinar un rato para mis señores feudales, sacar a Jonaz a dar la vuelta y que descargue sus necesidades en algún inocente árbol que se encuentre en el camino y después ire con mi "huesero" para que me truene todita porque mi adorado Jonacito se durmió en mi cama y a pesar de ser matrimonial, se apañó la mayor parte y me dejo contorcionada en una orillita... ¡aah! pero que se me condené a arder en las llamas del infierno si lo aviento un poquito porque entonces, se pone cual quimera y me empieza a gruñir como si estuviera interrumpiendo sus más húmedos sueños con Laica.

Change (in the house of complains)

Por primera vez en este año y ene días que llevo escribiendo en este sacrosanto blog, que más que parecer una página sobre opiniones certeras a cerca de acontecimientos en la ambigüedad de la sociedad capitalina, simula un espacio en la internet que uso para escribir sobre los sucesos menos relevantes que me siguen sin consideración ni piedad por mi paso taciturno e incierto en este planeta... ok, ya me estoy desviando un poco.

El caso es que por primera vez he recibido una queja-burla-comentario-aclaración por parte de un lector que se acaba de iniciar, hace un par de días, en la fiel lectura de esta sarta de barbaridades que bailan en mi cabeza y terminan plasmadas en este sitio por las teclas de mi laptop; ese lector no dejo comentario alguno que pueda evidenciar lo anteriormente mencionado, sin embargo, me lo dijo "personalmente" vía mensajero instantaneo:

· Lector: "Escribes muy ñoño"

· Lali: "No es cierto, mi mami dice que escribo bonito"

Esas palabras me dejaron pensando sobre lo extravagante que puede llegar a ser la percepción de las cosas, pues hasta el momento, no había tenido problema alguno con la forma en que mi cerebro divagante concibe las ideas que mis dedos marcan sobre un pringoso teclado para ser transformadas en letras y estas, a su vez, en palabras que se relacionan y se funden para crear un texto que distraiga a la psique humana de los hechos mundanos, sin intenciones de hacerlos de lado y demeritarlos, pero con el firme propósito de descargar traumas de infancia de ésta que escribe.

Así pues, no concideré que al estar utilizando un lenguaje coloquial, de fácil entendimiento, parte del caló chilango y con toda la intención de no escacharrar mis ideas utilizando palabras rebuscadas y simplemente escribiendo lo que pienso, lo que soy, lo que vivo y lo que hago, se me fuera a conciderar ñoña... pero para todos aquellos incautos que no saben que es ser ñoñ@, aquí la definición:

ÑOÑO,ÑA: fam. Dícese de la persona
sumamente apocada y de corto ingenio. \\

Dicho de las cosas, soso, de poca substancia.

Dicho sea con propiedad: mi ego se sintió ciertamente herido, pues nunca he pensado que mi vida es tan aburrida como para considerar que lo que está en este blog, sea ponderado como algo "soso y de poca substancia"... a lo mejor no es merecedor de un Premio Pulitzer o un Premio Rey de España como el que a mi heroe personal y causante de la visión risible de la política nacional: Germán Dehesa, le acaban de otorgar, sin emargo, tampoco lo encasillo en lo trivial a pesar de que en ocasiones, mi falta de inspiración-creatividad-magestuosidad hagan que recurra a terceros en apoyo para traerles una entrada más.

Sea pues, el principio de una nueva era y que no se me juzgue por hacerle caso a un candoroso comentario, que se me juzgue por prostituir la intimidad de mi vida sentimental y de los últimos mascullos que los allegados a las personas del post anterior, guardaban con recelo ante los curiosos fanáticos que clamaban por saber si aquel genio de la literatura, en su lecho de muerte, había dicho la frase más bella jamás escuchada o si las mujeres al decapitarlas, costaban menos trabajo por tener un cuello delicado y fácil de traspasar con una hoja tan mordaz como las palabras.

Así, declaro que a partir de este momento, mi vida sentimental no será expuesta nunca más cual puta de vitrina de la Zona Roja de Amsterdam ante los ojos llenos de un morbo ávido por leer, en cada letra, mis sentimientos aquí registrados ni la jerga defeña que tanto esfuerzo me ha costado entender, será escrita de manera indiscriminada en este olímpico blog que tanto cariño le he tomado desde que decidí su nombre... renovarse o morir.

Maes míos, sírvanse continuar leyendo este blog que continuará con los ya famosos Ranking Top Top Top y a su vez, seguirá tratando temas mundanos sin la simplicidad que entraña una vida social poco activa pero llena de misticismo, actividades paganas, bacanales, microbuses, trolebuses, exámenes en el CEA [y no es el de Televisa], Recreo y metrópolis aledañas, cafés y tés, orgías audiovisuales, telarañas de teorías de contingencias, hipótesis carentes de comprobación, cigarros que crean hilos de pesadillas acojedoras con el humo, personajes que vagan furtivos por esta ciudad en la que todo puede suceder y demás verborrea que pueda brotar de mi elocuente cabeza.