Ahora si estoy muerta de cansancio por tanto concierto masivo

Es que mi delegación, con todo y su Comité de Defensa de Barrios, es harta cultura y entretenimiento. Aquí si aplica el clásico: "Al pueblo: pan y circo" porque [hasta este año me enteré] un lustro es lo que ha pasado desde que se organiza anualmente el Festival Internacional Azcapotzalco y como ya es tradición, organizaron un concierto masivamente gratuito al que muy amablemente denominaremos: Vive Azcapo.

Guinea rockeando y todos con cara de
¡Qué pedo!

San Pascualito Rey, que lo único que tienen de bueno
es el quitarrista y el bajista ¡oh si!

Los Mentas, que tocaron en el Vive Latino
y en el Vive Azcapo

Yo tan estúpidamente, gasté aproximadamente $1,000 M/N en comprar los boletos para el Vive Latino en el Foro Sol y como $500 M/N en alimentos y bebidas ambos días, para que al siguiente fin de semana, mi delegado de cabecera organizase el V.A. de entrada libre, con algunas bandas que tocaron en el de OCESA y con comestibles más baratos ¡He vivido engañada por 5 años!

Pero al final, valió la pena porque vi a los que no pude ver en el V.L., la compañía fue muy agradable en la mañana [Maya] y en la noche [Nestor y Quiks] después de correr de mi examen de français para ver a Dildo [aquí es donde se imagina mi cara de perversión y no por la palabra, sino porque el vocalista está... ya sabe...] a unos cuantos metros.

Dildo, que me los perdí en el VL pero los vi en el VA
y ¡gra gra gra gratis!

Hoy pretendía ir a ver a los Fancy Free en el parque del Jeremías Springfield, pero mejor le marqué a Quique y nos fuimos a ver juguetes a la Bodegacomercialmexicana, luego al Sanborn's donde compré unas M&M's que deberían haber costado $8.50 M/N pero tuve que pagar $12 M/N porque a las señoritasdelascajas se les olvidó cambiar las etiquetas de los precios.

Como aquel quería una Coca, nos fuimos a la tiendita que está atrás de El Callejón del Beso que hasta hoy, descubrí que queda a dos cuadras de mi casa en pleno centro de Azcapotzalco y que no tuve que gastar en viajes a Guanajuato para que un guía me contase su versón corregida y aumentada de la leyenda de dicho lugar ¡He vivido engañada!

¡Si existe y en Azcapo!

Todas las declaraciones de amors escritas
en las paredes del callejón

Para sacarme del estado de shock en el que quedé por gastar tanto dinero, cuando en realidad el mundo está a unas cuadras de mi casa, nos fuimos a ver como iba el concierto, pero como había harrrrrto emo y harrrrrto electróniconaco, mejor nos metimos a la Feria del Libro [de sólo cuatro puestos ¡doh!] vimos libros pop-up de historias de jalogüin y de repente mis ojos se posaron sobre un calendario [del 2002, por cierto] pero como me gustó tanto, no me resistí y lo compré por sólo $10 M/N.

Es tan pop art que no me resistí

¡Qué ganga! Ya era hora de que la vida me hiciera justicia y me pusiera ante las ofertas.

Necesito un milagro

¡Comprobadísimo! Yisus tap-dancing Craist no me quiere ni tantito [ya ni porque le hago el favorcito de mencionarlo aquí en este blog pedorro] o de plano, no entiende mis peticiones que, con todo y que las digo en arameo, nomás no capta bien lo que quiero.

Como habrán leído en el post anterior, en el Vive se me juntarton los asuntos y ambos me pidieron que volviésemos a formar una linda pareja, ser felices por siempre y la nalga del muerto, pero a mi nunca me ha convencido la idea de regresar a lo mismo y pues obviamente les dije que no gracias, suerte para la próxima y váyanse enfriando.

Pero ese no es el único problema, el pedo radica en que, yo chingue y jode a los dioses que quiero un novio y ¡tooooooooooooooma! que me empiezan a mandar pretendientes, pero, yo también por pendeja que no les incluí las especificaciones en mi pliego petitorio del hombreprefecto, me madaron unos que nomás no van con mi look.

Seguramente usted dirá: ¡ah! ¡qué pinche vieja tan superficial!... pero no, no se vaya por ese camino de banalidad, o por lo menos no totalmente, porque si bien todos buscamos que la persona en cuestión nos guste físicaespiritualmente, que sus chacras estén alineados, que no tenga defectos y demás características utópicas, pues ¿cómo me va a gustar alguien que no cumple los requisitos que yo quiero? o ¿acaso usted andaría con el primer pendejo que se cruce por su camino?

¡A güevo que no! Entonces, que alguien me explique ¿por qué pinches, Yisus tap-dancing Craist no entiende eso? Y es que, ya sin pelos en la lengua, yo antes era así... cualquier pendejo que atravesase mi andar por la vida y me dijera: "¡aaaah! ¡mi vida!", ahí iba yo de idiota y terminaba llevándome unos chascos de proporciones apocalípticas sólo por no querer estar sola como perro.

Pero ahora, como ya soy una niña grande y me se amarrar las agujetas yo solita, también ya se que no quiero estar con caulquier imbécil que me haga ojitos y me escriba cartitas de amors, pero Yisus no lo entiende, nonoyno. Tendré que hablar seriamente con San Toñito pa' ver si ese si capta mis necesidades.


** Y porque usted lo pidió, le dejo unas fotos del Vive, para que haya constancia en el blog de que alguna vez fui joven y que rockeaba meroljarcore.

Los Tres... casi lloro. canté. mucho pralala...

Me sentí como Moctezuma porque de tanto pinche sol
y luego la tela negra en el piso, mis pies se sufrían por tanto calor.

Así terminé el domingo en lo que esperábamos
a que hubiera menos gente para poder salir de ahí.

No estaba muerta, andaba en el Vive Latino

No me pude resistir a semejante ocasión para ver a Los Tr3s y a algunas otras bandas, a pesar de que dicho festival es organizado por una radiodifusora pseudorockeraindiealternativa y defeña [que en mi muy humilde opinión se me hace la pendejada más inmensa de este mundo y planetas adyacentes] así que me fui todo el fin de semana a gritar, brincar, bailotear y casi morir de insolación en el Foro Sol y pasaron cosas interesantes.

Lindo muy lindo todo, muchas fotos y videos [con audio bastante pedorro... mis videos no los artistas], celebripics, alcohol por todos lados y yo tan en la pendeja que se me juntaron los asuntos, aunque afortunadamente, no a la misma hora pero nomás imagínense mi cara de angustia cuando estaba con mi ex Memo y mi ex Marco me llamaba para preguntarme si iba a ver a Babasónicos y cuando estaba viendo a Jarabe de Palo, los dos mensajeandome para que viésemos a La Maldita Vecindad juntos [o sea, con uno o con otro... no los tres juntos, sino que bonito triángulo se hubiese armado] así que yo corría de un escenario a otro y a veces me quedaba con Linis o con mi hermana y Enoc.

Y al final, reí tanto... Nortec tocando en el escenario principal y en las pantallas se anunciaba a Illya Kuryaki en el escenario azul, mis amigos salieron corriendo mientras Paulsa y yo seguíamos brincoteando con Bostich y Fussible para que al final regresaran todos encabronados porque Emanuel Horvelleur sólo cantó una canción con Dante y de Illya nomás se quedaron con las ganas ¡inocentes! Pondría fotos del evento, pero para eso ya las subí al feisbuc, además son tantas que este post se haría enorme.

Miedo político

¡Por Yisus tap-dancing craist! No hay un temor más tangible [aparte de las lombrices] que me haga sentir escalofríos como una entrevista ¡De verdad! Y si a eso le agregamos que necesito aprender de la política del útlimo año en una sola noche, pues el asunto se pone de un cabróns de proporciones bíblicas.

Pero no me malinterpreten, cuando yo era una joven y rebosante preparatoriana, gustaba de la política y me apasionaba debatir con mis amigos esos puntos de vista que las clases de Derecho, Filosofía y Ciencias Sociales nos ayudaban a formar con bases plantadas en el plan escolar de la H H UNAM.

Los años corrieron y decidí estudiar Derecho, pero como que eso de tener cara de tabla y seguir la tradición familiar no se me da, me salí de ese dogma y me fui a Ciencias de la Comunicación porque entonces, mi meta se convirtió en enredarme en la política y morir asesinada como una martir de la libertad de expresión y mamada y tres cuartos y no me molestaba, hasta recuerdo que la primera vez que vi a Maya, estuvimos en un café platicando de política... algo bastante fuerte para la primera impresión.

Llegué a la materia de Redacción II y ¡toooooooooma! todo el mentado cuatrimestre estuvimos hablando de política: que si Pejeman, que si Calderón, que si la nalga del muerto y, honestamente, acabé vomitando a todos los políticos, sus políticas y así... me harte de la política pues, y ahora, súmenle que me fui a salvar focas y estaba yo incomunicada en un pueblo enmedio de la nada, mi desconexión de la política se consumó.

Pero ¡oh ilusa! Julio, muy amablemente me dijo de un puesto de becaria en el área de política de un periódico y ¡ahí voy! ¡chingá! 'ora si como dice mi vencina cumbianchera de los departamentos que tengo de vista desde mi recámara: ¡Estás viendo y no ves! Si, literlamente porque no se ni que carajos con esto de la reforma energética, no se que mierda con Calderón ni con Pejeman ni con la nalga del muerto y mañana tengo una entrevista y en lugar de estar estudiando todos los periódicos habidos y por haber, estoy posteando mis traumas.

Mejor préndanle una vela a Yisus tap-dancing Craist para que me ayude a no cagarla como siempre me pasa cuando me pongo nerviosa y empiezo a balbucir o me quedo en blanco y no sale palabra alguna de mi agridulce boca ¡Ya, me voy a leer y a leer y a leer y a leer!

Cuando todo era tan fácil como comer un durazno y abrazar a La Mamá...

¡Meroooooool!

Por culpa de Sam, se me ocurrió agregar la feisbucap Owned! y ¡toooooooooooma! ahora, el próximo que se atreva a comprar una de mis fotos, tendrá que pagar $666 imaginarios, virtuales pues. ¡Meroooooooooooooooooool! [y es aquí donde todos meneamos la melena merolmente].

Ahora si, completo mi cuadro de rocker con mi foto de costo merol y las pendejadas de Jonaz... ahí le va el chisme pa' que no le digan, pa' que no le cuenten:

Como ya es sabido por todo el feudo, me esfuerzo arduamente por ser una persona responsable, cocino antes de irme al francés, lavo los trastos del desayuno y hago mis labores hogareñas con ahínco. Dentro de esas labores, incluye sacar a Jonaz a que haga sus necesidades antes de que corra a mi escuela de idiomas.

El día de hoy, no fue excepción y todo resultó en caos, tragedia y casi... destrucción. Para empezar, por andar de esclava de la limpieza, se me hizo tarde para ver a Nestor e irnos juntos al taller [como todos los viernes] así que subí a mi recámara por mi celular y había una llamada perdida [de Salvador] y le marqué a la vez que sacaba a Jonaz a retozar por las verdes praderas del andador de mi unidá.

El perro brincaba por aquí y por allá y yo le seguía de cerca para recoger sus asuntos mientras seguía en plena plática con mi amor platónico, cuando de repente, una inocente e indefensa niñaamiguitademivecinitametichita salió corriendo y Jonaz cual fiera domesticada, creyendo que la pequeña quería lastimarme, se le aventó y [honestamente yo no vi, pero cuenta la leyenda] la mordió.

Instintivamente, le grité con todas mis fuerzas que dejase a la niña en paz y no me acordé que estaba hablando con el asunto aquel y casi lo dejo sordo. Me disculpe con él y metí a mi perro a la casa, colgué el teléfono y agarré mis cosas para salir corriendo ¡ráaaaapidamente ráaaaapidamente! y ¡tooooooma! un ejercito de niñas me estaban esperando para lincharme con sus barbies pero como llevaba prisa, les dije que esperaran a mi madre y que hablasen con ella para confirmar que a mi perro no le había dado rabia por morder a su amiguita... y corrí.

Llegamos tarde a clase, todo transcurrió con normalidad y al salir, se organizó la ida a un bar enfrente del Uniteque que me vió crecer, así que le hablé a mi madre y le avisé donde iba a andar, pero me dijo que si mi padre estaba encabronadito, me hablaba para avisarme y que me regresase a la casa. Total, apenas iba entrando al mentado antrodemalamuerteyreguetonero y me marca aquella diciéndome que mi aquel andaba como pinche dragón casi escupiendo fuego por mi culpa y la de Jonaz.

Apenas me tomé una cerveza, partí rumbo a mi casita, luché contra viento, marea y señoras gordas de los micros y llegué para que mi señor padre en su histeria total me dijese que le creyó a las mocosas que le dijeron que las mande al carajo y negué que mi perro atacó y casi le arrancó un cacho a la niña agredida; Ahora, considerando que el historial asesino de Jonaz incluye 2 pajaritos y hartos insectos: ¡Cómo putas iba yo a negar que mi perro es un matón hecho y derecho? ¡Bah! He descargado mi frustración, ya puedo dormir en paz.

Gossip Girl

Siempre me he caracterizado por ser tranquila, eso de desatar rumores al rededor de mi no me va y aparte ni me gusta porque que flojera ¿no? pero últimamente, he sido un imán de chismes que hasta debería ser un personaje en la siguiente temporada de Gossip Girl o de plano, estelarizar la serie pero región 4.

Primero que Matt [un pelele que conocí en Canadá] andaba diciendo que yo moría por él y ya casi me veía suicidándome porque no me hacía caso; después, Bobby [hermano de Matt] dijo que yo le dije por el mesenyer que casi casi le ponía casa aquí, pero que se vinivera porque quería estar con él y ahora... ¡chanchanchan! andan diciendo que: ME VOY A CASAR.

No, no leyeron mal. Según Joaquín, alguien [que prefiero mantener en el anonimato] dijo que un pelele "X" vino a pedir mi mano [¡ah! como me enoja esa frase, pero por fines de cita textual, la usaré] y por ahí de diciembre, contraeré nupcias y apartir de esa fecha seré: Laura Underthe X.

Juro por Jesus tap-dancing Christ que no me caso. No, no y no. Eso del bodorrio es taaaaaan arcaico que no pretendo caer en tamañas redes de engaño y papeleo... sí alguien llega a escuchar este rumor, haga caso omiso y siga su camino, no se detenga a indagar que ya lo he hecho yo y aquí está la explicación llevadita de la mano como en Hechos AM.

En mi barrio hay harta seguridá - Je parle un peu

¡A ver! Que alguien me diga donde más puedo encontrar a estos paladines de la justicia, defensores de los desprotegidos y heroicos vecinos: El Comite de Defensa de Barrios [¡eeeeh! ¡que pedo con el nombre tan heroico como el de La Liga de la Justicia!]. Estos eran de Azcapotzalco y estaba afuera de mi casa y me sentí tan resguardada, pero ¿acaso hay en otras delegaciones? ¿Acaso ese camión amarillito y viejito es su cuartel general? ¿Si ven a algún amantedeloajeno [jojojo] salen y le parten la madre o lo entregan a las autoridades? ¿Vienen con ellos los Gemelos Fantásticos, Batman y Robin, Acuaman, La Mujer Maravilla, Superman y Linterna Verde? ¿No incluyen a Iron Man?

Como sea, esos bizarros ciudadanos seguiran luchando por la defensa del pueblito donde vivo, mientras, yo estaré progresando en mis clases de frances y en el taller gilipollas al que Nestor y yo, nos metimos creyendo que no íbamos a poner en evidencia nuestra poca habilidad para pronunciar la "r" y ¡toooooooma! creo que es el taller en el que más tenemos que hablar [¡yo te dije que nos metieramos al de Historia de la República del Congo!].

Y para colmo de mis males, en ese taller también está el tipo que me gusta, el mismo que los primeros días se acercó a decirme algo, pero no lo escuché por traer los audífonos [cuando aún funcionaban] y ya... valió... nunca más me volvió a hablar ¡siempre la cago! El punto es creo que Nestor y yo terminaremos así:

*Agradecimiento especial a Nestor
por la última imagen [¡reí demasiado!].

Bootlegs sin necesidad de ser DJ

Mis audífonos siguen sin funcionar como dios manda y eso de andar trepada en los microbuses con semejante falta, no es lo más recomendable. Ya llevo dos días de ir escuchando una mezcla, bastante extravagante, de canciones. Imagínese que por el oido derecho escucha felizmente algo como My Bloody Valentine y por el izquierdo a Amarfis o que tal una mezcla entre White Zombie y La Tigresa del Oriente, aunque afortunadamente, ninguna de las mezclas llegó a semejante aberración como esta.

Según yo, adapté los audífonos de mi celular para que pueda escuchar la música del iPod y ¡tooooooooooma! ¡mis cinco minutos de Tim Allen sirvieron para un carajo! No se escuchan bien las canciones y tengo que ir apretando el micrófono del manoslibres para que suenen como deben. Prometo ir mañana a comprar unos audífonos nuevos para dejar de hacer [mentalmente] bootlegs absurdos, dejar de escuchar conversaciones ajenas y para que ambos oidos se queden sordos... parejos... los dos... como se supone que tiene que ser.

Dispar

Cual presagio malévolo que pretende arrebatarme de las manos la felicidad que había estado construyendo, llegó el destino a deshacer pares importantes en mi vida y ahora estoy como barco a la deriva enmedio de aguas agitadas ¡Blah! Ok, no es para tanto, pero es bastante cierto que por lo menos aquello que iba en parejas por orden divino, de repente dejó de ser esa dupla poderosa.

Ejemplo: Antier, estaba escuchando mi iPod y jugando Klondike para tratar de conciliar el sueño, como ya es costumbre, y ¡valióoooo! así nomás dejó de aventar ruido el audífono izquierdo; Ayer que lavé mi ropa, desapareció uno de mis calcetines de ranitas [sí, me gustan los calcetines con figuritas ¡y qué!] no se si la secadora, en uno de sus berrinches, se lo tragó como protesta al uso rudo y constante que los habitantes de esta casa le damos; Y para cerrar maravillosamente este cuadro de desapariciones y parejas separadas ¡tooooooooooma! ya no hay motivo para que los astros se alineen y yo regrese a Canadá terminando mi carrera o por lo menos, no hay motivo sentimental/romántico/amoroso/final feliz... he sido cambiada por una rubia canadiense... bien decía Emiliano Zapata:

"La tierra es de quien la trabaja"

¿Qué sigue? ¿Me quedaré tuerta? ¿Se me caerá alguna de las manos? ¿ Me fracturaré un pie? ¿Donaré un riñon? ¿Se me congestionará algún conducto nasal? ¿Tendré cancer de seno/nalga [en caso de que exista el de nalga]? ¿Me quedaré sorda de algún oido? ¿Morirá alguna de mis dos tortugas? ¿Se me caerá la ceja izquierda o me volverán a arrancar las pestanas del parpado derecho [laaaaaaaaarga historia de como quedé calva de pestañas por 2 meses]? ¿Por qué el destino quiere dejarme sin mitades? ¡tan bonito que es todo cuando se hace en compañia de alguien!

Siempre me pregunté qué me falta...

y ahora entiendo: cercanía ¡Eso es lo que me faltó! Pero como ya fue, ahora no me falta nada y me quedo en el limbo de los abandonados. Amén.

Mis necesidades

¡Ya carajo! Necesito:

a. Un novio que viva cerca de mi casa.

b. Más amigos solteros y que vivan cerca de mi casa.

Se supone que veré Iron Man el sábado con John, pero ya la quiero ver ¡ya ya ya! Hoy, nadie me quiso acompañar porque todos se largaron con sus novias o están haciendo tarea o el perico de la vecina se murió y están consolándola o un camión atropelló a la abuela de la tía de la hermana de la novia del cuñado incómodo o vivimos tan lejos, que poner un punto de referencia céntrico, nos da flojera a ambos y así, pero tampoco quiero ir solita a aplastarme en medio de parejas que románticamente se besan y yo de champiñón... mejor voy a Blockbuster a rentar Mujercitas y me quedo en mi casa a llorar.