¡Ya Yisus tap-dancing Craist! ¡Quítame lo pendeja!

No sé porque la virgencita me dotó de impaciencia y eso hace que me aburra fácilmente de las cosas [incluso en mis relaciones, por eso ninguna ha pasado de los tres meses] como ha pasado con el template de este blog tan pedorro.

Estaba yo, así nomás de ociosa entre picándome los ojos del aburrimiento y entre platicando en el mesenyer con otros improductivos, cuando de repente me dije: "voy a cambiar el leiaut de mi maispeis porque ya me da pinche flojera ver lo mismo desde hace un mes" y empecé a moverle, que unos clicks por aquí, unos cuantos por allá y ¡voilá! quedó una porquería.

Como ví que eso de moverle por mi cuenta no es lo mío, me puse a buscar leiauts prefabricados, desos de copiapega y disfruta de un montón de códigos que no sirven para una chingada, pero ¡ah, qué bonitos se ven! ¿qué no?

Y ahí andaba yo, de página en página buscando uno que llenase todos los requisitos [¡a huevo! soy bien pinche exigente ¿y qué?] cuando de repente, llegué una página [gracias a mi hermana] que también tiene templates para Blogger y aprovechando que estaba moviéndole al maispeis, me puse a ver las cositas para esta mamarrachada donde escribo.

Encontré uno que se llevó mis ojitos y hasta sentí como si ese template estuviese especialmente diseñado para mis letras, tiene mis colores favoritos, no es pretencioso y encaja perfectamente en los requisitos de cosasquenopuedodejardever [si gusta verlo, de click aquí] pero ¿por qué putas no sé nada de códigos HTML y todos esos trucos fantásticos para poder ponerlo?

Necesito:

a) Un curso rápido de "Cómo poner templates de blogger, para dummies" o,

b) Que alguien bondadoso y amable me ayude porque últimamente me he cargado una pendejez marca chingatumadre que ya no aguanto.

¡Por Yisus tap-dancing Craist, qué alguien me explique!

* Actualización*
Yisus tap-dancing Craist ya se puso las pilas y ahora my maispeis tiene un lindo leiaut gracias a I love my flash punto com. Blogger ¡ágarrate que ahí te voy!

¿Quién demonios cruza la H. H. Ciudad de México a lo pendejo, dos veces en un mismo día? Pues yo

De plano que hay veces que mi pendejez rebasa los límites de la imaginación humana y llego a traspasar las barreras de la clasificación de personanoestúpida, como hoy y todo por no llamar para pedir informes.

Resulta ser que cursé la preparatoria en dos escuelas diferentes, pero ambas incorporadísimas a la UNAM. Saliendo de la educación media superior, decidí estudiar Derecho en otra escuela incorporadísima a la UNAM, pero como eso de tener cara de tabla todo el día no era lo mío, pues valió madre y me metí a la UNITEC a Ciencias de la Comunicación [que ahora es UNITEC 2.0 ¡ni RBD chingao!] y por lo tanto, tuve que ir a las entrañas de Ciudad Universitaria a sacar los papeles que avalan mi educación.

Pasé un rato en la UNITEC y como eso de pagar hasta por ir al baño tampoco era lo mío, decidí hacer el examen de admisión de la UNAM y me aceptaron y celebramos y lloré [bueno no, pero sí grité de la emoción] y me despedí de la UNITEC pedorra y saqué mis papeles [de nuevo y esos cabrones explotadores me cobraron las perlas de la vírgen] para regresarlos a las entrañas del Archivo General donde fueron forjados cual anillo en las entrañas del Monte del Destino [¡ay! ¡cuánto link!].

Total, el punto es que yo no sabía a donde iría a parar este asunto de la inscripción básicamente porque no sabía que carajos hacer con mis certificados de kinderprimariasecundariaprepa y si la UNAM aún me amaba tanto como yo la amo y me aceptaría sin ninguna excusa ni pretexto, así que le hablé a Quique para que me acompañase a la H. H. FES Acatlán, donde estudiaré arduamente y ahí me dijeron que tengo que ir a dejar mis triques a C.U. e inmediatamente, atravesamos la ciudad luchando contra señoras gordas, microbuseros del Estado de México y metros tan lentos como una anciana y llegamos a nuestro destino en dos horas.

Estando ahí, esperamos el Pumabus [que pasa por Archivo General, Universum y todas esas cositas maravillosas que la universidad resguarda celosamente en sus recovecos] y el hijodesupinchemadre tardó 45 minutos en pasar mientras nosotros nos derretíamos bajo el sol de las 3:50 de la tarde y cuando llegamos al recinto de los expedientes, me mandaron a chingar a mi madre con un:

"¡Híjole señorita! Tiene que dejar sus papeles en Avenida del Imán #7, está acá'trasito pero sólo es de 9 a.m. a 1 p.m."

¡Y yo que crucé cielo, mar y tierra en un vagón de metro sin aire acondicionado y siendo aplastada por un rollizo señor con tal de llegar a tiempo! ¡Yo que recorrí la ciudad de norte a sur deshidratándome y mueriendo de hambre [es que sólo desayuné un croissant con una taza de café] para volver a pertenecer a dicha universidad! ¡Esas son mamarrachas! ¡Por qué cierran tan temprano? ¿Qué no hay manuales de "Inscripciones a la UNAM para dummies"?

Ya no me queda de otra, mas que ir mañana [bueno, hoy con eso de que ya son las 12:20 a.m.] a darme otra vuelta y ver si me abren los brazos y me dan una paleta por tan heróico esfuerzo.

Frase célebre del sábado casi domingo

Sábado casi domingo. En una peda treintona en Ciudá Satélite [desas que tienes que dar veintemilvueltas para llegar]. Chubby y LauRa con unos cuantos átomos encima:

LauRa: "[...] ¿y qué hace el tlapalero?"
Chubby: "pues tlapalea ¿qué no? ¡dooh!"

Perdone lo insípido del post, pero la cruda aún se siente y mi cerebro todavía no reacciona con la chispa que generalmente trae en un lunes a medio día.

De 8 cosas [a petición de El Führer]

El Führer andaba de ocioso y le dejó tarea a 8 personas. Como soy muy ñoña y siempre entrego mis tareas a tiempo, le prometí que en la tarde tendría mi lista de las 8 cosas que quiero hacer antes de morir, así que ahí les van:

1. Visitar Cabo Catoche. Y seguro dirán: ¿qué tiene de especial Cabo Catoche? honestamente no tiene nada de especial Cabo Catoche, sólo me gusta como suena Cabo Catoche ¡anden! ¡díganlo muchas veces y en chinga! CaboCatocheCaboCatocheCaboCatoche
2. Ganarme los Melate. ¡Puuuuuutas! Si me los gano por fin podría pagar mis deudas, y compraría bienes raices para hacerme tan rica como Donald Trump, eso sí, no me peinaría como él al estilo Quesito Oaxaqueño, digo, tanto pinche dinero y que no se pueda poner ingerto de greña ¡Qué mamarrachada!
3. Armar a 2º and the planetas. ¡Oooooooh si! Yo quiero mi pinche banda, como no. Así me dure una semana, no hay pedo porque algún día podré contarles a mis nietos que su abuela tuvo una banda de una semana.
4. Tener mi propio departamento. ¡Úuuuuuuurgeme! A lo mejor este no sea un punto como que de urgenciaporquememuero, pero a estas alturas de la vida y que siga viviendo con mis padres, no me va porque ya estuve solita en Canadá y eso de regresar con los papás, no rifa.
5. Irme a vagar por el mundo. De a mochilazo sería preferible, pero el punto es conocer todos y cada uno de los paises del mundo.
6. Aprender [mínimo] 3 idiomas más. Lo siento, pero mi debilidad son los idiomas, así que este punto puede estar muy pedorro pero yo quiero aprender a mentar madres en muchos idiomas.
7. Acostarme con un negro, un asiático, un europeo y un esquimal. No todos al mismo tiempo, uno por uno y con calmita. Disculpe usté si no puse un hindú, pero esos nunca han sido mi tipo.
8. Tener un perro [o un hijo, lo que pase primero, aunque creo que vendrá más rápido un perro] que se llame Guiseppe. ¿Por qué? Nomás porque se me hincha el ombligo.

Averaveraver, las insctrucciones de lavado son las siguientes:

1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego, y adivinar cual es la más imposible de todas
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Averaveraver, yo conmino a los siguientes bloggers a que hagan su lista:

• Claud!a
  
• El Cuervo
• Roberto
• Maya
• Rena
• Yair
• Icey
• Wayne

Ahora ¡corran a hacerlo!

¡Ah qué su pu!

Yo me pregunto ¿en qué momento de la existencia del ser humano, diosito y la evolución nos dejaron de querer y nos pusieron meñiques en los pies?

Vaya, si nos hubieran dejado la cola hubiera estado chévere y me la hubiera pasado jugando todo el día con ella, pero ¿por qué meñiques en las patas? ¿qué no saben que no sirven para una chingada más que para golpearlo con las orillitas de los muebles cuando una anda descalza por SU casa y hacernos sacar nuestro repertorio de groserías y mentadas de madre en contra del karma y de nuestra pendejez mientras toda la pinche pata punza de dolor?

¡Me lleva la chingada! Por culpa del putazo que me acomodé en el meñique del pie derecho, ya se me olvidó el maravilloso post que iba a poner y preferí despotricar en contra de mis dedos. Lo peor, es que cuando recuerde que pendejada iba a escribir, ya habrá pasado de moda y no valdrá la pena leer.

¡Te odio karmaaaaaaaaaaa!

Ya me había tardado

Finalmente pude ir al cine a ver The Dark Knight y ya podré decir que soy fan y que apoyo toooodas esas opiniones que apuntan a Heath Ledger como el mejor Guasón ¡aaah! ahora puedo morir en paz.

¡Gracias Ayax por acompañarme! ¡Gregorio, me falta verla contigo! ¡Y a todos aquellos que despreciaron mi linda compañía porque ya la habían visto o porque qué flojera o porque vivo muy lejos o porque no hablo durante las películas o así... pues ni modo, ustedes se lo pierden!

Al rato hago el post que iba a hacer desde muy tempranas horas pero por extrañas cuestiones, nomás no se pudo.

Frustración

Muse tocó hace unos días en Guadalajara y oooooobviamente, yo no fui porque soy pobre, porque no hay con quien, porque qué lejos estoy del suelo donde he nacido y porque la nalga del muerto.

Entonces me quedé con mi frustración, mi berrinche y mi nudo en la garganta aquí en mi ciudad de chinampas y segundos pisos haciéndome güey [literalmente], pero no contaba con la astucia de mi subconciente quien aún le guarda rencor al conciente, por semejante falta a la moral musical y ¡tooooooooma!

Ayer en la noche, o mejor dicho, hoy a las 3 a.m. me fui a dormir [es que ¡pinche insomnio!] y cuando el subconciente se apoderó de mi ser, ahí estaba yo soñando muy alegremente con que casualmente paseábame [¿es legal esta palabra?] afuera del recinto donde tocó Muse, me encontraba a una amiga que me compraba un boleto para una zona V.I.P. y tenía el placer [¡ooooooh siii!] de conocer a Matthew Bellamy.

Casualmente, ese tal Matt andaba con una tipa que me cae mal pero la idiota esa ni lo pelaba y yo por acá babeando y aventándomele [descaradamente] a la yugular. Justo cuando estaba cayendo en mis oníricas redes... me despertó mi mamá porque entró a mi recámara a asaltar mi cajetilla de cigarros, pero como tiene de ninja lo que yo tengo de alta, pues pareció que se había metido con una tambora sinaloense y mi sueño ¡valio madres!

¿Qué ni en mis sueños puedo estar en paz? ¡Voy a llorar!

Mar ya está vieja

Generalmente no acostumbro postear felicitaciones ni cosas así... soy una ingrata y mala persona, pero esta vez, para redimir mis malos actos que hacen que Yisus tap-dancing Craist no quiera bailar más, celebraré un año más de vida de una de esas lectoras que nomás pasan por aquí, se rien de mis desgracias y no dejan un comento coqueto, pero que aún así, se que me quiere tanto como yo a ella: Mar.

Igualmente, aprovecharé este espacio para disculparme con ella por no haber ido a la celebración oficial en un karaoke de Polanco, pero Mar, entiende que ¡caray! ¿cómo iba a dejar pasar la oportunidá de ligarme a un Señor Justicia para ir a opacar amateurs con mi melodiosa voz? Esa que se escucha hasta en los espacios más recónditos de la UNITEC, esa con la que los perrosantidrogas aullan a la par, hubiera sido muy desconsiderado de mi parte tamaña grosería.

Nos gusta salir con los ojos cerrados en las fotos...
ese es el hobby de Mar

Te agradezco la rebanada de pastel dechocolateconflanconqueso y demás ingredientes que al paladar común son imperceptibles, pero que a los nuestros, fueron tan simples como haber comido la mejor Zuppa Inglesa... hasta el huevo de Michael Jackson estaba exquisito.

El huevo derecho de Michael Jackson... por eso
salió tan caro el pastel

Prepárate para la Anual en noviembre porque he decidido que será de disfraces y tú serás el Mago Frank y yo el Conejo *Blas [¡Gracias a El Cuervo por sacarme de mi ignorancia!].

Soy tan social que hasta los policías me hacen la plática

Estaba toda encabronada en la tarde y decidí salir a vagar por Azcapo [Capital del mundo y planetas adyacentes] para distraerme, pero como no quería estar como hongo, le marqué a Quique y como siempre llegó tarde y en ese tiempo de espera hasta me di el lujo de ligarme a un policia panzoncito y bigotón.

En lo que lo esperaba sentada en la esquina donde está el Sanborns, pasó una persona muy desagradable de mi pasado y por más que fingí no haberla visto, se acercó, me saludó e intentó entablar una conversación mientras yo volteaba a todos lados para ver si aquel venía y me salvaba... pero no... no aparecía.

La persona desagradable se fue con todo y su hijo, yo me quedé aún volteando a todos lados y pasó un Señor Justicia que me dijo: "Ya'orita viene, ya'orita viene" a lo que respondí: "¡jojo! si" porque ¡putaaaaas! ¿qué se le responde a un Señor Policía, bajo esas circunstancias?

Quique seguía sin aparecer y yo seguía volteando para todos lados y ahora si esconderme por si veía a alguna persona non grata... pero volvió a pasar el Señor Justicia y me dije a mi misma: "mi misma, creo que ya nos va a correr de aquí" y ¡toooooooooooooooma! que empieza:

• Poli: Y usté ¿De donde es señorita?
• LauRa: Pues de aquí [¡Aaah! Pero qué pendejo ¡Pues que paresco europea o que chingados?]
• P: ¿De aquí de Azcapo ?
• L: Si si [¡No pendejo! ¡De aquí de La Balbuenaonda!]
• P: ¡Oh! ¿Y por donde vive?
• L: Por allá -mientras le señalaba la esquina del McDonald's-
• P: ¡Ah! Pus vive cercassss
• L: Si si [¿Qué pedo con este güey!]
• P: Está bonito por aquí
• L: Pues si, muy tranquilo todo [¿Por qué no hay un asalto cercassss cuando se le necesita?]
• P: [Inserte aquí un monólogo sobre inseguridá y el asalto a manoarmada y altranseunte y demás]
• L: ¡Aah! ¡Qué mal pedo! [¿Donde putas está Quiqueeeee?]
  
• P: Y ¿A quién espera?
• L: A un amigo [¡Le vale madreeeeeeeee¡ ¿no?]
  
• P: ¿Se van a ir a una fiesta?
• L: No, vamos a ir al billar [Otra vez: ¡Le vale madreeeeeeeeeeeeee! ¿no?]
• P: ¡Ah! ¡Qué bien! ¿Y qué juega?
• L: Pool porque eso de la carambola es de pensarle más y la geometría y la nalga del muerto y me da flojera [¡Aaaa ver putoooo! ¿Qué es geometría?]
• P: ¡Uuuuuh! yo ni se deso por eso ni juego
• L: A ver déjeme hablarle a mi amigo, permítame [¡por eso es policia, chingaaa! ¡Si supiera que es geometría no andaría aquí!] -mientras sacaba mi celular y le marcaba a Quique-
• L: [¡Aaah! ¡Hasta que contesta este baboso!] ¡No mamars! ¿Donde andas? ¡Ya hasta me agarró la policia porque según me veo sospechosa, es más, te paso al poli:
• P: Si mire joven, la señorita anda diciendo que lo está esperando, pero se ve sospechosa y la detuvimos a la postre, necesitamos que confirme la información.
• Quique: ¡Neeeeee! Ya llévensela...
• P: Me colgó su amigo, pero dice que ya anda cerca
• L: Gracias Poli [¡Ya llégueleeeeeee!]
  
• P: Bueno señorita, me voy a seguir cuidando a los ciudadanos
• L: ¡Ándele pues! [¡gracias Yisus tap-dancing Craist por escuchar mis plegarias!]

Minutos después apareció Quique, así que caminamos para ir a comprar una Coca e irnos a pendejear, pero pasamos en frente del Poli Don Poli y le dijo: "m'ijo, ya no la hagas esperar" nada más respondí: "gracias Poli" y nos fuimos caminando hacia el horizonte hasta desaparecer... Quique sigue sin creerme que habló con el policía por celular.

Post que debió haber estado en lugar del de El Azotamiento

¡Ay que pinche flojaiera me doy! ¡Qué mamarrachadas son esas de azotarme porque yo ya andaba cantando victoria y así de la nada me hicieron perder? Si, soy bien berrinches ¿y qué? pero ¡ñeee! ese no es el punto de este post, sino todas las gloriosas cosas que iba a escribir ayer antes de ser abruptamente interrumpida por una canción de Blondie.

El caso es que el otro día estaba yo toda acurrucadita, poniéndole mi total atención a Juan Carlos bodoque y su Nota Verde, cuando ¡toooooooooooooma! pinche dolor en el brazo como si me hubiera agarrado a trancazos [jojojo esa palabra me da risa] con alguien. Yo lloraba porque me trajeran al Señor Miyagi para que aliviara mi tormento, pero llegó Lonol antes que el japonesito [q.e.p.d] y acabé con el brazo amordazado con una venda kilométrica.

¡Lonooooooool!

Ya después se pasó el dolor y yo tan feliz como siempre, así que como ayer fue miercolesdosporunoenelcine, Maya y yo fuimos a ver Kung Fu Panda al cine de su rancho, pero como atravesamos Periférico, no me pude resistir y tomé unas fotos.

Periférico, señoras y señores, por si no lo conocían

La señora con su carrito de súper, iba
hecha la madre en la lateral

Cuando regresamos a su casa, nos encontramos LA placa... yo quiero una así.

Me dieron ganas de robarla... pero sólo le tome foto

Y ya, esta foto es nomás para que Maya siga criticando mi forma de escribir en este blog, que según él, hasta escribo si me troné un pedo y le tomo foto para que haya constancia. Tus ajos rockean, corazón [mwajajajaaaaaa]

¡No te los comas que pueden ser venenosos!

Ya, fin del post porque tengo harrrrrrrtas cosas que hacer y yo aquí escribiendo pendejadas.

Please, don't take a picture... it's been a bad day

Recuerdan la canción de Blondie: Heart of Glass... pues así, pero más severo ¡Azotamiento total! Estoy que me cago en la ostia. Amén.






*Mañana posteo lo que iba a postear antes de que me quitaran la inspiración... o mejor cuando me regrese porque ni diospadre ni Yisus tap-dancing Craist me la regresan así de putazo como el putazo que me la quitó.

Encontré la inspiración en El Rosario [El Chayito, pa' los cuates]

Y ya sé que cuando tenga una banda, se llamará:

O sea, Segundo And De Planetas y cuando seamos famosos y hagamos giras mundiales, en Gringolandia y países de habla inglesa, nos conocerán como Second and The Planetas ¡Hell yeaaaaaaah!

Deseennos suerte, que al mundo le faltará energía para rockear meroljarcor con esa banda.

Post especialmente corto con un título especialmente largo para equilibrar las fuerzas del universo que anoche se movieron [y no por tanto alcohol]

Primero, ver un ensayo de la banda de Asunto, bueno muy bueno, reir mucho y reencontrarse con un amigo de la primera prepa, jugar El Abuelo, Yo nunca nunca y demás juegos típicos de cuando uno está tomando y quiere ponerse con átomos.

Luego fiesta de Bety, que todos creían fantasma por la supuesta inexistencia de la calle, beber ron [¡wakalaaaaaaaaas!] cantar canciones con micrófono imaginario y sentir la vibra de ser los más jovenes de la peda, hacer la escena espaguetosa y románticamente ridícula de La Dama y El Vagabundo... pero con cueritos en vinagre [¡puuts! yo no comía cueritos ni aunque me pagaran, yo era vegetariana] caminar a las 4 A.M. por Azcapotzalco [delicioso... calles desiertas, totalmente recomendable] y despedirse diciendo ¡Buenos días!

Frase Célebre:

Uriel: Papá ¡no me alburées!

Fin.

Soy como Sansón

Recuerdo que alguna vez, durante mi juventud [como a los 15 o 16] fui a que me cortaran el cabello a una de esas estéticas que huelen a pelos quemados, tintes y cigarro, cosa que no debí haber hecho empezando por el olor y terminando porque el alma encargada en cortar mis rizos era una viejita de esas de la Edad de Piedra que nomás no sabía nada del ambiente fashion y me lo dejo raro... tuzado... feo pues.

Desde aquella ocasión quedé traumada e iba a sólo a que me lo despuntaran porque ya me daba miedo hacerle algo emocionante a mi sedosa cabellera hasta que [estando en Canadá y como el pinche corte me costaba $30 CND] decidí cortármelo con mis propias manos, bien filosofía punk: "Hágalo usted mismo" en parte porque me dolía pagar trescientos pesos por una tijereteada que por otra parte, bien podía hacer yo misma y si la cagaba, no iba a sentir tanto el putazo de que alguien más me jodio el luc.

Así pues, compré mis tijeritas y me corté el fleco, me dejé el cabello todo pinche disparejo pero con átomos y hasta le tenía cariño a mi tuzada porque a huevo que lo había hecho yo y que cabrona me sentía por no haberle pagado a nadie por hacer algo que mi ser podía hacer y mejor aunque Joaquín se burló de mi y a la fecha lo sigue haciendo.

Yo era muy feliz así, hasta que regresé y mi madre pegó el grito en el cielo y que qué mamarrachadas son esas y que mi cabello se va a ir al infierno y que la Inquisición me va a quemar en la hoguera y que la nalga del muerto así que no me quedó más que cortarlo a escondidas y en porciones pequeñas... hasta ayer.

Mi madre se ofreció acompañarme con un "profesional" a que me hiciera un Enchúlame la Greña como Yisus tap-dancing Craist manda y ¡tooooooooooooooooma!

Fuimos con una señora que igual no agarraba el hilo de como quería que me lo cortara, algo así como si llegase Xzibit y no entendiera que me gusta el rockrockrockpurorock y me regresase mi carro ¡lleno de estampitas de Rosita Fresita y asientos de peluche fiucha!

Yo quería el fleco parejo, ella me lo degrafiló y parece que traigo una alfombra medio descocida en la frente, yo quería un corte rockerón, ella hizo un corte Rihanna y si no me amarran a la silla, en cualquier momento me paro y bailo Umbrella ella ella eh eh eh, yo quería que no cortara un lado que ya casi me cubría un seno, ella me lo cortó a la altura del hombro... un desastre, pues.

Ahora paresco niño y hasta medio emo porque mis chinos se niegan a acomodarse y se quedan estilo escobetilla, pero esto me pasa por no seguir mi instinto, obedecer mi sed y dejar que alguien más agarre mi cabello y haga con él lo que sus chingadas patas quieran... lloraré otros dos días más.

Nunca creí decir esto, pero... ¡extraño Drumheller!

Si, alguna vez dije que odiaba ese pueblo rascuacho porque no tenía Tim Hurton's y porque estaba a dos horas de la civilización y que hacía mucho calor en verano y mucho frío en invierno y que me aburrían los dos únicos bares del pueblo y que después de que abrieron Hombres también lo odie y así.

Pero como demonios no voy a extrañar a la gente de allá, por ejemplo: Sam.

Así con lo orate que está y que se ponía a bailar a cualquier hora, que me ayudaba a joder a Joaquín y que nos armabamos buenas guerras de bolas de nieve, era todo un placer trabajar con ella, las horas volaban en súperchinga.

Yo sé que ella no va a leer esto porque aún no entiende muy bien este asunto de hablar en español, pero aún así... ¡miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiren lo que me hizo!

¡Ah! Esto es lo que me hace extrañar mi pueblo pedorro.

NIN y STP... creí que moriría sin verlos

Yo sé [verdá de dios que si] que esto de postear dos veces en un día es pura contradicción en este blog porque escribo cada que se me pega la gana y no soy constante y soy una basura de blogger y me voy a ir al infierno y seré una mala influencia para las futuras generaciones y así, pero ¡no mamarsssssssssssssssssssssss!

Primero me dicen que viene Nine Inch Nails y luego veo que lo confirman en su página oficial [¡qué pinche geek me vi!] y a güevo que dije: ¡no mames, ya te los perdiste una vez y con todo y boleto regalado en unos asientos a unos centimetros del escenario, transporte y souvenirs incluidos, no puedes cometer semejante pecado nuevamente!

Luego que según también vienen los Stone Temple Pilots, que fueron hasta cierto punto, una de las razones de ser del nombre de este bló pedorro y que creí que nunca en la vida vería materializados mis anhelos de que se reunieran, tocaran por acá y todos fuésemos felices... pero los rumores dicen que si podré morir en santa paz y ser enterrada con honores y cañonazos que engrandezcan mi vida y muerte como mujer satisfecha [en el aspecto musical por lo menos] y demás pendejadas.

También dice el rumor que vienen The Flaming Lips, lo cual también me satisface y me llena de ganas de sacarme esta gripa [que me hace llorar a la menor provocación del viento que se cuela por mis lentes y toca mi globo ocular] y correr por mi boleto, pero primero tendré que empeñar a Jonaz o a ver que carajo porque yo tan proletariado y desempleada, ni modo que llegue con el de la taquilla y le haga ojitos.

Ya, fin del post que no debería existir por ser un pecado y Yisus tap-dancing Craist se va a enojar.

Por fin una buena peda

Ayer celebramos en casa de Jules, su cumple que fue el pasado jueves. El recuento:

• Fanna hizo acto de presencia y por un momento se reunió la casi extinta Sociedad Alcohólica de Consumo Variable [S.A. de C.V.]
  
• Una silla rota porque alguien de verde se sentó, azotó y me hizo reir demasiado.
• Dolor de estómago por comer tantos pretzels y cheetos con Fanna y a la vez, maridar clericot con semejante manjar [chom chom]
• Menos $100.00 M/N... bueno, menos $90.00 M/N de mi bolsa porque el pinche taxista me cobró $50.00 M/N al llegar a mi casa, cuando debió haber sido únicamente 35 putos pesos con todo y su pinche tarifa nocturna que se la puede meter por donde mejor le quepa.
• Calambres cerebrales porque estuvimos escuchando electrosalsareggaetón [jijijijojojo]
• Y finalmente, una pinche gripa combinada con cruda que me hace sentir que voy a ver la luz en cualquier momento e inevitablemente, caminaré hacia ella... así que perdonen lo breve de este post.

¿Fotos? ¡Si como ñoooo! Pero también tendrán que perdonar mi cara de ebriedadcansanciogripa:

Fanna y Lali [ya estamos viejas y feas]

Mi moñito de cinta canela...
es lo último en accesorios

Y no podía faltar mi anillo-pretzel

McDick's me persigue por todos lados
¡no me deja ni estar felizmente ebria con mis amigos!

Sip, ya estábamos más allá que acá
[eso explica la estupidez de las fotos en las que salí]

No regresó ese día, pero hoy si y huimos a un Sanborns

¡Gracias Yisus tap-dancing Craist!

Frase célebre del día de hoy

El asunto es este: Según [según] llegué temprano al francés para estudiar, pero para que me hago güey, nomás estuve ahí una hora antes para ver a yasabemosquien y ¡pura pinga! Estaba yo tan en la pendeja, que cuando miré la puerta de la escuela... el asunto ya andaba caminando lejos... muy lejos...

Ayax: ¿Y tu chico?

Laura: Allá va, pero aún tengo la esperanza de que voltee, venga corriendo y me diga: "Ya tontita, sólo estaba probando a ver si corrías a mis brazos y tu capacidad pulmonar no se veía tan afectada por todos los pinches cigarros que fumas... ¡Huyamos de aquí!"

Ayax: Te hace daño estar en exámenes y ver a tu chico huir de ti.

Fin.

¡Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiren lo que me encontré!

Andaba de ociosa y decidí guglearme para ver si Google ya se digna a quererme tanto como yo a él y nomás no dió resultado el asunto, salieron 20 mil combinaciones de mi nombre menos YO y como me cansé de sus desprecios puse, en el buscador, las palabras mágicas que todo lo pueden:

Yisus tap-dancing Craist

Después de que el jodido Google corrigiera mi atropellado inglés [y me dijera que estoy orate y que así no se escribe pero ¡me vale madres! yo lo escribo así le pese a quien le pese... incluso a Shakespeare] obviamente, brincaron algunas entradas de este blog a los resultados de busqueda y también... ¡chanchan! esa página que aparece tan pronto como le piquen a las letrotas que dividen el párrafo anterior, de este.

¡No que no existía Yisus tap-dancing Craist! Nada de que "Si no está en Google, no existe" porque hasta ese olmaigti tiene su propia página... ¡Eso es poder! Creo que al final, el buscador más cabrons del mundo, si me quiere y me lo demostró poniéndome esa joooooooya ente mis ojos con astigmatismomiopía.